Начала: Фикбучная кухня. Как я не знал

Начала: Фикбучная кухня. Как я не знал Вы только открыли дверь Фикбука и стоите, как Илья Муромец на распутье, не зная, куда шагнуть. Хорошо, что от вас никто не ждёт подвигов. Можете стоять так хоть до вечера. Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих. Но мне всё же кажется, что учиться на своих как-то ценнее, что ли. Ведь когда учишься на чужих, у тебя не остаётся то, что классик назвал: «опыт, сын ошибок трудных». Тебе нечего вспомнить. А вот когда на своих, когда разбивал себе лоб, наступив на грабли, оставленные нерадивыми гражданами то тут, то там, или поскальзывался на коровьей лепёшке, ну бывают несознательные субъекты, что выгуливают домашних животных где ни попадя, вот тогда тебе есть, что вспомнить и описать в мемуарах, рассказать в пьяной компании, передать детям, внукам, правнукам в качестве народного предания. Но не все же дураки, много умных, которые берегут свои лбы и не хотят отмывать кроссы от коровьей лепёшки. Для них эти нижеследующие шаги, ступени или как это обозвать. Очень не хочу использовать слово «советы», все мы советчики хреновы. Первые шаги общие и для потенциальных читателей, и для будущих авторов. Местами обращения будут на «вы», местами на «ты». Мне проще на «вы», но в некоторых пунктах это прямо не ложится на текст. 1. Не бойся. Страх — деструктивная эмоция. Страх отнимает и ничего не даёт взамен. Разве что мнимую безопасность. Но ведь тебе никто не угрожает. Почему об этом говорю? Знаю людей, которые, будучи робкими, не решаются опубликовать свой рассказ, не решаются написать комментарий. 2. Изучи внутреннюю структуру сайта. Разделы, категории, жанры. Не делай моей ошибки, если хочешь стать своим среди фикбучных обитателей. О том, как, под чьим давлением, зачем, почему и когда я пришёл на Фикбук, уже писал. Повторять не буду, это тебе всё равно не поможет, поэтому кратко. Я не знал о существовании Популярного почти два года нахождения на сайте. Зарегистрировался в мае 2017 года, а узнал об этой рубрике только примерно в марте 2019 года. Поэтому, к сожалению, в бытность свою довольно активным читателем, не читал топовых авторов, а жаль, среди них очень много достойных с прекрасными работами, которые являются классикой Фикбука. Об этом я знаю от других читателей, которые в отличие от меня изучили Популярное вдоль, поперёк и по диагонали. Поэтому когда другие читатели в экстатическом священном восторге стонут: «Ах, Саламандра!», я не могу присоединиться к этим коллективно-бессознательным или сверхсознательным восторгам, потому что незнаком с этой священной Саламандрой. А как читатель, я сейчас почти сдох, чтобы войти под сень этого культа. Жаль, но не будем плакать. Жизнь продолжается всё равно. Может, ещё реанимируюсь. 3. Не стал сразу писать, что нужно непременно зарегистрироваться. Но если ты не хочешь оставаться читателем «в» из моей статьи «Абсолютная свобода. Плюсы и минусы близких связей для авторов на Фикбуке», а хочешь стать полноценным участником всех местных событий, а их, поверь, немало, тут и драмы, баталии и любовные истории, что разворачиваются на глазах всего сообщества, то лучше зарегистрироваться. 4. Придумай себе нормальный ник. Нет, можешь, конечно, взять с потолка, потому что порой спонтанные решения оказываются самыми верными. Когда-то на заре своего пребывания на сайте, я как-то развлекался чтением ников участников. Тогда была такая функция, типа списка. Сейчас не могу найти. Так вот, там были очень интересные ники, не знаю, есть ли они сейчас: Губернатор Содома Капрал Пельмень Вообще, заметил, пельмени очень популярны в деле конструкции ника. По нику зачастую чувствуешь особенности человека, его характер. Одни, видимо, эстеты до кончиков ногтей и возвышенные натуры берут красивые слова и имена, типа Дейенерис, Эльфийский Свет, Звёздная Полночь. Другие без особых церемоний