Амайя

      Писательство. Вроде бы одно единственное слово, а вмещает в себя столько всяких разнообразных областей знаний, что аж дыхание перехватывает. Нет, ну вы хоть раз задумывались, что писательство присутствует абсолютно ВЕЗДЕ. Даже в той же научной сфере присутствует этот элемент, ведь, излагая свою мысль, вы оформляете свое видение проблемы в слова, слова преобразуете в буквы на бумаге или экране, буквы составляют предложения, а предложения лёгким и незримым узором ткут для вас или других великолепную картину. Картину видения мира.       Я всегда думала, да и думаю до сих пор, что нет в мире того текста, который бы не содержал в себе субъективное мнение. Ведь даже те же машины, набирая сухой безжизненный текст, высказывают мнение. Мнение человека, который, руководствуясь мнением других людей, вывел какую-либо программу. И этого не избежать. Никогда. Потому что любая информация является абсолютной истиной только для одного существа или явления, в то время как для другого это будет ложью. Пусть в какой-то маленькой, не имеющей особого значения детали, но ложью. И, как вывод из этого, у многих появляется стремление высказать свое мнение, доказать, что окружающие тоже могут ошибаться.       Особенную ступень в этом не легком деле занимает искусство писания фанфиков. Нет, нет, вы не ошиблись, ведь это именно искусство! Искусство изложить на бумаге или экране свою мысль так, чтобы, несмотря на наличие не оригинальной идеи и какой-то основы, придуманной другим человеком, заинтересовать читателя, увлечь, и, на волне энтузиазма, заставить посмотреть на мир с другой стороны. С вашей стороны. Да, субъективной, да, возможно, немного не корректно сформулированной (думаю, многие писатели, читая свои «шедевры», задумчиво чесали репу и задавались крайне интересным вопросом «а под чем я был, когда писал все это?» ), но со стороны человека, увидевшего в этом что-то новое, более глубокое или наоборот, лежащее на поверхности, и желающего этим поделиться.       «А что бы сделал я?»       Наверно, именно этот вопрос лег в основу первых фанфиков. Люди представили себе мир или сцену, так хорошо отпечатавшуюся в воображении после прочтения, и захотели высказать свой взгляд. Свою версию. Да, основанную на базе чужого труда (и огромного труда – придумать с нуля целый мир и суметь описать его таким образом, что кому-то захотелось представить в нем себя! Да это просто огромный труд!), да, во многом отражающую субъективное мнение автора, но… Фанфики ведь тоже рассказы. Тоже миры, со своими особенностями и вариантами развития событий. Тоже маленькая жизнь.       Раньше, я не особо-то и понимала, почему так много людей, которые читают или пишут в жанре попаданчества. Нет, ну серьезно, зачем эти другие миры вообще нужны? Зачем нужны эти все рассказы с долгим и красивым смакованием чувств, магии-шамагии и прочих изощрений, если и в реальности можно все это сотворить? Можно ставить забавные сценки, играя с друзьями, можно испытывать сильнейшее чувство любви к родителям или человеку, с которым тебе захочется жить как можно дольше, а возможно, и попытаться создать нового человека. Это все можно сделать и встретить и в реальном мире, так зачем погружаться в какую-то иллюзию, созданную нашим сознанием на основе букв на бумаге или экране?       Компьютерные игры, появившиеся где-то в мои лет восемь, перевернули жизнь с ног на голову. Ведь в играх ты мог делать то, что в реальности у тебя бы никогда бы не получилось из-за общественного мнения или просто из-за невозможности существования в принципе! Нет, правда, где еще ты сможешь без огромных проблем с обществом пострелять в пиксельные модельки, которых сознание уже спустя какое-то время воспринимает за людей, построить дом и сделать собственную ракетную станцию? А полетать на драконе, вырастить свои собственные крылья или и вовсе иметь возможность управлять огнем?       Именно тогда началось мое первое и не слишком удачное знакомство с миром фанфиков. Зачем вообще нужны буквы, если это все можно увидеть, прочувствовать через разноцветные пиксели? И я забросила как фанфики так и чтение вообще. Ведь это не интересно! Так я думала. А потом произошло ЧП. Нет, у меня не обвалился дом, не умерли все родственники (чур меня!) и не произошел какой-то катаклизм. Просто из семьи с громким треском и скандалом ушел отец. Для ребенка, которому на тот момент было тринадцать лет, это должно было стать шоком и огромным ударом. Но не для меня.       