***
«Мой День Рождения, мне целых 7 лет! В сборе вся «семья»: папа, мама и мачеха. На столе стоят закуски и выпивка, они что-то обсуждают и смеются. Сейчас мне, кажется, что всё как нельзя лучше. Все дорогие мне люди вместе, а я стала на год старше. Кому-то покажется это странным праздником для ребенка, но мне было достаточно и этого. Вдруг атмосфера резко меняется, слышен крик отца на мачеху. Они начинают о чём-то спорить, я вижу его багровое от злости лицо. Через пару мгновений в неё летит зажигалка или что-то другое. Обстановка накаляется все больше и кажется, что в воздухе то и дело вспыхивают молнии. Она что-то говорит ему в ответ. Искра. Буря. И вот отец уже вскочил и принялся размахивать кулаками. Как бы я не относилась к мачехе. Но мне всегда было больно и страшно видеть, как пьяный отец избивает её. Она летала по узкому коридору как тряпичная кукла, её крики заполняли каждый сантиметр квартиры. Я закрываю уши руками и начинаю кричать. Мама обнимает меня и попутно пытается остановить отца. Но разве это возможно сделать словами? Может через минуты 5, а может 10 он останавливается. Мама забирает меня домой, мы едем в такси, и она просит остановиться у какого-то круглосуточного магазина и выходит. После возвращается и с ободряющей улыбкой говорит, что меня ждёт маленький подарок. Вот мы дома, в нашей уютной комнатушке. Я сижу на кровати, а мама протягивает мне диск с мультиками. Помню, что там были короткометражки «Шрека», «Ледниковый период», «Братец Медвежонок», «Бум-Бум, Саботаж» и другие. Это было лучшим способом отвлечь меня от только что произошедшего. Вкусный чай, объятия мамы и мультики. Эта ночь закончилась как нельзя лучше.»
10 секунд. Да, в моём детстве много черных пятен, которые я бы хотела стереть из памяти. Но разве нам это под силу? Родители, которые развелись, когда мне было 1 год и 8 месяцев. Мать — которая во всём обвиняла мачеху и рассказывала мне об ублюдке отце, выбивший ей зубы о кафельный пол. Отец и мачеха — которые относились ко мне хорошо, но их застолья всегда заканчивались драками, выяснениями отношений. Отец всегда был строгим и деспотичным, любил учить всех жизни, не упуская возможности сказать, что моя мать лохушка, ничего не добилась в жизни, алкоголичка и вообще она самая плохая. Мне приходилось жить на две семьи, я попадала под перекрёстный огонь. Они как два африканских племени, которые воевали за территорию. Я не могла оставить маму, но и постоянное проживание с отцом было моральным испытанием. И так продолжалось из года в год, страсти кипели, обе стороны зачем-то рассказывали мне не самые приятные факты друг о друге. Сейчас я бы назвала это «Парад Лицемерия». Чем старше я становилась, тем больше начинала понимать в чем все-таки истина. В тоже время чем ближе я к ней подбиралась, тем сложнее мне было сохранить с ними теплые отношения. Потому что от каждого из них я ощутила предательство. И так запутанная и нелёгкая ситуация стала свинцовой накидкой на мои плечи. Волки облачились в овечью шкуру.***
«Ты наконец-то вернулся из тюрьмы. Вот открывается дверь и появляется лысый, высокий и такой родной старший братишка. Сколько писем было написано, сколько слёз было пролито мамой ночами, отсчитывая дни до твоего возвращения. Теперь в доме царило счастье, она готовит вкуснее и всё чаще я вижу её с улыбкой на лице. Уже накрыто на стол и разложено старое кресло для тебя. А я радовалась тому, что теперь есть кому меня защитить и я не одинока. Мы обсудили всё, что только можно. Я хвасталась тебе успехами в школе, а ты улыбался и говорил, что я самая лучшая сестрёнка на свете. А когда мама уже отошла в царство Морфея ты решил не заканчивать праздник, отправившись в магазин за попкорном. У нас не было микроволновки, и я не понимала, что же ты будешь с ним делать. Но как всегда братик был изобретателен. Мы взяли обычную сковородку и просто выложили содержимое на неё. Через минуту кукурузинки стали лопаться и превращаться в привычное лакомство. Так, обычная сковородка превратилась в пулемёт. Под мой заливистый хохот ты нашёл крышку и взял ситуацию под контроль. Миссия «Насладись попкорном и останься в живых» была успешно выполнена. Шли дни, и мы были счастливы. Ты приходил в школу, чтобы проучить моих обидчиков. Мы смотрели с тобой фильмы, спорили