Алый закат
Если бы однажды меня спросили: «Что самое ценное?» Я бы ответил: «Неправильно потраченное время». Все те моменты, что привели меня в эту точку пространства. В эту крошечную комнату, которую заливают кровавые лучи заката, за этот пустой стол, на котором лишь пачка сигарет, дочитанная книга и холодный ствол пистолета с уже снятым предохранителем. Я не сказал бы, что прожил жизнь неправильно, но, видимо, в какой-то момент выбрал не ту дорогу. Все, как у всех: школа, университет, семья, работа, дети. Пять остановок поезда, под названием «жизнь». Конечная остановка всем известна. Мир не всегда оправдывает наши ожидания. Мы растем с мыслью, что он готов открыть нам свои объятья, укутать любовью, словно заботливая матушка. Что все границы и возможности открыты, надо лишь протянуть руку, но натыкаемся на скалы принятых ранее решений. Я никогда не жалел, что выбрал именно этот путь, но мечтал ли об этом в самом начале? Скорее всего, нет. Я не жалею, что рано завел детей. Хотя, если бы это случилось позже, мне не пришлось бы работать за копейки, чтобы обеспечить семью. Я бы работал за еще меньшие копейки ради опыта, чтобы сейчас зарабатывать намного больше. Чтобы у детей было все самое лучшее, чтобы любимая жена не упрекала в том, что мужья ее подруг зарабатывают больше. Бывшая жена… Я не жалею, что рано женился. Пожалуй, эта женщина – лучшее, что случалось в моей жизни. И тот человек, который потерял ее – самый большой глупец. Думал ли я, что все так закончится тогда, много лет назад, глядя в ее лучащиеся счастьем глаза, когда она шла к алтарю в белом подвенечном платье? Нет. Я ведь сам ничего не видел из-за пелены слез. Детям не говорят о том, что с каждым годом мир становится все более серым. Что однотипная рутина выбивает из него все краски, превращает любовь в приевшуюся привычку, от которой не можешь и не хочешь избавиться, как эта сигарета, что тлеет в руке. Что эта серость настолько засядет отравляющим дымом в твоей душе, что ты захочешь сбежать, куда угодно, лишь бы увидеть хотя бы краешком глаза уже забытые теплые оттенки. Что у меня получалось лучше всего, так это скрываться в лабиринтах своего сознания. Там был другой мир, яркий красочный. Это наркотик, попробовав который однажды, уже не сможешь от него отказаться. И как все наркотики, он разрушает все, что тебе дорого. Никогда бы не подумал, что после 20 лет брака, одному постель покажется такой огромной и… такой холодной. Не подумал бы, что квартира бывает настолько пустой. Оружие неприятно холодит кожу. Сердце колотится, как бешеное. Я никогда не курил, у меня были другие, еще более вредные привычки. Но сейчас это показалось уместным, красивым. Можно было подобрать атмосферные декорации, как в старом детективном романе, где продумана каждая деталь. Но в жизни такие изыски ни к чему. Пусть останется маленькая серая квартирка в маленьком сером городе и простой сюжет, далекий от детективного. Выстрел, мгновенно пробивая ткани, наконец раскрашивает окружающее пространство такими желанными, теплыми оттенками…Часть твоей истории
Я никогда не любила эту холодную холостяцкую квартиру, которую при разводе выбрала мама, сейчас же, я ненавижу ее всем сердцем. Из мутного зеркала в крохотной ванной комнате на меня смотрят глаза. Зеленые, так красиво оттененные красной сеткой воспаленных сосудов, круги синие, переливающиеся бликами ламп на мокрых дорожках, которые, как гонщики, на моих щеках, пытаются обогнать неизбежное. Дрожащие руки скованы холодом. И дым, так по-взрослому срывающийся с губ, сталкивается с гладкой поверхностью, расползаясь по ней ядовитым облаком. Надо бы отмыть эти засыхающие подтеки крови, смешанной со слезами, но они слишком глубоко въелись в кожу, как татуировка, набитая по глупой юности. Знаешь, а я такая выдумщица, придумала себе красивую историю любви, где ты – мой верный рыцарь, который катает меня на плечах, а я смеюсь, своим детским звонким смехом. Ты - тот, кто защитит меня от всех, даже от самой себя. Но, к сожалению, уже никогда не сможешь спасти от того, чего я боюсь больше всего на свете. Наверное, мы никогда не были так близки, как в тот момент. Конечно, я уже давно не та маленькая