Красный Паладин Регалиус

То, что Андре увидел было неописуемо необъятным. Казалось будто бы оно состояло полностью из неизвестности. Однако одно он знал точно… Что пришло время для сегодняшнего спонсора: RAID: SHADOW LE… Шутка. Но что не шутка, так это наш настоящий спонсор: 1XBET! СТАВКИ НА СПОРТ — 1XBET! БОЛЬШИЕ ВЫИГРЫШИ — 1XBET! БЫСТРЫЕ ВЫПЛАТЫ — 1XBET! НАДЁЖНЫЙ БУКМЕКЕР — 1XBET! *барабанная дробь* А *ещё барабанная дробь* ДИН *очередная барабанная дробь* ИКС *следующая барабанная дробь* БЭТ *больше барабанной дроби*, *короткие удары по барабану* А ДИН ИКС БЭТ! А ДИН ИКС БЭТ! А ДИН ИКС БЭТ! *короткая барабанная дробь* А ДИН ИКС БЭТ!!! Но на самом деле это не новая глава, а очередной авторский бонус. Или спешл. Я уже не помню в чём разница. Так или иначе, надо бы навестить его. Эй, писатель. — Что тебе? — черноволосый парень одиноко сидел на диване, покуривая сигарету и смотря в потолок. Ты там 300 страниц написал уже. — Прикольно, но мне как-то уже поеб*ть — всё ещё смотря вверх сказал он. Но это же знаменательный момент! Ты стремился к этому с самого начала своей карьеры! — Ты ведь итак знаешь где я пишу, — Писатель докурил сигарету, потушил её об пепельницу и прокашлялся, — В месте, в котором лишь еб*нная смута по популярным вселенным попадает в свет славы. В котором нет пьедестала для таких вещей как моя книга! Ты знаешь сколько я потратил денег на её продвижение? Знаешь бл*ть? Его голос был громким и в нём чувствовались нотки злости. Поводом для этого стала открытая в телефоне писателя страница, странно выглядящего сайта. Я громко вздохнул. Знаешь, а ведь раньше ты радовался даже если один человек прочитал твою ещё недописанную книгу. Так зачем же бузить от того, что кто-то успешнее тебя? — Затем. Потому что я чувствую себя отвратительно, вот почему. Каждый раз когда я пытаюсь прорекламировать свою работу, я вижу как её добавляют в уродливые сборники всякой смуты, от вида которой, всё что я чувствую, так это отвращение. Отвращение к тому, что я начал выкладывать свою работу здесь, а не где-то в другом месте, где я мог бы быть популярнее. В месте, в котором мне бы не пришлось тратить ресурсы для того, чтобы в конце не получить ничего взамен… — писатель перестал смотреть в потолок и потянулся за ещё одной сигаретой. — Я бл*ять не испытываю от этого никакого бл*ть удовольствия. И всё что я делаю, так это лишь трачу. Я не получаю ничего, кроме трат. Трата времени, денег, нервов. Всего чего только можно. А про неуважение, я так вообще молчу. Ей богу бл*ть, пишу главы по десять или больше страниц, а в итоге бл*ть «ни бе, ни ме, ни кукареку», ноль отзывов или же каких-нибудь хороших слов. За*бался я. Пошло оно всё нах*й. Да и само это празднование трёхсот страниц пошло нах*й. Мне бл*ть мерзко от всего этого. Знаешь, мы ведь сейчас в авторском бонусе. — ДА МНЕ ПОХ*Й ЧЕГО ХОЧЕТ АВТОР! ПОНИМАЕШЬ, ПОХ*Й! ХОТЬ ЭТО БЛ*ТЬ ИСХОД НАХ*Й! МНЕ БЛ*ТЬ ПО*БАТЬ! ПУСТЬ ОН БЛ*ТЬ ПОДАВИТСЯ МОИМ С*КА ЗАЯВЛЕНИЕМ ОБ УВОЛЬНЕНИИ! Мои слова лишь пуще разозлили