Утерянная третья глава

В этой деревне под названием Актау, патрулирует полиция «Анти СоуКоКу». Их уважали все жители, поскольку был дует состоящий из Накахары Чуи и Осаму Дадзая, или как их все называли дует СоуКоКу. Но каково было удивление полиции, когда они увидели две точки местонахождения «СоуКоКу». Поскольку все ненавидели дует СоуКоКу, трое людей под именами: Коу Ниимура, Кейджи Шиноги, Лемон Абббасраккио (срака). Они не брали взяток, боролись во имя справедливости. Соу Хиёри, Коу Минамото, Куникида Доппо. Давайте начнём с их предыстории: Первыми основателями «СоуКоКу» являлись именно Соу и Коу иными словами «грустный клоун» и «смешной клоун». Они познакомились за год до клоуновируса когда все вокруг в панике скупали гречку и туалетную бумагу (чтобы дома жрать и не обосраться). Когда на полке осталась последняя пачка с гречкой, то Коу и Соу как типичные долбоёбы - паникёры, начали драться за неё, а потом упаковка порвалась и вся гречка рассыпалась на них (ебать лохи). К сожалению, администрация увидела, что за пиздец здесь творится, поэтому выгнала МотоМото и Хиёри из магазина. Осознав, в каком невыгодном положении они оказались, то оба стали хмурить брови (морщины появятся), а после, Коу первым начал разговор:

— Слушай, ты что, тоже нищеброд?

— А это не видно, блять? — грустно сказал Соу

— Хреново, — ответил Коу глядя куда-то вдаль

А потом Соу устно заговорил:

— Слушай, а как тебя звать-то?

— Минамото! Коу Минамото! Я потомок семьи экзорцистов! — гордо сказал блондин и достал свой посох

— Ого, так ты косплейщик, жуть— с отвращением сказал Соу

— Ого, а ты дохрена умный, я как погляжу! — обидчивым тоном ответил экзорцист, — И почему ты носишь шапку с шарфом летом?

— Во-первых, да, я дохрена умный! — с ухмылкой сказал голубоволосый, — во-вторых, я часто болею, поэтому мне противопоказано выходить на улицу без шапки и шарфа, а в-третьих: ДАВАЙ УЖЕ НАЙДЁМ РАБОТУ НЕДОКОСПЛЕЙЩИК! ИНАЧЕ Я ТЕБЯ СОЖРУ, УЁБОК

А потом эти пидрилы пошли искать работу. Тут они увидели шизоида с белыми волосами и радужными кончиками (геееееееей) и решили спросить, где можно найти хорошую работу. Соу решил первым начать разговор:

— Уважаемый, слушай, а не подскажешь, где найти хорошую работу?

Он повернулся к ним с глазами как у безумца, а позади него стояла брюнетка с волосами, красными на концах (ебать модница), которая посмотрела на двоих клоунов и постоянно покачивала головой, а взгляд у неё был похож на:" НЕ ЛЕЗЬ ДЕБИЛ, ОНО ТЕБЯ СОЖРЁТ!". Но наши долбоёбы не обратили на это внимание. Поэтому тот шизоид ответил им с кавказским акцентом:

—Э брат, я тебе как своему говорю, потом спасибо сказещь! Сначала вот так пойдёщь! Потом вот туда пойдёщь! Потом вот так пойдёщь, повернещься и пойдёщь, пойдёщь, пойдёщь! И резкий, — сделав глубокий вдох, он крикнул: И ПОТОМ РЕЗКИЙ ПОЙДЁЩЬ, ПОЙДЁЩЬ, ПОЙДЁЩЬ И ПОЙДЁЩЬ!!!— его глаза так и горели счастьем, а потом он сказал,повернувшись к своей сестре: — ну усё! Я жрат хачу!

— Но ты уже пое...— не успела она договорить, как её прервали, смотря на неё кошачьей моськой:

Он указал обеими пальцами на себя, а потом сказал:

— ЭТА СУКА ХАНГРИ!!!

Коу и Соу охуели с этих двоих. Но потом решили, что единственный способ найти работу, это накормить Клоуна. И так как Коу прекрасно готовит, то он взял эту обязанность на себя, но резко вспомнил, что у них нет денег на продукты. -ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯЯЯЯЯ, ЁБАННЫЙ ПИЗДЕЦ МЫ ВСЕ СДОХНЕМ! Соу прошептал ему на ухо:

— БЕЖАТЬ ДЕБИЛ!!!

После они пощли пощли пощли в том направлении, в котором им указал дорогу тот шизоид. Но наткнулись на какое-то клоунское заведение, где их и приняли на работу (успех!) Ходили они по вторникам и пятницам в 13:00(а почему так, только начальник знает). И как сам начальник выразился: Соу будет грустным клоуном, а Коу....а Коу....Просто Клоуном... Они изо-дня в день развлекали детей, правда Соу был немного пугающим(ААА, СУКА БЛЯТЬ) для других, но никого это не волновало, зато прибыль была нихуёвой! Одним прекрасным днём, когда Коу и Соу пошли гулять, они наткнулись на какого-то очкарика, который выбегал из детективного агенства. Внешностью он немного был похож на одноклассника друга Коу(Насти). Кажется его звали Акакаканэ Яой. Когда он врезался в этих двоих, то позже представился им как: Куникида Доппо(теперь, который уже агроклоун). Тогда они решили взять его в свою команду клоунов, поскольку этот припиздёныш потерял работу, как он позже сказал: "Из-за чёртового Дадзая" (уххх сука блять, гори). И так они и основали клоунский (уёбский) отряд: «СоуКоКу». А назвались они так, поскольку совместили свои имена (оригинально, ебать)... Полиция «Анти СоуКоКу» не могла найти их, но они не остановятся, пока не поймают этих преступников.

***

И вдалеке мы видим приближающегося приблежающегося приблежающегося деда с солью. Сзади деда с солью послышалось: - ДАВАЙ Я ТЕБЕ ВСЕ ЖЕ ПОМОГУ ТЫ ТАК БУДЕШЬ ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К НИМ После этого дед с сахаром пнул того в зад и вся соль осыпалась на Акане. Помянем. Митсубиши начал непрерывно ржать и Акане сказал: - Вот домой придем поговорим. С такими шутками тебе сюда.

***

Тем временем Клоун и Тхру смотрели телевизор, как вдруг, к ним домой постучал Владимир Путин(Вовка-чан). Когда Клоун открыл дверь, первым делом он подумал:

— Что он делает в Казахстане?

Но всё же жестом пригласил его внутрь. Случилось то, чего никто не ожидал, Путин достал пистолет и нацелили его на Тхру. Владимир сказал следующее:

— Ты не заплОтил нОлоги!

Но удача оказалась на стороне Тхру и он достал откуда-то появившийся автомат Калашникова. Клоун ошеломлённо смотрел на этих двоих, пока случайно не нажал на пульт, из-за чего переключился канал: а на этом канале заиграла песня Тэйлор Свифт — Womanizer Когда Вовка и Тхру обернулись на источник звука то увидели следующее: На экаране телевизора танцевали Комаэда Нагито и Кокичи Ома, а на заднем плане под Макарену пританцовывал Танос. А танцевали они....В пиццерии где работали СоуКоКу. Вовка охринел от увиденного и выбежал из дома с криками:

— Ух Кокичи, Ух блять!

Ту би континьюд...