Уходи красиво

2025 год

Приезжай на вокзал Встань в центре зала Смотри не налево, смотри – направо Видишь, так и стоит та лавочка Где ты мне читал стихи свои, так и стоит Сделай мимо нее сто шагов на север Два пролета вниз и упрешься в двери Заходи скорее в камеру хранения Остатков нашей любви, наших обид То утро началось для меня до ужаса непривычно и даже сюрреалистично. Кажется, накануне я не выключил звук на айфоне, поэтому громкое оповещение о новом сообщении разбудило меня намного раньше будильника. Я еще какое-то время пытался понять что происходит, как следом прозвучало ещё несколько уведомлений, заставивших меня недовольно понянуться за телефоном. Каким же было мое удивление, когда на экране я увидел до боли знакомый номер... Знаешь, сейчас мне стыдно признаться, но я удалил твой номер. Это случилось через год после того, как ты вычеркнула меня из своей жизни. Тогда мне было до боли обидно и я пытался хотя бы как-то избавиться от твоего незримого присутствия. С годами я смирился с твоим отсутствием, но вот оказывается номер твой не забыл. " Филипп.. не уверена что тебе это нужно. Возможно, это намного сильнее нужно мне самой. Мой, если так можно сказать, подарок ждет тебя на нашем старом месте возле вокзала. Номер камеры хранения - дата нашей свадьбы. Код - мой день рождения." Я даже ущипнул себя, пытаясь проверить, не сон ли это. Первым порывом было вскочить и скорее ехать в назначенное место. Но я не поехал. Если честно, перечитав сообщение несколько раз, я разозлился. Что бы ты сейчас не написала, это не отменяло годы игнорирования. И ладно бы ты просто игнорировала мои дни рождения или другие праздники, ты же также вычеркнула из своей жизни моих детей. Про смерть отца я даже вспоминать не хотел, обида за твое молчание до сих пор грызет меня. Я не выдержал через пару дней. Приехал к вокзалу и сразу же нашел нужный кейс. Цифры и пароли мне даже не пришлось вспоминать. Кажется, в моем сердце они выжжены каленым железом. В ужасно большой камере хранения лежал до боли маленький конверт. Не знаю даже, что я ждал увидеть, не тебя же и в правду.. но все же я почувствовал укол разочарования. Меня хватило на то, чтобы спокойным шагом вернуться к машине, сесть за руль и даже доехать до дома, не вскрыв этот чертов конверт. И только в тишине своего кабинета, за закрытой дверью, я аккуратно достал сложенный втрое листик. "Мой милый мальчик, считай двадцать лет прошло с тех пор, как наши пути разошлись,а я до сих пор помню запах твоего одеколона, тепло твоей руки в моей, и смех, такой заразительный, что весь мир вокруг становился светлее. Ты был моим солнцем, что бы и когда бы я ни говорила. Все уже сложилось как есть, ты знаешь.. Но в последнее время ни один день не проходит без мысли о тебе. Может быть, это глупо, но та наша любовь… она все еще живет во мне. И пусть я знаю, что это письмо уже ничего не изменит и, конечно, не отменит всего ужасного что я сделала тебе за эти годы.. я все же пишу тебе. Не с надеждой на твое прощение и не с ожиданием от тебя слов любви, а, скорее, как прощание с дорогим мне человеком. Мой мальчик, это моя тебе вольная. На всё и за всё. С любовью, Алла. " Ты на грани свободы, я на грани спасения Пусть вокзал возьмет на память портрет У тебя сегодня выдалсявторой день рождения А в подарок – заветный конверт! Строки твоей песни невольно всплыли в памяти. Я перечитал письмо раз пять, пытаясь понять его смысл, и с каждым разом мне все сложнее было смотреть как, вроде бы, обычные слова несут такой ужасный смысл. Наверное, это самое страшное.. то, чего я всегда боялся. Даже не потерять твою любовь или возможность видеть тебя, а лишиться тебя физически и навсегда. Даже мысль об этом приводит меня в ужас. Цифры набрались будто сами собой, три гудка и я с облегчением слышу твой хриплый голос в трубке телефона. - Филипп? - Алла.. - я замолкаю, не зная что сказать после стольких лет. Твой голос все такой же родной и я уже не понимаю как мог жить без него. - Все хорошо, мой мальчик, - тихо говоришь ты. - Ничего не говори, я все понимаю. - Не прощайся со мной, - все что я могу сказать сейчас. - Не так, не по телефону и не в письме, Алла.. я правда думал что отпустил тебя, но сейчас я слышу твой голос и мне самому смешно от того, что я убедил себя в нормальности твоего отсутствия.. я злюсь на тебя, обижаюсь.. но не могу не любить, понимаешь? - Мы простимся лично, мой мальчик.. - едва ты договариваешь, как в трубке телефона раздаются гудки, я вздрагиваю. В следующую секунду тишину квартиры нарушает громкий звук дверного звонка.