Как-то раз, в незнакомой никому комнате с двухэтажной кроватью и высокими полками книг, собрались Лютик из Ривии — величайший бард из когда-либо живших на этом свете; Локи Лафейсон — принц Асгарда, сын Одина, полноправный король Йотунхейма, Бог озорства; Стив Роджерс — символ великой нации, суперсолдат и просто булочка с корицей; Адриан Агрест — Кот Нуар, супергерой Парижа и сексуальнейшая модель столицы; Шерлок Холмс — частный детектив и высокоактивный социопат; Уилл Грэм — тот самый гениальный криминалист, который выбрал Ганнибала Лектера и давно должен уже был замутить с ним мутку; Дин Винчестер — сексуальный охотник на нечисть, бабник и Хранитель; Деймон Сальваторе — сто восьмидесяти летний вампир; Ким Кардашьян — модель, актриса и звезда, о которой автор знает только из мемов; и, собственно, сам Автор — четырнадцатилетняя девочка, зависимая от чая и книг, вечно зависающая в своем мире и часто смотрящая в пустоту, чем пугает и напрягает окружающих.
— Что здесь происходит? — спросил Лютик на почему-то незнакомом никому языке, но все поняли о чем он говорит и решили не заострять внимание на лингвистике. — Хм, интересно, а как на этом языке будет звучать эта песня?
Ведьмаку заплатите чеканной монеетоооой…
— Ты не знаешь ничего из джаза? — уточнил у него Деймон на том же языке.
— Скажите, что здесь есть пирог и я останусь, — сказал Дин.
— Почему я здесь? И где моя леди? Если здесь я, значит должна быть и она, — залепетал Кот Нуар с милыми черными ушками на блондинистой шевелюре.
— Молодой человек, почему вы в таком… откровенном костюме? — недоуменно спросил у Агреста Роджерс.
— Сказал Капитан Америка в обтягивающем сине-бело-полосатом? — уточнил Локи.
— Локи?!
— Подозреваю, что раз здесь собрались люди из вымышленных вселенных, то это так называемый кроссовер, о котором вечно болтает Джон, — довольно четко пробормотал Шерлок, элегантно сложив кончики пальцев.
— Извините, а вы кто? Лицо знакомое, — обратилась к нему Ким.
— Шерлок Холмс, — представился он.
— Ах, Бенедикт Камбербетч, точно! — радостно воскликнула женщина.
— Звучит, как название сыра, — заметил Кот Нуар, вспомнив вонь Камамбера.
— Тишина! — громко воскликнула сидящая на полу девушка, обнимая дакимакуру Лексуса Дреяра и оторвавшись от «Онегина» Пушкина. — Я не вызвала полицию, когда толпа незнакомых мне людей появилась в моей комнате и устроилась на этих чертовых кроватях, я проявила вежливость и не сказала ни слова, когда почувствовала ужаснейшую вонь духов кого-то из вас. НО! Не. Мешайте. Мне. Читать! — девушка разгневанно откинула русые волосы и, хлебнув чаю, вернулась к чтению.
— А ты кто? — уточнил Кот Нуар.
— Риелтор, — незамедлительно ответила девушка, не задумываясь над вопросом. — Мопс, трансвестит, каннибализм, может, вилка? — задумчиво бормотала она, совершенно не относящиеся к вопросу слова. — Нет, лучше как в том меме про главного героя, злодея и дверь… Нет-нет, лучше продолжить про Одина и Зевса или…
— Юная леди, — обратился к ней трикстер. — Вы не желаете ответить на вопрос?
— Да что ж такое-то, а? — прошипела девушка. — Почему мне нельзя просто нормально почитать классическую литературу, пока никого нет дома и никто вдруг не решит рассказать мне тайны и глубины создания этого прекраснейшего произведения?
— П-простите, — выпалил Роджерс. — Мы просто пытаемся разобраться в ситуации, в которую попали.
— Подозреваю, это твой дом? — улыбчиво спросил Грэм, подойдя к девушке и присев на корточки, чтобы их лица на одном уровне. — Меня зовут Уилл Грэм, а тебя?
— Не трогай маленькую девочку, — угрожающе прошипел Дин Винчестер.
— Меня одного напрягает охотник рядом с вампиром? — уточнил у окружающих Деймон Сальваторе. — И то, что мы находимся в типичной комнате подростка? Я этот возраст перерос полтора века назад, если не больше.
— Да, это мой дом и мне жаль, дяденька, но вы не в Америке. Здесь за разговоры с маленькими девочками на пять лет в тюрьму сажают. Особенно, если я все-таки пожалуюсь.