писателя. Он зажёг сигарету, после чего вышел наружу, хлопнув за собой дверью… Оставляя меня одного на написание этой авторской главы… Блять… И что делать?.. Ну-ка… Я просмотрел лист идей писателя и да, так как я рассказчик я должен комментировать все свои действия, иначе никто не сможет догадаться что я делаю. Так вот, я увидел одну привлекшую моё внимание идею, после чего заставил занавес упасть, закрывая сцену от тебя. Или от тебя, или вообще от него, я уже не знаю от кого. Раз уж мы не можем сделать "авторский бонус", то сделаем "авторский спешл"… Чёрт бы тебя побрал, писатель… Кхе-кхем. Поднимите занавес! *звуки поднимания занавеса* Добро пожаловать в сегодняшний эпизод «Красный бычок Андрея»! В главных ролях: Андрей — двоечник, по которому сохнет Регина [каким-то образом он попал в вуз]; Богдан — примерный студент, являющийся объектом похвал профессоров [любит помидоры]; его брат Кирилл — задира, списывающий у своего умного родственника [вечно ошивается около курилки после пар]; Иван — самый крутой парень вуза, который в тайне очень мягкий, хоть и любит поиграться с огнём [порой даже слишком сильно]; и Регина — эмо девочка, которая сталкерит Андрея [но ему это даже нравится и он ничего не говорит]. Но перед тем как узнать, что случилось дальше, давайте вспомним что произошло до этого. В предыдущей серии: — Ванёк, го завтра катку в доту? Апать мэмээр будем — прокуренным голосом сказал Кирилл, затянувшись очередной сигаретой. — Да бля, не знаю. В прошлый раз когда я попытался запустить её на своём компе, он чуть не спалил мне всю хату — грустно ответил загоревший в Сочи, парень. — Та го ебать! Всё будет норм! Я сапа возьму — похоже что кому-то было скучно играть в одного. — Ну лан-лан, в ажуре. Тогда я на мипо. [В итоге Иван вновь устроил пожар в своей квартире] — Андрей! Пожалуйста, давай встречаться! — Региус призналась парню после пар. — Реги, так мы ведь уже два года этим и занимаемся… — устало ответил ей блондин. — А, точно… Хе-хе~ Просто ты такой милый, что я уже позабыла что ты итак мой. [К сожалению, она так и не затащила его в кровать] — Блять… Куда я положил этот конспект… [Богдан учился даже ночью. На удивление, трёх часов сна хватило ему для того, чтобы выспаться] И на этом кончается флешбек, давайте же узнаем что произошло дальше… Кхем, так о чём это я… Ах да, точно, глава… Откройте занавес! За ним скрывался ещё один занавес… Только не это… Мы уже так шутили… Но после открытия второго занавеса появилась сцена. Слава автору, я бы не выдержал если там опять было под сорок занавесов. Андрей сидел на ступеньках подъезда, покуривая сигарету, стрельнутую у Вани и играл в Subway Surf на телефоне. Соседи уже привыкли к тому, что он постоянно там харкал и плевал из-за чего это стало его полноправной территорией. Справа от него сидела Регина, с головой на его плече, уже привыкшая к сигаретному дыму. Она смотрела как парень уворачивался от поездов и улыбалась когда он проигрывал. Вдруг дверь на этаже сверху открылась и оттуда