Как можно в один незначительный момент стать изгоем всего класса? Легко! Всего два слова и ваша школьная жизнь с вероятностью в 70% превратится в кошмар! А эти слова: «Бронхиальная астма»!       О да, а как меня не хотели с таким диагнозом в школу брать, м-м-м! Вспомнила – аж прослезилась! Ведь этот диагноз делает из ребенка бомбу замедленного действия, малейший прокол, и у учителя в классе имеется ребенок, который через несколько минут загнется от недостатка кислорода. А если еще у него нет специального ингалятора с нужным препаратом и медсестры в школе не будет, о-о-о… Пакуйте шлепанцы, уважаемые, вы едете в отпуск к людям в полосатых майках и решеткам на окнах.       Меня спасало лишь то, что у меня эти приступы шли в четко месяц через два и никак иначе. А вот теперь представьте, что ваш одноклассник стандартно пропускает три-четыре месяца учебы в год? Конечно, это просто возмутительно, как это так, эта гадость не учится, а я тут прям всем обязанный!       Именно из-за этого друзей у меня не было в принципе. Да, были приятели, с которыми мы весьма неплохо общались, да, были и те ребята, которым только повод дай, тебя всей группой грязью обольют с такой силой, что хоть иди и вешайся от унижения. Пытаться отвечать? Нет, если бы у меня был хоть один полноценный друг, это бы и прокатило. Но вот болезненную девочку никто поддерживать не захотел. И под многочисленными потоками помоев и веским аргументом родителей «ты что, маленькая, что сама ответить не можешь», я впервые и при всех согласилась.       –Что?       Пацан, который громче всех орал про меня что-то оскорбительное, просто впал в ступор. Ну да, когда оскорбляешь человека чаще всего ожидаешь от него громкого возмущения, опровержения своих слов, но никак не практически без эмоциональное «да, ты прав» в лицо.       И с момента как я раз и навсегда сломалась, мне внезапно стало абсолютно все равно. Я перестала понимать людей. Ведь как можно обижаться на подколку или смеяться над шуткой, если ты все воспринимаешь с позиции взрослого, который считает, что окружающие тоже взрослые люди, и если говорят, то только всерьез и часто – правду?       Громкий уход отца я восприняла с облегчением и легкой грустью. В последнее время они с мамой часто ругались, а теперь в доме будет намного тише. Однако финансирование теперь сократится, денег станет намного меньше. Жаль, придется сильнее ужаться в своих «хочу» и так же забыть о веселых семейных посиделках вечером на кухне после дружного просмотра одного из фильмов.       Нет, возможно, мне и хотелось бы устроить ответную истерику, как-никак я очень любила родителей и отца, который в определенной степени был для меня примером идеального мужчины. Но на маме этот удар сказался намного сильнее. Были моменты, когда она могла из-за малейшей провинности устроить грандиозный скандал с разбиванием посуды, почти дойдя до рукоприкладства, и иногда даже закрадывались мысли, что все, наша мама сошла с ума. Но я полностью отстранилась от своих собственных переживаний, всегда стараясь подбодрить маму, никогда не нагружать еще и своими проблемами в школе и всегда выступать в роли своеобразного островка спокойствия в этом неспокойном мире.       Мама выкарабкалась. Смогла после потрясения твердо встать на ноги и продолжить жить дальше. С одним только маленьким «но»: она с головой ушла в чтение книг. Фантастика, фанфики, детективы, ужастики, философские труды в кратком пересказе нескончаемым потоком ринулись на наши детские головы. Что самое забавное, за всем этим, я практически забыла о брате, полностью сосредоточившись на маме. А тот, молча пережив уход отца, молча пережив мой эгоизм как старшей сестры и часто болеющего астматика, так же молча и намертво ушел в мир аниме. А я, на свою голову, не выдержав постоянной болтологии мамы, которую я с большой периодичностью не понимала вообще, решила поинтересоваться, чем он это занят. И пропала.       «Наруто» мы смотрели вместе и не один раз, долго смакуя все, что происходило на экране. Мама, увидев, чем мы увлекаемся, лишь поморщилась, но не стала ругать, согласившись, что у нас с ней немного разные интересы, но у каждого свои тараканы в голове. Однако однажды она и меня подцепила на фанфики. А ведь мне хватило лишь одного упоминания о том, что существуют и другие версии развития событий, как я вновь сменила предпочтения и теперь уже ушла в долгосрочный книжный запой, с лихвой поняв людей, которые любят попаданцев. Ведь это шанс начать все с начала, с новыми родителями, которые тебя любят, со сверх возможностями, с которыми ты неизменно сможешь победить всех и вся. А если уж ты попал в мир, историю которого ты знаешь то просто грех не изменить хоть один момент из него!       