Последнее письмо для тебя.

Я хочу поговорить с тобой. Чтобы рассказать, как прошёл мой день и как вообще проходит моя жизнь без тебя. Хочу высказать всё, что во мне накопилось, ведь ты всегда принимал меня, что бы я не говорила. Ты всегда слушал, но не всегда соглашался. И правильно, ведь я во многом бываю неправа. Одно я знаю точно, ты единственный человек, который принимал меня всегда и при любых обстоятельствах. Я не ценила этого. И я допустила такую возможность, что ты ушёл от меня. Я всегда теряю людей, которые мне дороже, чем собственная жизнь. Но почему? Я не хочу называть тебя своим горьким опытом или быть каким-то этапом в твоей жизни. Я хочу рассказать тебе о том, что другие чаще всего не понимают и не принимают меня. Им интересна только своя жизнь, на остальное плевать. Ты же и впрямь интересовался о моём ментальном и физическом состоянии. Тебе всегда было не всё равно, даже если у тебя проблем в несколько раз больше, чем у меня. У нас была настоящая любовь. Такая, о которой стоит снимать фильмы или писать книги. И я до сих пор не верю, что это конец. Что мы вот так вот друг друга отпустим. Позволим другим обнимать себя и засыпать вместе с собой. Позволим с ними делиться своими секретами и делать те дела и планы, которые были у нас с тобой. Ведь мы идеально друг другу подходили. Я хочу поговорить с тобой. Чтобы просто услышать твой голос, твой смех и как ты улыбаешься. Мне говорят, что у тебя всё хорошо и ты счастлив. Но ты постоянно пьёшь и слушаешь грустную музыку. Мне хотелось бы знать, чем заняты твои мысли и какие у тебя завтра дела. Ты был единственной радостью, но стал причиной моей смерти. И кажется, я потихоньку вспоминаю, почему тогда я полюбила именно тебя. Ты не был таким, как они. Ты был пылающим солнцем в самый пасмурный день. И был моим тёплым пледом в холодную зимнюю ночь. Ты был моим успокоением, моим миром. Я каждый день хотела окунаться в тебя. Слушать твоё биение сердца и держать тебя за руку. Пожалуй, я и сейчас этого безмерно хочу. Ведь без тебя мир снова стал злым, холодным и грубым. И оказывается, для всех них я самый ужасный человек, самая злая и самая токсичная. Ты же говорил всегда наоборот. Мне не приходилось притворяться другой. И я была благодарна богу, что ты со мной, что ты есть у меня. Порою, я была слишком эгоистична и не считалась с тобой. Не думала о твоих чувствах и была уверена, что тебя это устраивает. И в конце концов таким стал ты. Однако заслужено.