Вся суть...

Это была холодная зимняя ночь. Я стояла на краю крыши и, не переживая, можно сказать безразлично, смотрела вниз, на идущих, весёлых людей. Да, у них наверное в жизни всё хорошо и прекрасно. Не буду спорить, у каждого в этом или в другом мире есть или были проблемы. Многие их решали, ошибались и шли дальше к своей целе, добивались всего сами, не оглядываясь назад, а некоторые кончали жизнь самоубийством. Но можно ли назвать таких людей слабыми, сказать, что они сдались? Хороший вопрос. Многие так бы и сказали, а некоторые и вовсе презирают, называя их слабаками и трусами, не сумевшими решить свои проблемы, эгоистами, которые лишь думают только о себе. Но убивая себя, человек лишает именно себя жизни, можно сказать будущего, убегая от проблем, он убегает от самого себя, но ведь не каждый человек сможет лишиться на такое. Суицидники в какой-то степени тоже сильные люди, просто они выбирают иной способ решения проблем, просто они не похожи на остальных, разве можно их за это винить или ненавидеть… Жизнь, поведение людей или общества, весь этот мир катится непонятно куда, а может это моя жизнь или моё желание жить куда-то медленно улетучивается. — Стой! Не делай этого! Подумай о своих близких! — вдруг неожиданно за моей спиной кто-то крикнул. Я удивлённо обернулась и увидела парня. На вид было ему около 20, он был одет в красный свитер и джинсы, что очень странно, ведь на улице было не тепло. У него были добрые карие глаза и короткие рыжие немного коричневые волосы, а его глаза подчёркивали очки в тёмно- синей оправе. Я лишь вздохнула и продолжила смотреть вниз. Меня совсем не волновал этот парень, а уж тем более его слова. Я вообще не особо понимаю таких людей, думают, что всё хорошо, думают, что это неправильно, но они совсем не знают других людей, не хотят понимать их. Им проще сказать какую-то пламенную речь и думают, что они герои, поступают правильно. Но это вовсе не так. Как же меня такие раздражают. — Пожалуйста, отойди от края, давай поговорим, может всё не так плохо как тебе кажется? — уговаривал он. Но я уже не обращала внимания, мне было всё равно, я давно утеряла интерес к жизни, но не знаю почему, я не могу и никогда не могла покончить со всем этим. Возможно мне страшно, возможно я просто слаба, чтобы решиться на это. И сегодня я тоже умирать не собиралась, не то чтобы у меня всё было хорошо или вера в светлое будущее, я просто не могла или не хотела. Тут неожиданно он схватил меня за руку и отвёл как можно дальше от края крыши. Я на него равнодушно посмотрела, выхватив свою руку, развернулась и просто, не сказав ему ни слова, ушла. Я просто не видела в этом смысла. Не хочу слышать от человека, у которого в жизни только цветочки, что жизнь прекрасна, она только одна, тебе её дала мама и бла бла бла. Никакой оригинальности. Просто не понимаю, почему некоторым не всё равно, если я так решила, значит решила, значит не надо мешать. Эта ночь была безвозвратно испорчена, меня просто взбесил этот счастливый парень, не осознавший всей правды жизни, живёт с розовыми очками и снимать не хочет. А может и нет, кто знает, но какая уже разница. Некоторое время спустя я уже сидела в парке под фонарём. На улице пошёл маленький снег. Неожиданно ко мне подсел тот самый парень. Да, опять он, я уже хотела уйти, но вдруг он взял меня за руку и усадил обратно. Я недовольно посмотрела на него. Если бы я его убила, меня скорей всего оправдали бы. — Знаешь, сегодня прошло ровно два года со смерти моей девушки. — после этих слов он посмотрел куда-то в небо, а я на него. Да, я была зла, но эти слова, этот тон, с которым он это произнёс, заставили меня изменить своё отношение к нему. — Мы очень любили друг друга, через несколько месяцев мы собирались расписаться, улететь куда-то далеко, далеко. — тут он сделал недолгую паузу и продолжил — Но потом автобус в котором она ехала попал в аварию, пара человек погибли на месте, а она уже в больнице. Мне хотелось ему что-то сказать, как-то подбодрить, но я не знала как, не могла найти нужных слов, да и надо ли. — Зачем ты мне это рассказываешь? Хочешь чтобы я тебе что-то сказала? Посочувствовала? — в недоумении спросила я. — Вовсе нет. — таким же спокойным и ровным тоном сказал он. — Это очень странно, никогда не понимала таких людей. У меня конечно не парень умер, но тоже были свои потери. Всю жизнь я не сдаваясь, шла вперёд. Было сложно, иногда