Читая, мозг имеет не особо хорошую привычку «забирать» человека в плен букв и представлять, представлять, представлять… Я болела всем, что только попадалось мне на глаза, а если я не знала фэндома фанфика, то знакомилась с фэндомом, а потом с головой ныряла в очередное море текстов и читала, читала, читала…       Я не помню, в какой момент перестала бояться смерти. Просто однажды пришло понимание, что если я сейчас просто умру, то моей семье будет только лучше – исчезнет один рот, а значит и затраты уменьшатся. Мысли о суициде тоже навестили голову, но так же, как и гости, они пришли только на чай, оставив за собой лишь грязную посуду. Я не хочу показывать маме, насколько я сломана как человек, не хочу, чтобы она получила еще один удар. Не хочу. А значит буду жить, даже если хочется вскрыть вены на запястье и посмотреть, так ли завораживающе выглядит вид вытекающей из руки крови, как это описывается в некоторых фанфиках.       Я не знаю, сколько бы прожила с такими взглядами и суждениями, не знаю, сломалась бы я однажды, совершив суицид или нет. Но одна оплошность, одно плохое самочувствие, наушники в ушах, один шаг на рельсы и один несущийся перпендикулярно мне поезд. Одна маленькая случайность, от которой так легко и просто может умереть человек, и двадцатилетняя Ксения Львова перестает существовать.       Вместо нее рождается Амайя. Только с именем, без фамилии.       Осознание и принятие того, что я отныне всего лишь десятилетний ребенок, живущий в приюте, произошло… Обычно. Не было истерик и криков, не было слез и желания вернуть как было. Было грустно, да, но не более. Ведь мне, по сути, нечего-то было терять, а без меня всем моим родным будет лишь лучше. В мыслях и чувствах появилась четкая и непрошибаемая уверенность, что с ними все будет хорошо, и я с интересом начала присматриваться к новой жизни. Восемь лет спокойной и размеренной жизни в приюте не принесли мне каких-либо неудобств. Я уже знала приблизительное устройство этого мира, так похожего на мой прошлый, но, стараясь не выделяться, всегда старалась быть где-то в середине. Так же спокойно прошло время моего переезда из приюта в свою маленькую квартирку, но только с одним единственным «но». В момент моего выселения, приют принял в свои стены платиноволосого паренька с желто-фиолетовыми глазами и характерным именем.       Накаджима Атсуши.       О, да, как я долго ржала, когда поняла, куда попала! А еще думала, что за название для города странное – Йокогама! А нет, все в порядке.       А вслед за истерикой ко мне в мой маленький мирок пришла и суперспособность, положенная каждому порядочному попаданцу. В первый момент, заглядевшись в трамвае на красивого молодого человека, я запаниковала, внезапно ощутив себя другим человеком. Мысль о том, что я снова умерла и переродилась, упорно не желала усваиваться в голове, однако да, я видела, слышала, чувствовала все, что происходило с моим новым телом. Единственное что, двигаться в нем я не могла. И понеслось. Я заново прошла все классы младшей, средней и старшей школ, прошла университет, сдав таки на какую-то техническую специальность. Так же я множество раз побывала в барах, ночных клубах, вписках и даже стриптиз-клубах, не по своей воле занимаясь сексом со стольким количеством девушек… Я множество раз «теряла сознание», переставая получать информацию тем или иным анализатором, множество раз пыталась сбежать, прекратить эту пытку, да даже просто пошевелить хоть чем-то. Без результатов. Я даже потеряла счет годам, прожитым в этом теле, помня как вчера каждый день рождения, на котором я была. Да, я ничего не могла забыть из этой жизни, даже если очень хотела. А когда сразу после двадцать третьего дня рождения, я, переспав с очередной своей девушкой, быстро вбежала в трамвай, слегка опаздывая на работу, то меня час вымораживал пытливый взгляд какой-то девушки, что сидела неподалеку от меня. Может подойти и познакомиться? А то предыдущая игрушка уже начала надоедать.       И именно на этой мысли меня силой вышвырнуло в свое собственное тело. Я даже не сразу поняла, что произошло, пока рядом со мной не раздался до ужаса знакомый голос:       –Хорошая сегодня погода, не правда ли?       