называют себя: Дырявый сапог, Зелёное пальто, Ржавый гвоздь, Хромоногое кресло. Одни пишут свой ник с заглавной буквы, другие со строчной, а третьи — и это особая категория — капслоком. Это тема очень обширная, и есть много различных категорий ников. Не буду останавливаться на ней. 5. Подбери нормальную аватарку, чтобы она тебе нравилась, была со смыслом, и чтобы не менять её. Потому что это станет твоим брендом, твоим товарным знаком, и когда ты начнёшь активно участвовать в комментариях, то будешь узнаваем. Ведь мы зрительно узнаем образ моментально, а на чтение ника уходит чуть больше времени. Кроме того, ники могут оказаться похожими, а аватарки при наличии миллиардов картинок вряд ли. 6. Изучи функции сайта и не делай моей ошибки. Я, хотя и был активным читателем, но был скорее читателем-потребителем. Сидеть на сайте времени не хватало, поэтому быстро залетал, скачивал побольше макси-работ от 500-600 страниц и выше (меньшего объёма работы не скачивал, считая это тратой времени, потому что только начнёшь читать, как текст уже закончился) и вылетал обратно. Не знал особо ни о чём. Что, например, авторам можно дарить подарки. И потому, когда в прошлом году хотел подарить читателю подарок, облажался. Там, оказывается, нужно было выбрать картинку сначала, я полагал, они вставляются автоматически, и в итоге подарил пустой квадратик с надписью. Поэтому лучше изучить заранее, как работают функции, а то вдруг приспичит, захватит восторг перед гением какого-нибудь автора, захочешь подарить золотой кубок и опозоришься. 7. Вернёмся к Популярному, в составе которого есть классика Фикбука, но также, особенно в последнее время, много шлака. Прекрасно, когда у читателя есть фундаментальная база в виде классики. Я сейчас о мировой классике, а не о Фикбучной. Чтение качественной литературы формирует вкус, оттачивает грамотный язык, который пригодится любому, как читателю, так и автору. И даёт ещё много преимуществ. По аналогии с этим на Фикбуке тоже в идеале лучше сначала ознакомиться с творчеством топовых авторов, что у всех на слуху с давних лет. Поэтому когда вы изучите достойные произведения уважаемых талантливых авторов, то будете моментально чувствовать качество любой работы, так как контраст будет слишком разительным. 8. Создавай сборники. Они помогут тебе классифицировать прочитанное. А другим читателям будут хорошим подспорьем в деле поиска чтива. И себе, и людям. Вот он, идеальный принцип сосуществования в обществе, одно из правил человеческого общежития. 9. Если ты прочитал всю классику Фикбука — ну, а что, бывает и такое — и не знаешь, что бы ещё почитать, то ищи по чужим сборникам. В своё время я таким образом находил много интересного. Искать лучше не у рандомных людей, а у активных читателей, с которыми у тебя сходные вкусы. Таких видно сразу. Они участвуют в комментариях, пишут грамотные по существу отзывы. Но есть, как всегда, «но». У абсолютно молчаливых читателей, которые ничем не выдают своё существование, порой тоже можно найти сокровища. 10. Читаешь? Не стесняйся, активно участвуй в обсуждениях работ, если тебе есть, что сказать. Таким образом будет нарабатываться твоя читательская репутация. В последнее время это стало актуальным, потому что появилось нововведение под многообещающим названием «Достижения». Если прежде ты мог сорвать голос в комментах и тысячи лайков за любовь к произведениям, и ничего, это в твой актив не записывалось, то теперь ведётся учёт. Возможно, это тебе пригодится. Возможно, ты просто юный и очень ценишь подобные достижения. В любом случае, пусть будут. Подведём промежуточные итоги: Ты придумал ник, подобрал аватарку, зарегистрировался, изучил структуру сайта и технические функции, прочитал топовых авторов, сделал сборники, участвуешь в комментариях. Что же, основа готова. Далее решать тебе, что делать, а мы переходим к любимой категории граждан — сделаю подсказку — у которой тончайшая кружевная душевная организация и творческий склад ума, характера, тела и физиономии лица. Да, совершенно верно, это наши скромнейшие авторы, которые сейчас стоят на пороге и колупают пол носками своих кедов, хлопая ресничками и зыркая из-под чёлки, как у пони. Но не обольщайтесь их скромным обликом, они просто стесняются пока, а в душе они чувствуют себя Наполеоном перед Ватерлоо и Аустерлицем и совсем скоро покажут свой нрав. Шаги в части для авторов: 1. Ты пришёл за славой, потому действуй, не повторяй моих ошибок. Изучи технические особенности публикации своих текстов. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Мне лично это в своё время показалось очень занудным и скучным, я сказал себе: «А ну её нах», и полтора года был только читателем, хотя имел с десяток написанных работ и великое множество идей. Но это я пофигист и редко к чему отношусь слишком серьёзно, особенно в сети, тебе не нужно быть таким, поэтому открывай сайт и методом тыка пробуй опубликовать свою первую сказку на полстраницы «Приключения Гонзика на Утином озере». Хотя чего это я скромно беру, возможно, у тебя уже готово макси-порево «Высеки меня, тётушка Мейбл» или постапокалиптическая фантастика «Эскадрилья Даерны уже в космопорту». 2. Определись, куда примкнуть. Это зависит от твоих целей. Хочешь стать популярным, действуй по одному алгоритму, хочешь просто писать, то по другому, а точнее, совсем без алгоритма, просто пиши и всё. Но тогда будь готов к тому, что тебя мало кто будет знать. Мы сейчас полагаем, что ты человек очень амбициозный, с комплексами Наполеона, Черчилля и какие там ещё бывают комплексы. Поэтому жажда славы — твоя основная жажда, помимо «попить воды». Тогда срочно примыкай к какому-нибудь популярному фэндому и пиши там, стремясь стать его звездой. Это не так сложно, потому что у популярных фэндомов очень, очень много читателей, им может не хватать чтения, и они с радостью принимают каждую новую работу. Реальный пример. Знакомый парень ради прикола, чтобы проверить, легко ли привлечь внимание публики в популярном фэндоме, написал порнорассказ, который сразу получил столько лайков, сколько, например, ни одна моя работа не получала за всё время своего существования. Жаль, он загружен работой в реале, и ему некогда писать, да и склад ума у него скорее технический, а то бы на фикбучном небосклоне зажглась новая звезда-скороспелка, специализирующаяся сугубо на порнухе. В этом ничего плохого, с одной стороны, нет. Ведь спрос рождает предложение, и если есть обширная ниша, то смело можно её занимать. И, как написал недавно один читатель в комментах к предыдущей моей статье, если «читатель пришёл на сайт подрочить», то нужен контент для этого. Но мы полагаем, что ты не хочешь иметь репутацию порнушника, — потому что люди такие двуличные ханжи по жизни: сами читают порно, но при этом вслух нос воротят от него, как от низкопробного жанра, — поэтому пишешь, соблюдая разумный баланс между чувствами, страдашками, высокими мыслями и шлюхой-энцой. 3. Пиши регулярно, не затягивай с продой, не делай моих ошибок. Как человек увлекающийся, я писал одну историю, затем параллельно начинал другую, потому что идея свербела и требовала воплощения. А потом и третью… И в итоге все три оставались подвешенными, как на бэдээсэмном станке, я писал четвёртую, а в это время всякие новые идейки лазали по мне и шептали: "Меня возьми! Меня! Я лучше! Я интереснее!" Поэтому не позволяй идеям садиться себе на голову. Взялся писать одну историю, добивай её до конца. И только потом берись за новую. Иначе будет ситуация «Прода раз в три года». Читатели десять раз предадут тебя анафеме, сожгут на виртуальном костре, а твоя куколка Вуду станет напоминать ёжика. 