Letters

Уже до боли знакомая дверь закрылась за спиной. Снова знакомый запах ее парфюма вперемешку с свежестью ударил в нос. Я прошла в помещении оглядываясь по сторонам и очередной раз вспоминая моменты вместе. Было очень странно очутиться здесь, да ещё и после такого события. Ну если бы не ее чертова мамочка, меня бы здесь не было вовсе. Она хотела что бы подруга разгребла бумаги ее дочери, так как она уезжает по делам. Девушка естественно согласилась, ну, а что ещё поделать? Тем более, у нее такое горе, как она вообще смогла зайти в комнату любимой дочери после произошедшего… -О, ты пришла как раз вовремя- Сказала женщина в черном и кивнула в сторону лестницы.-Проходи, у нее там много листов их нужно будет разложить, а некоторые выкинуть. И пожалуй все, если хочешь можешь дождаться моего прихода и пообедать.- Пенелопа грустно улыбнулась. -Нет, спасибо…-Тони тоже улыбнулась в ответ. Ей сейчас как никогда нужна поддержка, как матери которая потеряла единственную дочь, это и так огромное горе для семьи. -Ну ладно, если передумаешь звони. Хлопнула входная дверь и девушка осталась одна в огромном доме. Она решила не терять времени и как можно скорее убраться отсюда. У нее не было желания оставаться здесь, не хотела ранить себя ещё больше, поэтому она дошла до двери, приоткрыла ее заглядывая внутрь и уже смелее вошла в комнату. Повсюду были разбросаны листы бумаги исписанные какими-то символами и рисунками, казалось, что ещё вчера здесь кто-то жил. Время ещё не успело забрать жизнь из этого места, даже пыли нигде не было видно. Только тусклая лампа, включенная вошедшей, была чуть в пыли. Девушка обошла стопки с бумагой и подошла к столу. На нем лежала такая же куча исписанных черной ручкой листов, вот только они были разбросаны по всему столу в хаотичном порядке, некоторые даже лежали на полу. -«Зачем ей столько бумаг?»-Сказала я себе под нос. Тони рассматривала листы исписанные словами, и ее взгляд наткнулся на пачку писем аккуратно лежавшую на краю стола. Именно стопку ровных белых конвертов, без подписи, без адреса, без адреса назначения. Видимо их даже и не думали кому-то отдавать. Любопытство взяло верх, и она открыла одно из писем. Топаз будет ещё долго корить себя за содеянное, но сделанное уже не изменишь, да и терять ей уже было нечего. Топаз аккуратно отодрала верхнюю часть и открыла конверт. Внутри лежал сложенный в четыре раза лист, который был немного желтоватый, но старым не выглядел. Тони открыла письмо и принялась читать про себя. «Сколько невысказанных слов осталось копиться в моих легких, не давая спокойно дышать? Сколько твоих в шутку сказанных фраз стрелою пронзали мое сердце? Сколько слез впитала моя подушка за все время нашего знакомства? Я уже давно потеряла счет времени. Когда? Наверное, с того момента, когда познакомилась с тобой. Не знаю, был ли это глупый трюк Судьбы или эта встреча была предначертана Богом, мне все равно. Главное то, что есть сейчас. Знаешь, каждый раз, когда я просыпаюсь, то вижу перед собой твоё лицо. Глупо для тебя, правда? Но для меня не глупо. Я просто не представляю без тебя своей жизни. Каждый мой день без твоего голоса — день, проведенный впустую. Так, бесполезная трата времени. Не знаю, как и когда я стала такой. Мне кажется, что это происходило со мной всю мою сознательную жизнь. У меня складывается впечатление, что с тобой я знакома вечность. И как только я раньше жила без тебя? Даже представить не могу. Очень больно видеть тебя с кем-то другим. Сразу же ощущается чувственный укол ревности прямо в сердце и отголоски боли в глубине души. Меня готово разорвать от нахлынувших слез. Да, знаю, что действительно как малолетняя девчонка. Сопливая семиклассница, которая постоянно ноет о своей невзаимной любви, но, к великому сожалению или счастью, я не семиклассница, а просто влюбленная дура, которая не умеет держать себя в руках. Может, когда-нибудь я рискну отправить это письмо, но это будет не скоро. По крайней мере, на данный момент я не хочу, чтобы это кто-то увидел. Ненавижу изливать душу, ненавижу плакаться, но и как-то действовать тоже не могу. Слишком боюсь получить взгляд, полный ненависти, слишком боюсь получить отказ, слишком боюсь разрушить нашу дружбу, слишком боюсь стать никем в твоей жизни, так, тенью, отголоском прошлого. Я… я просто не представляю своей жизни без тебя, и эта боязнь делает меня слабее. Да, пожалуй, пускай будет так. Ты — моя единственная слабость. Ни семья, ни родители, ни друзья, ни кто-то еще не вызывал у меня столько эмоций, как ты. И я не могу найти этому нормальное объяснение кроме как «влюбилась по уши и не знает, как из этого теперь выпутываться». Думаю, у тебя никогда не было таких проблем, такой тоски по человеку, переходящей в ломку, будто ты заядлый наркоман. Я сильно привязана к