С такой скоростью я еще не бегала. И даже так, уткнувшись носом в асфальт и ориентируясь на пути к своему дому исключительно по памяти и газонам, я продолжала раз за разом проживать чужие жизни. Кем я только не была уже за эти множества лет прожитых жизней: стекольшик, ремонтник обуви, менеджер, терапевт, дизайнер, и много-много-много кто еще. А самое гадкое было в том, что я не могла, сколько не старалась, ни отстраниться, ни закрыться, ни оборвать восприятие прошлого проходящего мимо меня человека так же, как и не могла морально постареть. Я воспринимала все эти чужие воспоминания как папку с файлами, единственный недостаток которой был в том, что все эти файлы имели полный набор ощущений.       А когда я дошла до дома, меня накрыл отходняк. Мозг просто не справился с объемом поступившей в него информации, и банально отключился в прихожей моей квартиры, благо я успела закрыть дверь.       Так начался период в моей жизни, гордо названный мной «отшельничество». Ибо из квартиры я почти перестала выходить. Нет, плюс у моей способности «Свидетель Прошлого», как я ее обозвала, был только один. Если я увидела прошлое какого-либо человека, я более никогда снова его не увижу, так как я его уже знаю, просто обновлю папку, добавляя новые моменты их жизни, но не проживая их. А вот если я с человеком еще не знакома, то придется прожить его жизнь от и до.       При попытке узнать, сколько жизней за раз я смогу узнать, я случайно забрела в толпу и потеряла сознание, прожив более полутора сотен жизней одновременно. Нет, я выжила и даже выяснила в последствии, что мой предел – полтинник жизней за раз, но тот момент я не забуду никогда, ту безумную мешанину чувств, эмоций, впечатлений. Интересно, а я не сойду такими темпами с ума?       А потом, мысленно взглянув на себя, застенчиво улыбнулась. Ведь крыша уехала уже давным-давно, просто внимание я обратила на это только сейчас, когда пошел дождик.       В какой-то момент моей отшельнической жизни, во время которой я зарабатывала себе на хлеб активным использованием полученного от разных людей жизненного опыта, в том числе и по работе в интернете, я задумалась о том, что интересно будет помогать правительству вылавливать преступников. В конце концов, попаданец я или нет?       И, пользуясь чьим-то опытом хакерской жизни, я начала понемногу сливать информацию в сеть. Информация была в крайне разных формах, порой касалась абсолютно разных людей, но неминуемо попадалась в ловкие лапки людей в форме, и употреблялась по назначению, о чем многократно пестрили новости. И вот вроде бы все хорошо и прекрасно, меня еще никто и не подумал ловить, списывая все на хорошую работу народа, жизнь хороша и прекрасна. Но нет, мои проблемы решили вновь не оставлять меня в гордом одиночестве.       В который раз заказав пиццу и неизменно попросив одного конкретного курьера, жизнь которого знала уже в таких подробностях, что и он сам не помнил уже, я лишь слегка удивилась тому, что дверной звонок зазвонил раньше обычного. Он что, торопится куда?       Отлипнув от ноутбука, я вприпрыжку побежала к выходу, обогнув по дуге велотренажер, и, будучи полностью уверенной в личности пришедшего, широко распахнула дверь. Чтобы огромными глазами уставиться на колоритную парочку блондина и брюнета. Последний задорно мне улыбнулся, и еще успел сказать «Добрый день!», перед тем как я окунулась в прошлое человека, который уже утонул в огромном море пролитой им крови…       Я давно уже поняла, что, просматривая жизни окружающих, моя собственная жизнь словно тормозится заморозкой, и продолжается, как только я досмотрю «сеанс». Но в этот раз, вынырнув, я увидела, как Дазай Осаму недоуменно машет у меня перед глазами рукой, а Куникида Доппо хмурится, предчувствую неприятности.       Пребывая в неадекватном состоянии, еще не отойдя от купания в просто адовом море отчаянья, безумия, крови и дикого хохота, я отшатнулась от брюнета, успев ляпнуть на последок, перед тем, как потерять сознание:       –Пошел прочь от меня, безумец!       И что-то мне внутри подсказывало, что безумец от меня не уйдет. Не сможет так просто отпустить столь ценный ресурс, который теперь знает всю его подноготную с младенческого возраста. И непременно захочет показать, что он в этом мире еще очень даже белый и почти пушистый. Даже не подозревая, что планомерно и с усердием вскармливает чужое Безумие.