Прощение

POV ~Дэниел~ Что ж, начну свою историю. Когда мне исполнилось 7 лет, моя мать ушла из нашей жизни. Кажется нашла кого-то нового и в общем забила на нашу семью. Так что меня воспитывал отец. Воспитывал как настоящего мужчину, я бы даже сказал слишком строго. В его представлениях я был идеальным мужчиной. Слишком идеальным. Возможно из-за этого наши с ним отношения начали портится с каждым годом. Будто то количество доверия к отцу, с каким я жил всё уменьшалось и уменьшалось. Каждый раз когда я рассказывал что-то, это превращалось уже не в историю, а в огромную лекцию. Каждый будний день я не хотел идти домой, представляя уже очередную сору. Каждый день был не приятным из-за того, что я вставал рано утром и уже видел его лицо, которое уже было полное недовольства, а я уже гадал что же я успел вытворить. Вся моя жизнь была примерно такой, так что я уже привык. Я просто знал, на сколько строгий мой отец и был паинькой, что бы лишний раз не получить дозу замечаний. Я всегда был общительным, так что в школах у меня не было никаких проблем с одноклассниками. Никогда не вступал в драки, никогда не чудил так, что потом моему отцу приходилось бы идти на разговор с учителем. Учился на отличные оценки, соблюдал режим, ходил на спортивные секции, никогда не прогуливал школу. Да я блять был идеальным ребёнком. Со мной никогда не было проблем. Возможно основная причина в том, что я просто не хотел видеть как мой отец разочаровывается во мне и как потом высказывает морали. По этому даже если конфликты происходили с отцом, я старался как можно тише себя вести. Выслушать, а потом сказать "прошу прощения". Жизнь была примерно такой. Оглядываясь назад, я жалею что я был слишком послушный. Ведь смотря в прошлое я не вижу ярких моментов. Все серое, обыденное. Обыкновенная рутина, которая кажется сожрала те года. Чувство, будто весь тот период я жил как робот - по расписанной программе, в которой даже чувства, которые нужно проявлять были записаны. Я просто вставал, собирался в школу и шёл учится, получать высшее оценки. Потому что так велел отец, а я просто молча всё делал. Мне даже кажется, что с друзьями я общался для галочки. Не потому что мне так хотелось, а потому что так многие делают. Потому что так правильно. Потому что так я проявлял свою общительность? Бред. Но именно так я поступал. Я не высказывал своё мнение, делал всё как хотел бы отец и когда я пытаюсь разобраться в этом клубке мыслей - я сам до конце не понимаю, почему я был столь покорным. Наверно всё поменялось с университета. Да, именно так. Когда я поступил туда я сразу решил не заводить себе друзей. Не то что бы я был человеком, который сидел в углу как мышь. Я общался, да. Но кажется и это делал для какой-то галочки. Просто общался что бы не быть незаметным. Наверно, что бы ко мне было хорошее отношение. Именно так и было, все считали меня очень общительным, прям душа компании. Вот только я себя таким не считал. Чувствовал себя лицемером, который общается со всеми, улыбаясь им в лицо, а в голове мысли "как вы меня достали". Когда тебе жалуются на проблемы, ты даёшь советы, ты жалеешь их, а в голове "сам виноват". Подобное происходило всегда, что ужасно раздражало. Даже стандартная ситуация, когда человек хочет прикинуться жертвой, хочет показать всем на вид "вот смотрите, как мне плохо, как мне больно". И ведь все ведутся. Все идут и жалеют ту жалкую персону. Хочется просто крикнуть им всё что думаешь. Да вот останавливает меня всегда две вещи: первая - мой образ и фальшивая роль, которую я играю в обществе. Вторая - им плевать. Они посмотрят на меня как на идиота, осудят, а потом я стану врагом народов. Многие люди не поняли бы меня. Именно по этому я никогда не говорю всем остальным, что я думаю на самом деле. Попросту не поймут, а силы, которые я потрачу на то, что бы всё объяснить им - того не стоит. Да и далеко не факт, что они поймут. Больше вероятность того, что на меня наорут в попытках доказать своё мнение. Ведь большинство считает, что лишь их мнение - истинная правда, а они ошибиться не могут. Вот собственно почему из моего рта всегда вылетает то, что не крутится в моей голове. По сути я всегда вру самому себе и окружающим. Но мне так проще. Я так привык и в этом всё. Если вкратце: у меня никогда не было друзей. Это были лишь люди что бы убить время. По другому я это никак не назову. Я общался с ними, зная что в будущем - это не будет иметь никакого значения. Я забуду о них и мне плевать я бы хотел на них. Я общался, зная что никогда не буду поддерживать с ними дружбу. Просто дружба т.к не чего делать. Как делать что-то, что не будет иметь результата. Вот примерно так я видел всех своих "друзей". Так как я не особо любил людей, а в общении с ними всегда находил столько плохого в них, в их характере, что просто становилось противно с ними рядом находиться, я не с кем не встречался. Вот просто никогда не было человека, который был нормальным. Действительно, не встречался мне не один. Во всех я видел лишь высокомерных тварей, ну или же стадо баранов, в котором все лезут один вперёд другого для того, что бы выебнуться. Что бы показать какие они охуеные. Именно так я видел большинство. Все были будто прогнившие изнутри люди, от которых может в любой момент политься поток дерьма. Мне было просто противно находиться рядом с ними, вот и всё. То, что я ни с кем не встречался - служило одной единственной причиной сор с отцом. Он всегда спрашивал меня о таком. Ведь я был таким идеальным, таким послушным, таким правильным. Как так? Идеальный парень, а встречаться ни с кем не хочет. Ещё и у знакомых вон пары появлялись, а у меня всё никак. Видимо, отцу казалось, что я не такой как все, а его это раздражало. По этому он даже сватал мне каких-то девушек. Я общался с ними не более месяца. Это был предел. Потом я резко прекращал общение и всё. И шёл домой, зная что сейчас на меня наорут. А я лишь говорил, что девушка показалась мне слишком странной и пытался рассказать всё как можно спокойнее. Затем, получив неодобрительный комментарий я шёл к себе в комнату. Эта ситуация была самой проблемной, ведь те мелкие ссоры, которые и происходили между нами с отцом ранее я очень спокойно укладывал. Я просто молчал и просил прощение, на добавок говорил что я осознал свою ошибку. А здесь так не выйдет. Я просто не знал что делать и как объяснить ему то, что я чувствую на самом деле. По этому я просто молчал. Жить так сказать по течению. До одного момента.