4. Недержание фанфика. Есть такой диагноз в медицинской энциклопедии фикбучного доктора. Это когда пишешь и тебе не терпится сразу выложить написанное, чтобы забить и забыть. Это ошибочка. Я понял её, став умнее. Пусть фанфик полежит малость, хотя бы часок. Ты его перечитаешь один раз, заметишь ошибку. Перечитаешь второй раз, заметишь ещё десять ошибок. После третьего чтения ты передумаешь выкладывать такую хрень. 5. Душевный эксгибиционизм. Этот пункт озаглавлен так не ради красоты. Мы все или не все, пишущие люди, пишем порой, пытаясь докопаться до корней какой-то внутренней проблемы. Мы делаем нашу работу домашним заданием от психоаналитика, а сам процесс написания — терапией. Поэтому предлагаю сразу рассчитать силы, сможете ли вы обнажать душу на публику. Душевный эксгибиционизм оказался не для меня, я не смог, не дописал одну работу такого плана, а вторую пишу очень сдержанно, буквально не позволяя ни одной эмоции вырваться наружу. Морально очень тяжело писать реально о себе. Казалось бы, что сложного, тебя никто не видит, ты скрыт за аватаркой и ником, и только ты знаешь о реальности произошедших событий, о которых хотел рассказать. Но именно тот факт, что ты знаешь, что это было на самом деле, и является психологической преградой для тебя. Возможно, это я слишком совестливый и заморачиваюсь. Хотя бывают люди, которые, вообще, держат себя в жёстком футляре. Встречал в комментариях признания одного довольно известного автора, что он не может писать о себе, хотя там такой клубок проблем с психической и половой самоидентификацией и, возможно, написание помогло бы ему принимать легче реальность. Да и читателям было бы интересно почитать о таком. Есть, конечно, авторы совершенно другого душевного склада, которые очень любят обнажаться и делают это в каждой работе. И читатели, которые не вовлечены в близкие отношения с такими авторами, видимо, любят подобное чтиво. Это обнажение может являться, как фантазиями автора, так и реальным опытом. Но в любом случае, зрелище. А хлеб и зрелища — наше всё. 6. Участвуй в конкурсах, благо их проводится много в различных околофикбучных группах и литературных ресурсах. Участие в них даёт довольно много начинающему автору: а) Появляются новые читатели. б) Появляются навыки писать быстро, на разные темы, вовремя, по заданным размерам и формам. в) Открываются новые способности ума и организма. Такие, как умение написать за ночь шесть тысяч слов — а нечего было месяц бить баклуши — потом пойти на работу, затем за вечер нацарапать полторы тысячи слов на другой конкурс и только после этого упасть мёртвым на подушку до утра. Но зато можешь с гордостью заявлять: дедлайн — моя религия. 7. Ни дня без строчки. Это правда. Заметил на своём опыте, чем чаще пишешь, тем лучше качество написанного и выше навыки. Верно и обратное. Как и многие хорошо пишущие люди с подобным видом таланта, я прекрасно писал школьные сочинения. Когда перечитал их спустя время, был поражён красотой художественного текста (сейчас так уже не умею). Потом был период, когда я долго ничего не писал, и в итоге не смог сочинить простенькое поздравление с днём рождения близкому человеку. Оказывается, одного таланта мало, нужна постоянная тренировка, чтобы не терять навыки. Поэтому, кто бы ни сказал: «Ни дня без строчки», он был прав. 8. Будь собой, чтобы не было мучительно больно за потерю себя. Интегрируясь с фикбучным сообществом, ты невольно будешь вовлечён в разные сплетения взаимоотношений людей. Авторы, читатели, беты, гаммы. Все разные, все пришли с разными целями, различным интеллектуальным, духовным, жизненным багажом. Не заметишь, как окажешься на баррикадах в одном стане на поле брани против другого. Рискуешь потерять честь, достоинство, лицо, продать совесть. А ведь ты пришёл сюда писать. 9. Не мни себя писателем. Мания величия подозрительно выглядит. Конечно же, каждый имеет право на своё частное субъективное мнение, поэтому, как автор этого текста, я поделюсь своим личным определением писателя. Писатель для меня отвечает как минимум двум требованиям: 1) Всероссийская или всемирная известность. 