Тони, пожалуйста

— Понимаешь, я сейчас не в состоянии поддерживать отношения. — Но… — Нет, Стив. Это моё решение. Прими его, пожалуйста. Мне остаётся только слабо кивнуть, поджимая губы и делая шаг назад. — Прости, но так надо. Прощай, — парень развернулся и быстрым шагом ушёл со двора, а я мог только наблюдать за ним. Затем я развернулся и словно в бреду поплёлся к входу в колледж. Ноги сами несли меня к нужному классу, пока мой разум пытался понять, что произошло. Но всю суть я осознал только вечером, когда рука потянулась за телефоном, что бы отправить Тони смс с пожеланиями доброй ночи. Вот только сейчас этого я больше делать не мог. Я надеялся, что мы будем поддерживать общение хотя бы, как друзья, но Тони решил максимально уничтожить все точки пересечения. Он больше не ходил на лекции, которые у нас совпадали, а если я видел его в коридорах, то он делал вид, что не замечает меня, а я не мог решиться подойти сам. Тогда мой мир рассыпался. Знаю, что звучит глупо и наивно, но именно так я ощущал себя тогда. Я ужасно благодарен Баки и Наташе за их поддержку и понимание. Они замечательные друзья и знали, как важен для меня Тони, поэтому не давили и давали побыть одному, когда это нужно. Вот только этого «нужно» становилось всё больше. Я сам не заметил, как начал отдаляться от них, а когда понял это, было уже слишком поздно. И дело было не в их не желании общаться, а в том, что я привык быть один. Но об этом знали лишь немногие. Для большинства я всё ещё оставался улыбчивым и компанейским парнем. Многие могли бы заметить, что я даже стал общаться больше, но я всего-то хотел убежать от тишины, ведь когда она приходила, я боялся, что останусь в ней навечно. Я практически перестал рисовать. Теперь я лишь иногда делал небольшие наброски и почему-то это всегда был портрет улыбающегося Тони. Боже, как бы я хотел увидеть его улыбку снова. Я скучал за ним ужасно сильно и в один день мне было настолько нужно увидеть его, что я открыл его Instagram. Тони всегда был активным в социальных сетях и после нашего расставания это не изменилось. Вот только для большинства там, он был Тони Старком. Гениальным, заносчивым, эгоистичным и самовлюблённым. Но не для меня. Я видел там моего Тони. Милого парня с прекрасной улыбкой, заливистым смехом и горящими глазами, который любил науку, кофе и забавно сопел, когда думал. Эти воспоминания делали мне больно, но я продолжал пролистывать фотографии с различных выставок и премий. В один момент мне стало так плохо, что я отложил телефон и убежал в ванную, что бы умыться холодной водой. Затем я вышел на кухню за стаканом воды, привычно улыбнувшись маме и сказав, что у меня всё хорошо. Я не хотел, что бы она беспокоилась.

***

Я думал, что время вылечит, что постепенно мне станет легче, но вот с того дня прошло уже пол года, а мне всё так же больно. Теперь у меня больше нет сил носить дружелюбную маску и общаться со всеми, как будто меня не разъедает пустота. Так что я перешёл в класс «тихони», что сидит на задней парте один и всё время рисует. Да, я вновь взялся за карандаш, но всё равно основным объектов всех моих картин был Тони. Только теперь это были не просто портреты. На моих рисунках Тони спал, смеялся, что-то мастерил или читал. Просмотр его инстаграмма стал для меня ритуалом, что я проводил каждый вечер. Да, эти фото давали мне забыться на пару секунд, заставляли улыбаться, но после этот дурман проходил и мне становилось даже хуже, чем до этого. Но я всё равно продолжал так делать, ведь эти секунды были словно глоток воздуха для утопающего. Именно так я себя чувствовал. Я тонул в себе, своих мыслях, страхе и боли, но не пытался выбраться. Когда Баки и Нат поняли насколько всё плохо, то попытались возобновить общение и вытянуть меня, но я уже выстроил стены и пускать кого-то за них был не намерен.

***

Прошёл практически год. Мне нужно было подтянуть учёбу, ведь в конце этого года у меня выпускные экзамены, но почему-то это больше меня не волновало так, как раньше. Я честно пытался забыть Тони, но у меня не получалось. Он продолжал приходить ко мне в мыслях и снах, набрасываясь неожиданными воспоминаниями, после которых хотелось волком выть, ведь на контрасте с ними я сегодняшний выглядел ещё хуже. Казалось, что я это больше не я. Тот, настоящий я, умер в день нашего расставания, а теперешний лишь жалкая оболочка, что хочет, чтобы её не трогали и позволили нести свое бремя дальше. Ведь я смог восстановить свой мир. Да, теперь он был полон боли и грусти, но он хотя бы был целым. Я забросил регби. Мой тренер явно был этому не рад, но упрашивать остаться не стал. Наверное, слишком убитым я выглядел. Я все ещё помнил обещание Тони, что мы возобновим общение, когда ему станет легче, но разве я не помогал ему справиться с трудностями? Разве не легче переживать такие трудности вместе? Наверное, для Тони, нет. Ну, или я просто не подходящая кандидатура. В любом случае я даже не знаю, как он сейчас себя чувствует. Он никогда не был приверженцев делиться своим состоянием с интернетом, так что по его странице точно понять ничего нельзя было. Сам же Тони даже в колледже появляться перестал. Конечно, у меня был номер его друга Роуди и я мог бы обратиться к нему, но моя совесть кричала, что это всё равно вмешательство в его личную жизнь, а именно этого Тони просил не делать. Так что всё, что мне остаётся это просто ждать и надеяться, что когда-то я снова буду жить, а не существовать. Тони, прошу, вернись. Пожалуйста. Ты так мне нужен…