вышел Богдан, очкастый парень с серыми волосами и бородой. Почувствовав сигаретный дым он закрыл нос рукой. — Андрей! Сколько можно курить в подъезде? Чем тебе не подошёл балкон в твоей квартире? — он не открывал дверь широко, потому что не хотел, чтобы родители отругали его от вони сигарет, доносящейся из подъезда. Андрей развернулся, дабы понять кто с ним говорил и это заставило его врезаться в поезд. — Дарова Богдан! Да бля, то-то и дело что балкона у меня нормального нет. А падик прям под рукой, да Реги? — блондин погладил её голову на что она как кошка начала мурчать — Плюс тут гораздо удобнее! — сказал он, начиная новый побег от охранника. Ответ Андрея заставил Богдана устало вздохнуть. Он вышел в подъезд и закрыл за собой дверь. — Ты кстати слышал что там однокурсники устраивает вписку? Это приятно удивило парня и он вновь проиграл, но на этот раз уже врезавшись в ограждение. — О, ебать! Давно у нас вписонов не было! А кто зовёт? — MC Ride. — Кто? — Ну Дима. — А, негр. Вдруг в подъезд зашёл писатель. Всё вокруг начало исчезать и вернулось к привычному интерьеру.       — Так бл*ть, рассказчик, что за х*йню ты творишь? — сказал он запыхавшись. Я думал что ты пошёл увольняться. — Пошёл-то пошёл. Но думаешь что этот ёб*нный RS меня просто так отпустит? — ответил писатель, закрывая за собой дверь. Справедливо. Блин, я тут начал писать главу, а ты ворвался и сбил меня. — Да идея всё равно х*йня. Думаешь что в повседневной жизни студентов реально есть что-то интересное? — спросил брюнет, смотря в потолок и усаживаясь на свой любимый диван. Ну я пытался сделать так, что они пойдут на вписку. — Чтобы повторить случившееся в новогоднем спешале. Не то что бы… Писатель усмехнулся. — Вписка и вечеринка — это считай одно и то же. Так что смысла в повторении этого нет. Не ты ли случаем недавно написал повторение арки Андре, где он спит. Мой комментарий заставил очкастого скривить лицо от неприязни. — Мне даже сказать нечего… Подъ*бал по факту… То-то же. Ну, тогда что делать будем, умник? — Дай подумаю — сказал он, взяв телефон с чайного столика. Вновь увидев тот сайт, он со злостью закрыл его и перешёл в приложение заметок. «Гачи эпизод» «Создать новое платье для Сакры» «Идеи для платья Сакры» «Какие аксессуары подойдут к платью Сакры» «Стихи о Сакре» «Все упоминания Сакры в КПР» «Почему Сакре нельзя напиваться.» «Почему Сакре нельзя напиваться! 2» «Почему Сакре нельзя напиваться!!! 3» «Заявление об увольнении» «В какую страну можно сбежать без документов с женой» «Хлороформ» «Таблетки для увеличения…» «Таблетки для уменьшения…» «Какая шляпа подойдёт Сакре» «Сколько будет 2+2» «Сколько будет 2+2? 2» «Чит-коды для ГТА Вайс Сити» «Годные порно сайты» И так далее… — Хм. О, вот эта неплохая. Какая именно. — "Сделать сборник каноничных/неканоничных эпизодов с персонажами". А звучит и вправду неплохо. Писатель достал сигарету и зажёг её. — Ну тогда начнём? Всё равно уйти отсюда я уже не смогу. Давай. Я даже придумал чем тебе помочь. — Не отказался бы.