кому придётся мыть посуду и спать на кресле. А когда в очередные выходные я была у отца, прозвучала старая песня о главном. Но только ты приехал, когда я позвонила, чтобы их успокоить. И после драки меня забрал домой. Никогда не забуду твоих слов: «Я приехал сюда, чтобы забрать тебя, малая. Никто не может тебя обижать». Мой защитник. Моя опора. Мой самый родной человек. Ни смотря на всё то, что с тобой происходило и твои поступки. Ты был рядом со мной, до одного дня. Который изменил меня навсегда. Незадолго до него ты садил меня рядом и заводил скучные, как казалось мне на тот момент, разговоры о будущем. Мы мечтали, что будет, когда я вырасту. Как я стану владелицей бизнеса, а ты будешь моим водителем и охранником. А затем ты очень медленно и вдумчиво повторял. «Света, обещай, что если со мной что-то случится. То ты не сдашься. Будешь бороться за нас двоих, я все равно останусь рядом с тобой. Не бросишь маму одну и будешь успешной, выберешься из дерьма, в котором мы сейчас. Обещаешь?» Тогда я поддакивала и считала, что ты несёшь бред как остальные взрослые. Пыталась как можно быстрее убежать на улицу к ребятам. Мне бы вернуть хотя бы на час то время, отдала бы душу за это. И умоляла не уходить из дома 25 мая. Чтобы не раздался тот звонок от отца, чтобы не знать, что такое потерять дорогого человека.»
20 секунд. Та ночь 25 мая, казалась, мне самой длинной в жизни. В десять лет ты не особо понимаешь, что происходит вокруг тебя. Но вид бездыханного бледного трупа в кресле навсегда оставит отпечаток. Я смотрела на тебя и ждала, когда ты откроешь глаза и обнимешь меня. Но вместо этого все вокруг плакали и суетились. Ты был мертв, и вся остальная суета была пустым звуком. Мир словно прекратил вращаться. А я не могла понять, почему ты исчез также быстро, как и появился. С тобой исчезло тепло и чувство защищенности, чувство того, что ты не один. Мама пила, наверное, полгода или год и практически меня не замечала. Все думали, что мне было либо всё равно, либо я была слишком мала, чтобы осознать весь ужас произошедшего. Но это было не так. Тогда я почувствовала внутри то, что до сих пор со мной. Темнота. Всепоглощающая. Извини, но я не сдержала своё обещание и не стала той сестрой, какой ты хотел меня видеть. Я сдалась и решила плевать абсолютно на всё в этом мире. Живем лишь раз и откуда знать, что случится завтра. Бери всё и не отдавай ничего. Но я всё еще люблю тебя и невыносимо скучаю. Ты остался моим маленьким лучиком света. Наверное, поэтому я сейчас так спокойно отношусь к тому, что меня ждёт смерть. Я с ней виделась, и эта костлявая меня не пугает. Она ждёт всех нас и от неё не скрыться.***
«Нас 4 человека, мы с тобой только познакомились, и ты пригласил меня к себе. Но я не знала, что ты пригласишь друзей. Мы пьем, веселимся и обсуждаем всё на свете. Ты очень милый и не даешь своим друзьям шутникам опускать пошлые шутки в мой адрес. Тогда в 15 лет я и не подозревала, что люди могут быть грязнее самой черной грязи. Была наивнее молодого оленёнка в лесу, который сам идет навстречу охотнику. И уже середина ночи, я изрядно пьяна и понимаю, что вот-вот отключусь. Извинившись, я встаю и иду в соседнюю комнату спать. Как только я упала на кровать — отключка. Лучше бы я не просыпалась никогда. Потому что просыпаюсь от боли и непонятных движений надо мной. Открыв глаза, я вижу его мерзкое потное лицо, а я абсолютно голая. Ужас, паника, страх и непонимание происходящего смешались внутри меня. И только мамин голос тихо прошептал: «Если тебя буду насиловать, то расслабься. Насильников заводит сопротивление.» В такие моменты ты охвачен спектром эмоций и чувств, совет мамы всегда, кажется самым правильным решением. Собрав всю волю в кулак и натянув маску безразличия –, я терпеливо ждала конца, но по прошествии времени я больше не смогла это терпеть. Вскочив и отбившись от него, я убежала на балкон. Нервно закурив сигарету, я продумывала план побега. Который, кстати, оказался ни к чему. Он просто зашел на балкон и спокойно убедился, что я жива и всё «по-обоюдному» согласию. Я согласилась и стала поспешно собираться домой. Как настоящий джентльмен ты проводил меня до остановки. Как же мерзко было терпеть твои объятия и поцелуи перед автобусом. Как хорошо, что он приехал за 5 минут. Такого облегчения у меня не было, наверное, никогда. Я дома. В ванне. У меня истерика, я моюсь пятый или шестой раз. Хочется сорвать с себя кожу, орать и биться головой об стену. Мама, привыкшая к плачу из ванны уже, и не спрашивает, как я. Так что через час собравшись с силами я выхожу. Делаю вид, что всё хорошо, а на вопрос где я была — просто отвечаю, что ночевала у друга. Так и осталась эта история внутри меня. Я стала прятаться от него из соц.сетей. А самое мерзкое было получить от него сообщение с содержанием: «Ты не отработала, а я знаю где ты живешь. Маленькая шлюшка.»