больно, я часто ошибалась, но всё равно никогда не опускала руки. Я помогала друзьям, а как-то раз, меня мой друг сильно обидел, я даже сейчас его не могу простить, но я от него не отвернулась, я помогла ему, продолжила общаться, как будто ничего и не было, но это далеко не так. Но сейчас от меня все отвернулись, все те, кто когда-то со мной вместе смеялись или проводили время. Я просто устала от всего этого. Я просто не понимаю, почему именно я заслужила всё это. Меня достали мои ошибки и промахи, есть вещи, в которых нельзя ошибаться, но я ошибаюсь и продолжаю это делать, я просто уже не вижу смысла, потеряла всякую надежду… — Да уж, нелегко тебе пришлось. — перебив меня, ответил он и улыбнулся. Я лишь посмотрела на него, на его добрую улыбку, и на моих глазах невольно навернулись слёзы. Я опустила голову на его теплое плечо и долго плакала. Не знаю, сколько мы так просидели, но вскоре я так и уснула. Проснулась уже на следующее утро на каком-то фисташкового цвета диване в незнакомой для меня комнате. Голова сильно болела, наверное после вчерашнего, да уж, давно у меня уже такого не было. В комнату вошёл тот самый парень с той же доброжелательной и искренней улыбкой. — Ты вчера уснула, я не мог тебя там бросить, поэтому принёс к себе домой. — Спасибо, а теперь мне надо идти. — А тебе разве есть куда? — Н… Но откуда ты знаешь? — удивлённо спросила я. Ведь и правда, вчера ещё утром меня выселили из квартиры, потому что я чуть не затопила соседей, а за ремонт я заплатить не смогла. Да я уже давно жила одна, потому что ещё когда я была маленькой мои родители умерли, а родственники меня не особо любили и отправили в другой город, чтобы я получила хорошее образование и не сидела всю жизнь на их шее. — Ты просто во сне говорила. — тут он немного посмеялся — Знаешь, если тебе правда некуда идти, ты можешь остаться здесь, я снимаю эту квартиру, можем платить пополам, а потом если тебе не понравится, ты можешь съехать. — Но мне как-то неудобно. — я уже хотела встать и пойти, но неожиданно у меня резко заболела голова. Это заставило меня немного поменять свой выбор. — Всё хорошо? Мне кажется ты заболела, я это ещё вчера подозревал, но думал, что ошибаюсь. — Да нет, всё в порядке, я не могла так легко заболеть, кстати как тебя зовут? — Сузуя, а тебя? — Харуми — тут я сильно закашляла, парень с недоверием посмотрел на меня и куда-то пошёл. — Вот померий температуру. — протянув мне градусник, сказал он. Я недовольно взяла его, и мы стали ждать. Мы сидели в полной тишине, ничего друг другу не могли сказать, мы просто не могли найти подходящих слов, но вскоре эту гробовую тишину прервал сигнал градусника. — Ну что там? — Всё хорошо. — пытаясь сдержать, своё удивление произнесла я, но это было далеко не так. — Покажи. — Нет. Тогда он отнял у меня градусник и посмотрел. Градусник показывал 39.7 — Ну да, всё хорошо. — с сарказмом и неким возмущением повторил он. Вскоре передо мной стоял чай с мёдом, некоторые лекарства, он даже меня в плед замотал. Не помню, когда обо мне последний раз так заботились, я была удивлена, но мне было приятно. Он постоянно сидел со мной, заботился, мы очень много разговаривали. Вскоре я узнала, что он учится на врача, узнала, что он приехал сюда из другого города, потому что здесь очень хороший университет. Я же училась на программиста, мне это нравилось да и зарплата была неплохой. Оказалось, что наши университеты находятся рядом. Через пару недель я выздоровела, хоть он так и не считал. Мы стали вместе ходить на учёбу. Я решила остаться жить у него, квартплату мы платили пополам. Он мне очень помог, я ему многим обязана. Я ещё не нашла для себя чёткой цели или смысла в жизни, но и отчаиваться больше не собираюсь. Просто потому что не вижу смысла опускать руки, этот человек дал мне какую-то надежду. Да, в жизни не всегда идёт всё хорошо. Часто бывает так, что человек проигрывает, не может справиться с этим, не находит в себе сил, чтобы идти вперёд, теряет всякую веру и цель в жизни. Но нету безвыходных ситуаций, просто на жизнь надо смотреть под другим углом, поменять свою позицию или взгляды. Надо научиться прощаться с людьми и идти дальше, не совершая, и не повторяя своих ошибок, не оглядываясь назад. Вскоре мы начали встречаться, да у нас не всегда всё шло хорошо, мы часто ссорились, но были по-настоящему счастливы. Мы никогда не жаловались на жизнь и не жалели больше ни о чём…