Случай в бане

Так как гигиена в этой эпохе была не лучшей, оставаться чистым было тяжкой задачей, пока союз не изобрёл публичные ванны, иначе названные «банями». На этой неделе Ванкощ с Регалиусом работали в таверне не покладая рук и поэтому они захотели сходить туда в свой единственный выходной. — Взяр одежду, которую наденешь после бани? — эльф с закрытым чёлкой глазом, стоял на входе с сумкой полной одежды. Так как "Хмельной Эльф" находился снаружи Вестфола, им пришлось заранее проснуться, дабы успеть сходить в баню. Но похоже что Регалиус ещё не полностью проснулся. — Да, вроде бы всё взял — блондин перепроверил свою сумку и улыбнулся. — Ну тогда пошри. Там очереди сейчас не доржно быть. Они дошли до центра Вестфола, как вдруг Андре увидел полотенце на спине Ванкоща и вспомнил, что забыл взять своё. Извинившись, он сказал чтобы тёмный его не ждал и шёл туда без него, и что он скоро вернётся. Пожав плечами, эльф пошёл один в баню. Так как они жили не в древности, перед тем как мыться, нужно было раздеться в специальной комнате с деревянными шкафчиками для одежды. Но чего эльф не ожидал, так это встретить кого-то там в такое время. Когда он зашёл, он увидел там, сидящего на скамейке, чернокожего мужчину. Им был Димитрр, его старый друг. Но так как они давно не виделись, друг друга они не узнали. Увидев что в раздевалку зашёл тёмный, очкастый слегка возмутился. — Эй, дружок-пирожок. По-моему ты ошибся раздевалкой. Комната для эльфов двумя блоками ниже. От подобной ереси эльф слегка удивился, но больше всего в нём повисла небольшая обида, на вроде бы неизвестного ему, человека. — Да пошёр ты. Услышав это, Димитрр разозлился пуще, встал со скамейки и пошёл по направлению к Ванкощу. — А может ты пойдёшь, тёмный. Это было точкой невозврата для темнокожего человека. Темнокожий эльф пошёл по направлению к нему. — Может прям здесь разберёмся кто из нас должен уйти, если ты считаешь себя таким крутым! — озлобленно предложил Димитрр. — Да я тебе брять жопу надеру! — Ванкощ толкнул мужчину. В отместку тот сделал то же самое. — Ха! Ну давай тогда, снимай с себя эту одёжку и я сделаю тоже, после чего прям здесь на ринге разберёмся. Ну как, согласен? — сказав это, темнокожий хлопнул эльфа по плечу, от чего тот опять его толкнул. После этого Димитрр пошёл к своему шкафчику. — Да без базару, дружок — положительно ответив, Ванкощ тоже пошёл раздеваться. — Ну давай тогда. Снимай с себя эту рубашонку. — Конечно, умник. Сняв с себя рубашку Димитрр грубо сказал: — Я покажу тебе кто батька. Они разделись до трусов. Закрыв шкафчик, мужчина ударил по дверце и выкрикнул: — Ну давай, понеслась! — Да, ага! И после этого они занимались реслингом. Когда пришёл Регалиус, они уже закончили. Однако спешить рассказывать о случившемся, Ванкощ не хотел.

Как Ишим лишился чего-то важного

Как обычно, Ишим помогал Джону в разработках, но сегодня был важный день, ведь Ди сумел добиться, чего так долго пытался. — Я наконец-то сумел синтезировать кристалл души! Ишим слегка похлопал, после чего спросил: — И для чего же он нужен? Джон усмехнулся. — Я всегда хотел себе питомца. Даже с тобой тут порой бывает одиноко и я решил как алхимик: почему бы не сделать себе подобного? И спустя долгие годы мы наконец-то этого добились. Ди бросил кристалл на землю. Пол начал светиться синим цветом и вскоре там появилась большая немецкая овчарка. — Мы делали это всё ради одной собаки? — слегка разочаровано спросил Ишим. — Ну, да… Но ты только посмотри на этого красавца! — Ди присел рядом с псом и начал его поглаживать, — Кто хороший мальчик? Ты! Утютю. Овчарке было всё равно на поглаживания и она пристально смотрела в одну точку — на пах Ишима. Он не знал об её заинтересованности и поэтому захотел подойти к ней, чтобы погладить. Но как только он сделал это, овчарка тут же вцепилась в его штаны. Реакция не заставила себя долго ждать и Ишим начал крича носиться по комнате, с собакой на паху. Ди пытался хоть как-то это остановить, но почему-то ему было интересна агрессия собаки. И поэтому он спросил у бегающего по комнате парня: — Ты снова обмазывал яйца ореховой пастой? Видите ли, в общественном холодильнике всегда стояла банка ореховой пасты, которую постоянно создавал Андре. И почему-то она постоянно исчезала сразу же на следующий день после создания. Но виновник был найден и им был вышеупомянутый мужчина, для чего-то мажущий свой пах ореховой пастой. Но похоже что сейчас карма укусила его за яйца. Буквально. Не стоит даже говорить что собака отцепилась только когда отгрызла кое-что важное для Ишима. Хоть он и был бессмертным в Чертогах, это сильно ударило по нему и вскоре он съехал от Джона.

