Blue night

Достаю сигарету из пачки и, прикуривая, вдыхаю едкий, но, почему-то, уже слегка привычный дым. Иногда я не сплю по разным причинам. Это может быть просто бессонница, или ночь тусовок, или что-то ещё… Когда я курю на балконе, всматриваясь в чёрно-синюю ночь, во мне просыпается вторая личность. Нет, это не биполярка, это то, что сидит в глубине души. Выйдя из шумного клуба или выйдя ночью на балкон… это одно и то же. Я задумываюсь о вещах, которые вводят в заблуждение, которые не дают спокойно жить и до конца прочувствовать эту самую жизнь. Меня всегда терзают сомнения на этот счёт. Живу ли я полностью? Наверное, да, поскольку я чувствую радость, боль, обиду, сомнения, неуверенность и ощущение того, что делаю что-то неправильно или же наоборот. Я хотя бы не овощ! Жизнь — это наши ощущения, а не то, сколько стран мы повидали. Страны это хорошо… Большие города — прекрасно. Я люблю большие города и их забитые автобусы, толпы людей, шум автомобилей, крики нетрезвых или просто весёлых, оторванной молодёжи или глупых подростков среди ночи. Среди этой ночи, в которую я размышляю. Зря думаю, что сигарета даст какой-то результат, при крайнем мере, позитивный. Наивно полагаю, что за выкуренной сигаретой в тишине в мою голову придут решения проблем. Основной проблемы. Я ведь даже не понимаю в чём моя основная проблема. Как-то я спросила у знакомого «Стоит ли всё пропускать через себя? Я могу почувствовать самое лучшее, но и самое худшее тоже». Он ответил «Да, это того стоит». Мне кажется, он просто не знает, что это такое. Всё сказанное не жалоба, нет. Ненавижу себя жалеть. Не всё прекрасно, но не всё ужасно. Оптимизм ли присутствует? Видимо, он самый. Эти сияющие неоновые вывески нагоняют лёгкую грусть и чувство одиночества. Это то самое одиночество в большом городе, о котором пишут поэты. Одиночество в толпе. Не знаю, как вы, ну, а я к этому привыкла. На самом деле привыкла. Это не страшно, потому как толпа всё равно всегда есть. Друзья, любовь… не знаю, почему в моей системе такие сбои. Раньше я думала, что жить полной жизнью, значит путешествовать, заводить новые знакомства, добиваться поставленных целей, но не понимала, что помимо всего перечисленного это ещё означает чувствовать. Нельзя прожить, не прочувствовав. Просуществовать можно, а прожить нет. Я поняла только тогда, когда сто раз обожглась и споткнулась, что если ты выбираешь жить полной жизнью, то должен быть готов к боли. Почему-то под термином «жить полной жизнью» подразумевается только лишь радость и счастье, но жизнь не только лишь пляски и танцы. Жизнь это ещё и падения, раны, боль. Поэтому будь готов принимать самую большую любовь с самой большой болью, верную дружбу с ужаснейшими ошибками, путь к заветной мечте через лес с болотными тварями, море с самыми злыми акулами и поле с большими сорняками и колючками. Нужно быть готовым принимать жизнь с взлётами и падениями, с падениями и взлётами. Вся моя жизнь — падения и взлёты, и я думала, что так не должно быть. Но если выбираешь «жить», а не «существовать», готовься к качелям. Неоновые вывески нагоняют тоску и одиночество, надежду и свободу. Мы свободны только тогда, когда думаем, что свободны. Каждый раз, когда я тушу окурок, понимаю, что до конца так ничего и не поняла. Я знаю, что я просто глупышка. Мы настолько глупы, насколько думаем, что умны. Синяя ночь загадочна, тосклива и многообещающая, но, а я тушу сигарету.