перестань...

Да ладно перестань, бывало и похуже. Помнишь те пять лет заблуждения, и чем все обернулось? Или твое шестнадцатилетние, даже не знаю которая из этих ошибок была больнее. Тут и года нет, а тебя так колотит от одного его голоса, стоит тебе вспомнить лик его, забываешь ту боль что он оставил, тот ад в котором ты сейчас живешь. Что Господи, что тебя так зацепило в этом омуте облаченном лживыми грезами. -он первый кто принял меня без вопросов о прошлом, он просто раскрыл свои объятия без условий, без сомнений, хотя он знал, что я далеко не ангел. Все в нем говорило, что он плохой все вокруг кричали – Беги!!!!! Но я, когда глаза его смотрели на меня, теряла слух и слепла, видела в этих глазах только добро, заботу, любовь, а может мне это казалось. Но значения это уже не имело. Что это, комплекс девочки, которую не долюбил отец, недостаток заботы брата? То крепкое плечо, та каменная стена без которой мне приходилось обходится? То спокойствие, знание того, что меня больше не обидят? Так почему именно в нем я это увидела? Он не крушил монстров перед моими глазами, он не вставал перед пулей ради меня. Он делал это иначе. Он заманивал их в ту гниль, где пытались утопить меня. В конце он улыбался улыбкой мартовского кота, после целуя меня, нет не в губы, да и не в щеку, а в лоб. Чего никогда не делал ни отец, и ни брат. Он не верил ни одному слову из уст сквернословившего за меня, но слушал очень внимательно чтобы припомнить их ему, когда будет топить его в своей черноте. Дежавю, ведь это было уже в жизни моей, только брат мой был на его месте, отец не дожил, только тогда брат отвернулся и отрекся, был бы жив отец верно сделал бы тоже самое. Улыбчивый лик, только взгляд сверлил не доверием, и только я смогла увидеть внутри этого монстра нежность. Или он хотел, чтобы я видела это, не важно у него это получилось! Те объятия, нет не страстные, те что говорили мне нужна ты, не твое прошлое ты сама, я укрою тебя от боли, что ужилось в твоем сердце. Их мне больше никто не сможет дать. Даже случайно оказавшись запертой в комнате, и позже уже спасенная им я оказалась в его объятиях, что так же говорили о его боязни за меня, боязни того что мне может быть больно. Его слова люблю, я не верила, отговаривала и его, и себя, но он твердил, не переставая и не только словами доказывая это. Господи зачем это нужно было ему. Ведь сердце его тогда было заполнено другой. Каких - то три месяца, дарившие нам каждое утро вместе и каждую ночь в объятиях друг друга. Тот мираж, лже семьи без штампов и огласки родных. Где все было как у всех, только там не говорили о будущем, мы его не видели, или видели, только каждый по - своему. И это короткое время было для меня самым сокровенным. Осознание того, что это может в любой миг закончится не отнимало у нас счастья, где присутствовали улыбки, искренние улыбки каждый день, нежность в каждом объятий. Лишь провожая его на короткое время я хмурилась, и то это проходило стразу же как он заметив это, целовал меня на прощание. Ну что это если не любовь? Однажды, мы попытались все закончить. Он зарекся больше не тревожить меня никогда. Ушел, так будто его никогда и не было в моей жизни, так звучали его слова. Я отреклась от него и уже тогда, зная его всего ничего проплакала всю ночь, но не сдалась. Наступило утро, и уже уставшая от слез и боли я увидела заветное имя в экран телефона, после полились вновь слезы, только слезы эти были в перемешку с улыбкой. Голос его был тем утром уставший и хриплый, гордый баритон его пал, зазвучав измученно и моляще – я не могу, уже не могу без тебя.... После мы больше не пытались. Только он смог сломить меня, он единственный сумел вторгнутся в мое личное пространство и заполнить его только собой. Ради него я отказалась от многих, кого считала родными, не моргнув и глазом. Выбор был не большой остаться в омуте ладана и гореть с ним или же остаться в целости и жалеть об этом всю жизнь. Я сгорела до тла... а он ушел к ней...