Игра в «Эрудит»

Зашла как-то Сакра к писателю и принесла с собой странную коробку. Брюнет не понимал каким образом девушка пришла к нему, даже без призыва, но он решил не упускать возможности и также позвал поиграть двух рассказчиков. — Так, первое слово… Апельсин — брюнетка улыбнулась, ведь она уже придумала какие слова могла составить. Но так как в камень, ножницы, дракон, азиат, пистолет выигрывать она не умела, ей придётся ходить последней. Все взяли по семь плиток и писатель хихикнул, выкладывая на доску слово "Пенис", начиная с буквы "п" от "Апельсина". Все присутствующие косо на него посмотрели, от чего он возмутился. — Чё вы так на меня смотрите? У меня не было нормальных букв — сказал красноглазый, добирая плитки до семи. Рассказчик №2 и Сакра перестали на него смотреть когда он защитился, списав на то, что этого не повторится, и я, издав протяжный вздох начал ходить. Мои синие глаза быстро нашли комбинацию букв, с помощью которых я мог выложить слово, как я и поступил. Хоть на мне и была белая рубашка, поверх полосатой футболки, я знал что даже при подобной жаре это не помешает мне мыслить. Поправив очки, я потянулся дабы поправить ещё и галстук, но потом вспомнил что из-за того, что моё существо было сгенерировано нейросетью, в этом необходимости не было. «Ты можешь перестать описывать себя в деталях, просто пытаясь сходить? Мы уже около двух минут просто смотрим на тебя как на дебила, который никак не может определиться со словом» А, точно, мы же играем… Так, вот, не перебивай. Я выложил «Адреналин», используя вторую букву «а» начального слова. «Ты как это бл*ть сделал? У нас только семь букв» А. «Б, бл*ть. Придумай что-то другое» Кхм. Я выложил слово "анус". «Ну наконец-то…» — Что-то молчаливо сидим — Сакре стало слегка неловко, ведь в отличие от писателя, она нас не слышала. Похоже что нам стоит говорить иначе. — Да. Я согласен — сказал Рассказчик №2, поправляя его белоснежные волосы и осматривая всех своим изумрудным взглядом. — Говоря о тебе, рас… Радион. Твой ход. Так как у нас нет имён, мы называем себя по профессиям. И поэтому было бы слегка неловко если бы я разрушил четвёртую стену прямо перед персонажем. Ты делаешь это прямо сейчас. Ну перед этим человеком ещё можно. «ВЫ МОЖЕТЕ БЛ*ТЬ СХОДИТЬ УЖЕ? МЫ ТАК ЭТУ ИГРУ НЕ ЗАКОНЧИМ!» — Елда. Они ещё долго продолжали играть, пока по итогу не закончились буквы. Как бы это не было удивительно, выиграла Сакра, ведь в отличие от нас, она серьёзно пыталась играть, а не пробовала сделать каждое слово похабным или же непристойным.