— Но, я ведь не совращаю тебя, — растерялся мужчина.
— И кто же тебе поверит?
— Никто не объяснит мне: почему мы здесь? — завизжала единственная совершеннолетняя особа женского пола в этой комнате.
— Подозреваю, это мой фанфик, — ответила автор. — И, раз здесь собрались самые сексуальные персонажи и Ким Кардашьян, то мы должны обсуждать что-то связанное с вашими гениталиями.
— А почему не с твоими? — недоуменно уточнил Нуар.
— Парень… — угрожающе сверкнув глазами, сказал Стив.
— Что? Я тоже не совершеннолетний, мне можно! — бодренько ответил парень.
— Ну, думаю это бесполезный разговор, можем расходится, — отмахнулся Деймон, осматривая комнату в поисках бурбона.
— Почему? — уточнил Грэм.
— Учитывая его уверенный тон и движения, можно предположить, что он считает этот разговор бесполезным, потому что уверен, что именно его попа — идеальна, — голосом, наполненным возбуждением, ответил Шерлок. — Но большая часть из этой комнаты готова оспорить этот факт.
— Конечно, потому что идеальная жопа — у меня! — совершенно серьезно согласился Винчестер последовав примеру вампира, в поисках алкогольных напитков.
— Вы что, шутите? — возмутилась Кардашьян. — Я — Ким Кардашьян, конечно попа лучше у меня.
— Итак, — успокаивающе сказал Роджерс. — Подозреваю — мы отправимся по домам, когда решим у кого лучше… ягодицы?
— Думаю, да, — уверенно кивнула девушка снова открыв «Онегина». — Только если я не решу вас всех вдруг перешипперить. Лучше не подходите друг к другу слишком близко. Кроме Кардашьян. Ты можешь их всех хоть перецеловать. Я — слэшер, мне будет все равно, и, главное, никакого гета в фике, где кучка горячих особей мужского пола.
— Моя версия, — начал Агрест. — Все мы здесь собрались, чтобы прийти к тому выводу, что самые горячие булочки — мои.
— Я уверен, что вместо меня здесь должен быть Ганнибал.
— Уилл, дорогой, Ганнибал — красавчик, но немного в другом смысле, а ты — буквально. Особенно твоя задница, — уверенно заявила девушка.
— Тогда мы решили? — уточнил Локи. — Давайте расходится, не хочу больше находится в Мидгарде — плохие воспоминания.
— Думаю, вывод должен быть одногласным, — предположил оторвавшийся от пения Лютик. — А что такое «слэшер»?
— Это человек, который любит геев, — спокойно ответила Автор и перевернула страницу.
— Ну, я уже пробовал с мужчиной, меня как-то не пугает, — пожал плечами Сальваторе.
— Я вообще не понимаю зачем люди разделяют мужчин и женщин, — серьезно сказал Локи.
— На удивление — я солидарен с Богом Обмана, — заметил Шерлок.
— У меня вообще парень, — выпалил Грэм. — На самом деле, ему просто очень сложно отказать.
— Вы никогда не обрабатывали раны ведьмаку, — задумчиво пробормотала Лютик. — Последствия могут привести к потере девственности.
— Никогда не пробовал и не буду, — уверенно заявил Кот Нуар. — Разве что если моя леди станет лордом или как это лучше назвать…
— Здесь нет чего-нибудь выпить? — спросил Лютик, отложив свою лютню.
— Я бы не отказался от бурбона, — думаю, не стоит говорить, кто это сказал.
— А мне бы пива, раз тут творится такое, — поддержал вампира охотник.
— Если можно, мне вино. Белое, сухое, — продолжил цепочку Грэм.
— Вы можете принести мне чая, — сказал Шерлок, даже не думая, что ему могут отказать.
— О, и мне если можно! — поддержал его Кот Нуар.
— Что ж, чай — звучит наиболее безопасно, — поддержал большинство Локи.
— А мне мартини, — приказным тоном заказала Кардашьян.
— Я конечно все понимаю, но какого черта в
моем фанфике делает женщина?! — недоуменно уточнила Автор. — Единственная особь женского пола, которой я позволю находится в этом фанфике — моя девушка! Или парень, ставший девушкой. Но у меня нет ни той, ни другого и, надеюсь, не будет никогда, поэтому — исчезни.
Раскрасневшаяся от гнева женщина исчезла в беззвучной вспышке серого света. Автор, скрючившись в одеяле, поползла в неизвестном направлении и через пять минут вернулась с тремя бутылками неизвестно чего и четырьмя чашками чая. Как она донесла это не уронив одеяло — загадка, которую не смогли разгадать ни Грэм, ни Шерлок.
