Прощай. Надеюсь, не встретимся.

И вновь я в тёмном углу. Помню это, как будто прошло не десять лет, а всего день. Нет, даже час. Полчаса. Минута. Секунда... А может, это и не воспоминание? Может?.. - Иди сюда! Где ты опять спряталась, чертовка?! От одного только голоса мне становится плохо до темноты в глазах. Помню точно: маленькая шестилетняя Ася, я, снова не успела за две секунды добежать до двери из самой дальней комнаты маленького дома, чтобы открыть её отцу. Ей снова будет плохо. Ей снова будет больно. Я открыла глаза, тем самым отрезая себя от красной пелены почти закончившегося отрывка из тяжёлого детства. Передо мной маленькая комната-студия: только кровать, шкаф, стол и атрибуты кухни. Зеркал в доме нет. "Мне уже 16, - подумала я, - а ни одного зеркала даже нет... Странно, ведь другие моего возраста любят в них смотреться, так почему я не... Ах, да, ОН". И невероятно быстро в голове всплывает новое воспоминание: "- Уродина! Да кому ты нужна! Как НЕудивительно, на маленькую девочку снова кричали, снова кричал отец. Он часто так делал, когда что-то его не устраивало на работе. А дома была только маленькая Ася, которая и сказать-то ничего не сможет, да и некому. Мать умерла при родах второго ребёнка, который тоже не выжил, после чего отец девочки и начал вести себя так. - Что ты смотришь на меня так, дура?! В помещении раздаётся звук удара, а на щеке девочки вспыхивает след от подщёчины." Я криво улыбаюсь, даже скорее скалюсь, вырываясь из воспоминаний. Старые шрамы всё так же болят. Сколько бы лет не проходило, а боль одна и та же. Приходится быстро встать, чтобы не опоздать на учёбу. Учусь на бюджете, но один промах - вылечу. И опять к отцу. Снова избиения. Вновь шрамы. Только такой у меня мотиватор и, признаться, отличный. На парах вновь ко мне никто не садится. Кто бы сомневался? Тёмная, неприметная одежда, капюшон, ноль косметики, бюджетник-заучка - это всё про меня. Друзей нет от слова совсем. Конечно, я бы тоже не стала с такой дружить и вообще общаться. Даже рядом сидеть было бы противно. Учебный день быстро кончается и я отправляюсь на работу. Ну как работу, так, реклама по телефону. Делаю это только для того, чтобы можно было не мозолить глаза людям. Да и работаю на дому тоже поэтому. Хорошо, что сегодня уже пятница. Хоть сколько-то отдохнуть смогу. Лежу в ванной, в исключительный раз позволяя себе расслабиться. В моей голове витают мысли. Разные мысли, но я не заостряю на них своё внимание. Вдруг одна меня заинтересовала, и неосознанно я схватила её за хвост. - А что если во всех этих "жизненных неудачах" с друзьями, комплексами и прочим виноват он? - озвучила я эту мысль вслух, - Ведь это он говорил, что я ничего не добьюсь, что уродина, что для него обуза, что он меня ненавидит... А что, если мне и не стоило рождаться? Что, если я действительно обуза для всех и никому не нужна? Если я только мусор для общества, бельмо на глазу? Идея приходит в мою голову и я медлленно встаю, вылезая из ванной и уже быстро иду к шкафу. Найдя там всё нужное, надев своё самое лучшее платье, я иду к столу. Я крашусь, стараюсь вспомнить, как это делают однокурсницы. Беру листочек и быстро-быстро пишу. Всё это забираю с собой и иду обратно в ванную. Ложусь в воду. Кладу записку на сухое место возле себя. Заглатываю максимально много таблеток снотворного и дожидаюсь результата. Улыбка облегчения на лице и лезвие в руках. Уже на грани сознания от препарата веду лезвием по левой руке. Сверху вниз, как делали в тех фильмах, что показывал мне он. Мои веки смыкаются и уже навсегда. А через некоторое время полиция, вызванная университетом, вскроет квартиру и найдёт труп поистине красивой девушки, а рядом записку. Единственная строчка на бумажке будет гласить "Прощай, надеюсь, не встретимся. Ася".