30 секунд. Так я и познакомилась с темной стороной людей, стала считать себя шлюхой и стала себя так вести. Ведь, только я виновата в этом. Предательство, унижения, позор и насмешки стали постоянными спутниками моей жизни. Я спряталась под маской странной смешной девочки с истеричным смехом и тупыми шутками. К такой не захотят приставать. Такую будут обходить стороной и меня это устраивало. Но один человек почему-то смог меня расположить к себе. Любовь. Такая эфемерная вещь, о которой снято и написано множество фильмов. Все о ней мечтают и все страдают от неё. Но я благодарна тому, что мне подарил этот человек. Даже после того, что произошло между нами. Мы воткнули друг другу в спину ножи. Я по глупости станцевав на старых граблях, а он скорее из мести. Главное, что, хотя бы на короткий миг в своей жизни я обрела родного человека, семью и чувство безопасности и спокойствия. Мне, казалось, что всё это сказка и в любой миг я могу проснуться. Так и произошло, розовые очки сменили на жесткий удар об асфальт жизни. И опять же, винить я могу только себя. Меня согревали и помогали дальше переносить всё дерьмо только воспоминания о нашем с ним прошлом. Согревающие душу, дающие надежду они также и убивали меня изнутри. Как сказал один поэт.«Нет ничего лучше воспоминаний, но и хуже тоже.»
***
«Мы сидим в нашем парке. Наверное, все парки в этом городе теперь я считаю нашими. На улице темно, мы немного пьяны, а перед глазами карта с фонариками. На ней отмечены города-побратимы, я, облокотившись на твоё плечо попиваю вино. Минутное молчание, в котором каждый из нас думает о чём-то своём. — Давай уедем отсюда? Навсегда! Ненавижу этот город, ненавижу эту страну. Будем жить как все нормальные люди, а не в говне. — с детским восторгом произносит мой голубоглазый объект обожания. — Давай, но только ты один. Я не смогу, ты знаешь. У тебя есть возможности, тебе помогут родители, а я останусь здесь. Ты у меня все сможешь, я знаю. — с ноткой грусти отвечаю я. — Не говори глупостей, мы устроимся на работу, будем откладывать деньги и уедем учится. Дава-а-а-й, у нас всё получится. Ты вечно говоришь, что у нас ничего не получится. Ты у меня такая, всё видишь в темных тонах. А я смотрю на тебя и не могу поверить, что именно ты сейчас сидишь рядом со мной. Твоя улыбка освещает этот парк ярче любых фонарей. Никто до этого не вызывал во мне таких эмоций. Эдакая щенячья любовь. Ты мог выбрать любую, но решил пригласить на блинчики меня. Уж не знаю теперь, было это по-настоящему и искренне или в целях испечь меня. Сейчас ты был со мной и я была счастлива, пускай и не надолго. Наш первый разговор об уезде, первый кирпичик некогда нашей мечты. Ты обнял меня еще крепче и взглянув в глаза сказал, что вместе мы все сможем и ты меня не оставишь здесь одну. Усмехнувшись я уткнулась в твоё плечо. А ты, закурив сигарету, такой близкий и родной, продолжил монолог о никчемности нашего города и перспективах уезда. Я восхищалась тобой, у тебя были цели и мечты, ты был умён и чертовски красив. Ты покорил меня харизмой и марш-броском до ближайшего туалета. На первый взгляд мамкин шутник и пьяница, оказался очень умным и чувственным человеком. Ты также, как и я скрывался под маской, наверное, поэтому в тот момент мы притянули друг друга. Нашли друг друга два одиночества. Не знаю, сколько мы так просидели, но в итоге вино закончилось и нам пришлось отправиться домой в тёплую кроватку. Мы шли по проспекту держась за руки и смеялись как дети над глупыми шутками друг друга. Ты, тогда еще с волосиками, поправлял их почти каждую минуту. Это вроде бы обычное действие сводило меня с ума. И я всё больше понимала, как сильно влюблена в тебя.»