тебе даже не веревками, а уже металлическими цепями. Интересно, как долго ты будешь ржать надо мной, если увидишь и прочитаешь это письмо? Наверное, месяц, а может даже и больше. Но я была бы очень рада, если бы ты с пониманием отнеслась к моим чувствам. Хотя, о чем это я? О таком мне можно только мечтать. С каждым днем мне все хуже и хуже. Это как болезнь — чем дольше ты продолжаешь бездействовать и не лечить ее, тем быстрее она отравляет твое тело и губит изнутри. И знаешь, кажется я уже давно неизлечимо тобою больна. Нет, я не жалуюсь на симптомы. Просто жду своего часа, даже не попытавшись вылечиться. Я просто не хочу лечиться от этого. И никогда, собственно, не горела желанием. Знала бы ты еще, сколько боли мне приносят наши мелкие, на первый взгляд, ссоры. Как бьется мое сердце, когда я вижу от тебя новое личное сообщение. Но иногда я удивляюсь, какая же ты все-таки слепая. Я уже столько раз чуть ли не напрямую признавалась тебе, а ты все переводила на мои странные шуточки. Так вот, теперь знай. Это были не шуточки, а чистая правда. Да, знаю, ты девушка и я тоже. Знаю, это противоестественно. Знаю, это отвратительно. Но все же, я была бы рада просто прийти домой и услышать: «Я всегда буду с тобой». Сегодня мне приснилось, будто ты отказалась от меня. Знаешь, я потом еще полчаса пыталась от этого отойти и успокоиться, заверяя, что это был всего лишь глупый сон. У меня получилось, но ненадолго. А потом позвонила ты. Сказала, что вы со своим парнем скоро поженитесь. Тогда во мне что-то сломалось, и я просто сбросила трубку. Меня до сих пор трясет от этого и до ужаса хочется плакать. Ну почему, почему ты никогда не могла понять мои чувства? Неужели это было не видно? Неужели мне нужно маячить перед твоим лицом с табличкой в руках, на которой написано «Я тебя люблю, дура!» большими красными буквами? Почему у меня не хватает смелости признаться тебе и облегчить себе жизнь? Почему я не хочу, чтобы моя влюбленность проходила? Единственное, что я сейчас хочу — залезть в лужу и утопиться там. Знай — ты не одинока. В мире есть по крайней мере один человек, который всегда примет тебя такой, какая ты есть. Он не станет взирать на недостатки, будет обращать внимание лишь на качества. Он всегда поддержит тебя и будет с тобой на протяжении всей оставшейся жизни. Единственное, о чем я сейчас жалею — о том, что человеческий век не бесконечен. Я хотела бы провести с тобой вечность. Да, именно так. И я не разбрасываюсь словами, просто мне кажется, что одной жизни провести с тобой для меня ничтожно мало. Единственное, о чем я сейчас, да и все свое время думаю — о тебе. Да, ты появилась в моей жизни и больше никогда оттуда не выйдешь. Я буду тебя удерживать рядом с собой. Но если ты все же захочешь уйти, я… отпущу. С брешью в сердце отпущу. Сколько слов я так тебе и не сказала? Сколько сигарет было выкурено за все то время, которое я знакома с тобой? Сколько уже можно тянуть резину с моим признанием? Напрямую я тебе никогда не признаюсь. Пускай это письмо будет выкинуто в корзину, как и остальные. Наплевать. Просто мне почему-то очень хочется, чтобы ты знала это. Я люблю тебя, Тони Топаз. Береги себя. Счастья тебе со своим парнем. 10.11.14 P.S: ты видел мой альбом? Так вот, там в нем всего одним иероглифом сорок страниц исписано. Знаешь, что он значит? «Люблю». Забавно, да?» Соленая вода размывала чернила, въедаясь в бумагу. Яр подошел к стопке бумаг, углядел в самом низу альбом, вытащил его, отряхнув от невидимой пыли, и перелистнул. Там на каждой странице на весь лист был лишь один символ. Мистик уже не сдерживался. Слезы капали по щекам, из груди вырывались всхлипы. Захотелось кричать во весь голос, выпустить эмоции наружу. Отвратительное чувство окутало с ног до головы. Впервые за всю свою жизнь он почувствовал отвращение к себе за свое бездействие и безразличие к одной личности. За свои поступки. За то, что сделал самую большую ошибку в своей жизни. Единственное, чего она хочет сейчас — повернуть время вспять и вернуться на неделю назад с теперешними знаниями. Единственное, о чем она сейчас жалеет — о том, что не узнала о чужих чувствах раньше. Единственное, о чем она сейчас думает — о том, как бы она хотела никогда больше не видеть своего парня. Девушка полчаса сидела на холодном полу в почти пустой комнате. Всю мебель уже давно вынесли. Конечно, ни о каком парне и свадьбе больше речи идти не могло. Тони ощущала себя жутко виноватой перед подругой. Почему, почему же она такая слепая? Как можно не увидеть настолько очевидные вещи? Во всех остальных конвертах были такие же письма. Абсолютно одинаковый текст. Девушка просто положила их все себе в карман куртки. Пускай они навсегда останутся воспоминанием о Шерил. Самым болезненным воспоминанием. А за окном медленно начал идти белый снег.