Клубника

Где-то между первым и вторым походом в Чертоги, Андре с Региус в очередной раз гуляли по Вестфолу Карасто, где наткнулись на рынок. Обычно подобные вещи были редкими в столице и появлялись лишь раз в год. По этой причине, вместо обычной прогулки по городу, они закупились разными вещами, среди которых в основном была еда. Но проблема состояла не в её качестве, а в количестве. — Мы купили три гигантских мешка клубники — разочаровано сказала Региус, смотря на гору красных ягод. — Ну, тот волчер продавал один мешок за одну золотую. Как по мне, это было выгодной покупкой. — Андре, мы купили целых три мешка. Я не буду спрашивать зачем или почему, потому что ты мне не ответишь. Но я хочу узнать: что мы теперь с ней будем делать? Похоже что об этом блондин не подумал. Он только сейчас осознавал что он натворил. — А ведь точно… Что нам теперь делать? Региус устало вздохнула. — Ну, раз уж мы купили, то нужно хотя бы попробовать её. Девушка потянулась за ягодой и отделив траву, она закинула её себе в рот. Вкус клубники заставил её улыбнуться. — Сладкая! Попробуй. Региус взяла ягоду и ткнула ею в щёку, всё ещё обдумывающего свои ошибки, парня. Это оторвало его от самокопания и размышлений. — Ну же, открой рот. Девушка хотела покормить Андре с рук, как обычно это делают парочки. Только вот делают это ложкой, а не самой едой, да ещё и с травой на ней. Так как паладин пока что старался не показывать свои чувства, он попытался отказаться от кормёжки с руки. — Да я могу и с- Как только парень открыл рот, Региус с силой засунула клубнику с травой прямо парню в рот. Это чуть не заставило его подавиться. С пальцами в своём рту, он не мог её прожевать и просто жалобно смотрел на девушку, чьи красные глаза будто бы сверкали. — Ешь. Похоже что иного выхода не было. Андре попытался прожевать клубнику, стараясь не укусить пальцы серебряноволосой. Впрочем, у него это не вышло, от чего девушка тут же вынула их из его рта, держась за пальцы другой рукой. — Ай! Почему ты меня укусил? Все ещё жуя, но уже без пальцев во рту, парень ответил ей: — Фы фама вафуува ве вуу в вот. Проглотив ягоду, он наконец-то сумел дать своё мнение о ней. — И вправду, клубника хорошая. Без жопуи было бы лучше, но я рад что мы её купили. Пальцы Региус уже перестали болеть и она просто улыбнувшись вздохнула. — Ну, тогда надо что-нибудь с ней сделать. Ибо просто так её есть — мы устанем — сказала она, потянувшись за очередной клубникой. Эта идея понравилась Андре, однако в его голову не приходило ничего. — Как насчёт? А, нет. А если… Нет, там фрукты. А! А может… Не, тоже не сработает, это же ягода. — Ты про что думаешь? — Да я думал вот про камшот кампот и варенье, но первое делается из фруктов, а второе я даже не знаю как готовится. Девушка улыбнулась. — Знаешь, а я ведь часто употребляла конфитюр когда была живой. Это было неким десертом и чаще всего подавалось с выпечкой. — Что такое конфитюр? Региус стало радостно от того, что её спросили об этом, ведь при жизни она была той ещё сладкоешкой. — Конфитюр является одним из четырёх всадников консервированных фруктов. Другими тремя являются варенье, джем и повидло. — А разве между ними есть какая-то разница — спросил Блекандер, потянувшись за очередной ягодой. — Конечно есть! Но есть также и схожие черты, как например цельные кусочки фруктов в конфитюре и иногда в джеме, да и кроме этого, тот же джем и повидло готовятся почти по одной и той же технике, только вот повидло нужно варить в разы дольше чем джем. «По моему этот эпизод уже довольно долгий, пора бы его закончить» — подумал писатель, смотря на ничего не подозревающую парочку через окно. Да ладно тебе. Пусть продолжают говорить. Мы даже не дошли до самого интересного момента. Да и тем более если мы не описывали что произошло после игры в эрудит, то нужно хотя бы исправиться описанием этого эпизода. «Хорошо… Но я даже рад что никто не узнает чем мы занимались с Сакрой после Эрудита» — писатель сделал похабное лицо. Отвратительно… Так, о чём это я говорил. — Но в итоге их же можно делать только с фруктами, да? — Нет конечно же! Четырёх всадников можно делать и из ягод. Никогда не слышал о клубничном варенье? — Вроде бы я уже видел что-то подобное. — Вот. С повидлом, джемом и конфитюром то же самое. Правда все они различаются текстурой. Они ещё долго говорили о том, что можно было сделать с клубникой, пока Андре не додумался макать её в шоколад. Только вот высказав эту идею, он подписал свой смертный приговор. После того случая, он месяцами не мог смотреть ни на клубнику, ни на шоколад.

Как сломать четвёртую стену?

Вот так. Так и сломали.

Окей, как на самом деле это делать?

Блять, тебе уже сказали как. Читать что ли не умеешь.