2) Наличие печатных, бумажных книг. Причём первый пункт может существовать без второго. Отсутствие бумажных книг не умаляет известность писателя, хотя это нереально, как правило они многократно издаются. А вот наличие только второго пункта не делает автоматически автора писателем. Сейчас многие селебрити любят казаться многофункциональными и пишут на своих визитках «актриса, модель, писательница, телеведущая». То, какие они актрисы и модели, пусть остаётся на их совести, но писательницами они себя именуют потому, что написали книгу о житии светской львицы, да и то иногда руками литературных негров. Стала ли девушка от этого писательницей? Думаю, нет. Ведь её опус известен лишь узкому кругу лиц, которые падки до звёзд. Нравится вам это или нет, но у меня строгие требования к понятию «писатель». Наверно, потому, что для меня писатели — это Пушкин, Достоевский, Толстой в первую очередь. Три титана русской классической литературы. Поэтому когда несколько дней назад читатели поздравляли меня лично и публично с праздником, я, конечно, был благодарен за любовь, но и чувствовал себя неловко. Но это уже старомодная совестливость. 10. Когда станешь автором на Фикбуке, иногда буквально с первой работы в тебя могут полететь камни, вонючие тапки, гнилые помидоры, тухлые яйца, а не только розы, как ты ожидал. Тебя от накиданного читателями сомнительного добра может окутать амбре сероводорода и депрессивное умонастроение. Жизнь покажется пепельно-серой, а собственная личность никчёмной. Ты испытаешь настоятельную потребность последовать требованию категоричных читателей самоликвидироваться. Постой, дурачок, не вздумай хлебать яд и всячески кончать самоубийством. Вообще, не держи дома колюще-режущие, если такой впечатлительный. А аптечные препараты запирай под кодовый замок. Хотя это тоже неразумно, вдруг соберёшься коньки откинуть, а лекарства под замком, код в волнениях ты забыл и всё, привет. Что же делать тебе? Тебя обзывают, грозят кулаками, показывают фигушки, швыряются всякой хренью в твой огород. Обидно же. Не плачь. Не пей яду, как бы тебя не просили об этом. Не падай в обморок. Покажи им фигушку, либо сними штаны, повернись к ним задом и похлопай по нему. Этим ты покажешь своё отношение к вероломным диверсиям вредных читателей. Зад, вообще, волшебная вещь, судя по количеству фанфиков, где он на первом плане. Попа и член — два главных героя Фикбука. Так что не исключено, что после такого акта обнажения читатели сменят гнев на любовь. Сколько людей, столько и вкусов. Никто не гарантирует, что твоё творчество вызовет безоговорочную симпатию у всех без исключения. Будут недоброжелатели, которым не станет нравиться то, что ты пишешь, либо наоборот, понравится так, что они захотят тебя уничтожить, как потенциального конкурента. Ведь читать тебя могут не только святые читатели, но и авторы с болезненным, закрученным до состояния тугой пружины, самолюбием. Они придут к тебе тёмной ночью, страшные, как зомбаки, со сгрызенными до локтей руками, с кровавой пеной, стекающей с оскаленных клыков. Не бойся, фикбучный бог с тобой. Найди своё оружие и защиту. У меня, например, есть для всяких разных случаев свой иммунитет, противоядие, щит, меч, лазерный луч, хрустальная стена, защитное заклинание. А называется эта многофункциональная супервещь несложно: «Пошли вы нахуй!». Не пойми превратно. Это не значит, что нужно крыть матом и обкладывать хуями вслух. Нет, только мысленно. Исключительно мысленно. Поэтому запомни: Лучше кончать оргазмом, чем суицидом. На этом пока всё. Надеюсь, ваше — и будущих читателей и будущих авторов — пребывание на Фикбуке будет максимально комфортным, и вы найдёте здесь много единомышленников, друзей, приятелей, получите много приятных эмоций и познавательного общения. Удачи.