девочка. Я давно считаю себя взрослой. Живу в другом городе, работаю, по горло закопана в делах, проектах, дедлайнах. Я всегда так сильно бежала вперед, не замечая, что убегаю все дальше от тебя. Да и у тебя куча дел. Как там мама? Мне совсем не нравится ее новый муж, ты был намного лучше, в те моменты, когда не пытался скрыться среди безмолвных страниц. На столе начатая пачка сигарет. Но ведь ты никогда не курил, папа. В ней всего одна недостающая деталь, небрежно воткнутая в пепельницу тлеющим фильтром. Вокруг такой стерильный порядок, будто я случайно забрела в один из тех мёртвых домов, которые давно покинуты хозяевами. Здесь жили только книги, путешествующие с полки на стол, потом в кресло у окна, на кухню, где ты ел свой ужин после работы, и останавливали свой путь у кровати, навсегда оставаясь там в огромной пыльной стопке. Сколько же их? Сотни? И что ты сейчас читаешь, в какой истории живешь? Скорее всего, охотишься на орков в компании вечно молодых эльфов. Или бороздишь на космолетах неведомые планеты, сражаешься с пришельцами? Расскажи мне, посвяти, давай поиграем, я тоже хочу быть частью твоей истории. Но нет, ты молчишь, снова погруженный в свою реальность, и только твои книги черными чернильными знаками разговаривают с тобой. Знаешь, я даже написала бы книгу. Вот же она. Одна страница, правда, вырвана. Застряла комом в горле, острыми углами глотку царапает, но это не так уж и больно, правда. По моей книге никогда не снимут фильм. Она даже не будет издана, ведь предназначена лишь одному читателю. Тебе. Я бы хотела, чтобы ты прочитал. Пусть сюжет в ней банальный, и нет душераздирающей драмы. Просто короткая история длиной в целую жизнь, о маленькой девочке, которая хочет найти путь обратно в твое сердце. В ней каждая строчка пропитана моей любовью, моей болью. Прости, если я была не слишком хорошей дочерью. Возможно, я часто разочаровывала тебя? Когда не закончила институт с красным дипломом или не пошла работать по специальности. Когда выбрала неправильного мужа. Не родила детей вовремя. Я никогда не хотела сидеть в этой пустой квартире, пропитанной твоим одиночеством, сжимая руками холодеющие пальцы. Разглядывать на обоях красные всполохи узоров. И унимать внутри демонов, что острыми ножами крика раздирают легкие. Если автор забыл прописать в нашей истории счастливый конец, я вырву последние страницы, сожгу и напишу свои, где все поменяю. А если не получится, сожгу всю рукопись и напишу новую, где наши герои останутся счастливы. В которой, однажды, сидя в своем любимом кресле у окна, ты, такой большой, бородатый, похожий на доброго полярника, спросишь меня, что самое ценное в жизни, а я отвечу: «Неправильно потраченное время». Я ведь такая же, как ты, папа. Те же черты, линия скул, глаза, брови, нос… Хотя, нам, наверное, все говорили, что мы одинаковые. Особенно часто твоя мама. А ты лишь улыбался… Я похожа на тебя больше, чем ты думаешь. И почему-то всегда неосознанно боялась вдруг осознать, что мое время ушло, что дети выросли, разъехались по разным городам и забывают позвонить даже в праздники. Прости за это. Я боялась столкнуться с одиночеством и вдруг увидела его в твоих глазах. Знаешь, это еще страшнее. Подожди еще чуть-чуть, папа, вот же пыльная машинка, и плевать, что на ней залипают клавиши. Я вставлю бумагу, кассету и напечатаю все заново. Переиграю каждую минуту, потраченную напрасно. Время, убитое на очередные отношения, закончившиеся моими слезами. Сотый раз пересмотренные Дневники Бриджит Джонс, хотя фильм и правда классный. Пробки в дороге на ненавистную работу. Я начну с начала и стану тем, кем всегда мечтала. Откопаю в ящике забытого детства старые тетрадки, где неумелой рукой выводила узоры на платьях и выучусь на дизайнера. Я буду рисовать картины, которые ты повесишь в нашей квартире. И в моей истории не будет развода, этой ужасной пустой комнаты и одинокой старости. Только ты, мама, я и наша собака. Все можно изменить, исправить, пока не снят предохранитель, пока не нажат курок, что раскрасит алым закатом стены. Давай начнем с начала, пожалуйста, только не оставляй меня, ты же мой рыцарь. Спаси меня от того, чего я боюсь больше всего на свете.