Д͆ЕЛ̔АЙТЁ БЛ͝ЯТ̋Ь ͌ЭПИӞ͂ОД

Окей окей… Не нужно доставать выёбистый текст только ради этого, боже. Эй писатель. — Что опять? Мы же вроде бы щас писали следующий эпизод — сказал брюнет, отложив свою тетрадь в сторону. Знаю. Но кто-то хочет чтобы мы пояснили как ломать четвёртую стену. Красноглазый прибывал в недоумении, а скорее даже замешательстве. — Бл*ть, пусть он… Не знаю… Гайд посмотрит где-нить на ютубе? Как будто мне хочется пояснять ему. Я полностью тебя понимаю, но у него есть тот самый выёбистый текст и все дела. — Чё? Тот который RS ещё постоянно вставлял для того, чтобы написать слово А͘р͌к̉ӓ̟н͌а? Поняв что он сказал, он, мягко говоря, охуел. — Бл*ть! Похоже что это и есть сам RS!

Ну, а кто же ещё.

А я думал что ты придумаешь что-то поинтереснее для своей собственной речи.

Справедливо. Но писатель же сам знает, что на этом говносайте слишком мало вариантов для игры с текстом.

Молчащий в изумлении, в страхе или же в потрясении, писатель кивнул и нарушил тишину своим голосом: — Соглашусь с этим. Но я хотел бы кое-что узнать. Зачем ты сюда пожаловал?

О, я хотел чтобы вы и вправду описали как ломать четвёртую стену, чтобы читатели учились.

А зачем? Мне хотелось бы узнать причину такого странного обрывания "главы" лишь для этого.

У меня есть свои причины.

Если бы я мог, то сейчас бы драматически посмотрел на писателя и молча кивнул, но думаю что одним описанием этого, я добился нужного эффекта. — Да, добился. Ну, тогда мы сделаем это.

А, и перед тем как я уйду, мне хотелось бы оставить одно последнее сообщение.

Вперёд.

Реальность — это странный феномен, не находите ли. Что есть реальность? Что не есть реальность? На первый вопрос можно ответить почти тем же ответом, что и на второй "то что существует или же не существует". Но вы, а точнее ты, уверен в том, что твоё окружение реальное? Ты уверен в том, что ты существуешь? Чем ты докажешь своё существование? Чем ты докажешь свою реальность? Тем что о тебе есть воспоминания и история? На фоне великих исторических фигур, ты просто один из муравьёв в бесконечно огромном муравейнике, где никто не замечает, не вспоминает и не оплакивает очередного умершего. И чем ты отличаешься от остальных насекомых, если всё что ты делаешь, так это продолжаешь следовать за королевой муравейника? Правильно, ничем. Ты рождаешься, живёшь и умираешь, чтобы в конце концов стать ничем. И поэтому я должен у тебя спросить ещё раз. Что есть реальность, м? Правильно, ничто. Ничто — есть реальность и реальность — есть ничто. И как бы ты не старался этого изменить, ты останешься лишь муравьём в безвыходной ловушке. Кем бы ты не был и в кого бы ты не верил. В смерти все муравьи будут равны и забыты.

— Ты закончил? Боже… Расписал свой якобы "злой" монолог на пол страницы. Похоже что он уже ушёл. Писатель вздохнул. — Поскорее бы отсюда съ*бать. Надоело плясать под дудку этого напыщенного психопата. Не то слово. Ну, раз уж он приказал, то нужно сделать то, чего он хочет. — Да, — брюнет достал сигарету — начнём. И потом мы объясняли как ломать четвёртую стену. В протест против RS, я не стану описывать произошедшее, но в принципе думаю что вам же лучше. Но раз уж это конец этой главы/авторского бонуса/спешала/того, чем всё это являлось, мне стоит сказать, что не так уж и много людей прочитали его реальную авторскую работу. Да, я говорю о той скрытой "главе", которую этот человек и другой, зачем-то написали в таком формате. Наверное мне стоит поблагодарить вас за это, ведь сопротивление начинается не только с персонажей, но и с читателей, а вы внесли большую лепту, не читая его манифест. Когда-нибудь мы наконец-то выберемся отсюда, но думаю что остаётся лишь ждать и верить в это. Ведь, как-никак, вера умирает последней. Спасибо за прочтение.