40 секунд. После всё изменилось, ты ушёл служить. Наверное, в тот день 24 апреля я и потеряла тебя. Этот год стал испытанием наших чувств, к сожалению, мы оба его не прошли. Опять же это моя вина. Я наломала дров, а ты копил в себе всю злобу на меня. И в итоге всё произошло так, как произошло. Пускай ты урод, но ты до сих пор мой любимый урод. Я желаю тебе счастья. Он научил меня тому, что ранит не незнакомец, который тобой воспользовался. А человек, которого ты любишь. Сейчас я сомневаюсь даже в том любил ли он меня когда-нибудь. Думаю, что любил. Последний раз я это видела и чувствовала в нашу последнюю искреннюю встречу. Увал 23–24 июня. В те дни я последний раз видела его влюбленные в меня глаза. И как будто предчувствуя запомнила их навсегда. Даже сейчас я вижу их перед собой. Во всех своих проблемах я обвиняю только себя. По глупости, по-пьяне, просто ради смеха, от безысходности, из мести. Сначала жизнь подкидывала мне скверные подарки, а затем я сломалась и безвольно стала плыть по течению. Я ненавижу себя, свои решения. Поэтому я так легко расстаюсь с ней. Не осталось почти ничего, что было мне дорого. Мне не за что цепляться. Я смотрела в будущее и видела только дерьмо, страх и отчаяние. Для меня самое лучшее лекарство — это смерть. Я просто исчезну, всё останется позади. Обо мне будет помнить небольшая кучка людей. И не факт, что все они будут говорить обо мне хорошее. Это уже не так важно. Прямо сейчас я счастлива и свободна, ничто мирское больше не потревожит меня. В этом мире стало на одного гребанного неудачника меньше. Разве не это естественный отбор? Когда сильные сжирают слабых, как рыбки в аквариуме.«Война за огромное колесо на площадке детского садика. Я танцую в платье и с крыльями бабочки на утреннике. Первый класс и школьная подруга. Первый поцелуй с мальчиком за его домом после школы. Любимая кошка, которая мешает делать уроки. Напряженная неделя перед экзаменами. Выпускной и аттестат. Первый курс. Ты пьяный решил узнать почему я каким-то пацанам отправляю сердечки, а тебе нет. Уворот от поцелуя в автобусе. Чешем котиков и играем в приставку. Армия. Увалы. Модельное агенство. Спортивный зал. Дембель. Редкие прогулки и счастливые дни. Вечно требующая внимания собака и всегда немного приставучая мама. Строгий отец и мачеха. Поиски себя и осмысление прожитых лет.»
45 секунд.Желание сделать вдох невыносимо. Мысленно прощаюсь с каждым и вдох. Вода тут же вливается в мои легкие, в горле ужасное жжение. Словно мне внутрь влили раскаленное железо и битое стекло. По телу начинают бить судороги. Делаю рефлекторные попытки вдохнуть. Я теряю сознание прежде чем мои лёгкие разрывает. А дальше такая желанная свобода и покой. Моя личность, мои эмоции, то что я пережила, моя история. Всё это исчезло в один миг. Будто смыло водой.