— У меня есть водка, коньяк и белое вино. Сухое или мокрое — не имею ни малейшего понятия, — девушка отдала водку Дину, вино Уилу, а Деймону достался коньяк. Остальные пили чай.
Никто не жаловался, все еще помня исчезновение женщины, поэтому тихонько начали попивать предоставленные напитки.
5 минут спустя
— Как мы пришли к выводу, что задница будет лучше у Капитана-непорочности или какого-то барда из Средневековья? — недоумевал Сальваторе.
— Я был уверен, что мои гениталии выживут, — печально промямлил бог обмана.
— Не волнуйся, Локи, твои ягодицы намного лучше моих! Это всего лишь случайность…
— Если их шипперить, то что получится? — пробормотала девушка, сидя между Винчестером и Холмсом. — Стоки, Локтив, Роджейсон или Лафеджерс? «Стоки» звучит более правдоподобно… А такой шипп вообще существует? Где мой ноут и фикбук?! — она начала агрессивно осматривать комнату в поисках ноутбука и, наконец найдя его возле Грэма, также агрессивно открыла и начала печатать.
— Думаю, эти шортики мне идут, — тем временем заметил Лютик, шлепнув себя за мягкое место.
— Л-лучше бы я остался в костюме, — пропищал Агрест.
Все члены Противостояния гениталий были одеты в самую подходящую для турнира одежду — мини шортики. Почему-то супергероев Америки и Парижа очень смутил такой выбор униформы, что удивило заклятых от природы врагов — охотника и вампира. Однако, мужчины вели себя далеко от вражды, похлебывая алкогольные напитки и, давно забрав у Грэма вино и выпив его до дна, распевая американские народные песни.
— Есть! ЕСТЬ! Целых две страницы! — шокировано выкрикнула Автор.
— Что — есть? — уточнил Лютик.
— Подозреваю, эта девушка говорит о, так называемых, фанфиках с участием Стива и Локи, как она решила их называть — Стоки. Вывод: по данному пейрингу есть две страницы, что ее очень удивило, — безэмоционально ответил Шерлок, распивая уже третью чашку чая, забрав ее у Автора. — Просто поразительно, насколько удобна эта посудина, — восхищенно заявил он, держа в руках полулитровую кружку с надписью «
Never look back»
— У меня четыре впроцессника и одиннадцать черновиков, десять из которых — макси, — недовольно пробурчала девушка. — Какого черта я составляю фик по настолько неизвестному шиппу? Ха-ха, сказал автор фика по фэндому, в котором вообще только три работы. Класс. И какого черта я говорю сама с собой? Это странно.
— Вероятнее всего, из-за того, что это
твоя работа, то ты решила просто написать свои мысли как фразы, — предположил Грэм.
— Ах-ах-ха-ха… — девушка довольно однозначно захлопнула крышку ноутбука и отложила подальше.
— Ягодицы, — напомнил Лютик.
— Я думаю, у Капитана-непорочности, — уверенно заявил трикстер.
— А я думаю…
И пошло-поехало. Споры заняли еще пятнадцать минут, чтобы убедить одного, что попка аппетитнее у Роджерса, как вдруг переубедился другой и решил, что все-таки аппетитнее выглядит бард.
30 минут спустя
— Мы все решили? — уточнил у всех Грэм.
— Да, — удовлетворенно кивнули особи мужского пола.
— Госпожа Автор, пожалуйста оторвитесь на секундочку от написания очередного шедевра подростковой фантазии на фоне гормонов и помогите нам, — обратился к девушке Сальваторе.
— Только если ты их осуществишь, — серьезно ответила девушка.
— Что, прости?
— У меня родилась идея по написанию кроссовера между «Сверхъестественным» и «Дневниками вампира»! Слэш, два старших брата решили выпустить пар и пожаловаться на младшеньких-непутевых и тут… Искра! Буря! Алкоголь!
— Винчестер, ко мне, — убийственным шепотом произнес Сальваторе, притянув к себе губы Дина.
— О нет! Здесь же дети! — осуждающе воскликнул Агрест, внимательно вглядываясь в происходящее.
— Ммм, все, без языка, дорогуша-вампир, — пробормотал Дин оторвавшись от поцелуя. — Тебя все устраивает, госпожа Автор?
— Мгм, — уверенно кивнула девушка. — Самая лучшая задница, у Капитана Америки.
— Урааа!
Мужчины исчезли, радостно прыгая по комнате и случайно друг на друга падая, в серебристой дымке, а Автор так и продолжила написание полнейшей неразберихи, попивая чай.
