Сделай шаг

Теплые струи воды стекают по моему дрожащему телу. Они смывают с моей кожи сонливость и усталость, а с моих волос восстанавливающую маску. Столько времени приходится тратить на кожу, волосы и ногти. Маникюр педикюр делать. А парни никогда этого не замечают. Они думают, что мы родились такими красивыми, что это нас природа наградила. А тени, тоналка и блеск для губ, каждая деталь в одежде, каждая ресничка должна быть на своём месте. Это же куча времени и куча сил. И всё это лишь для того, чтобы какой-нибудь прыщавый урод в контактике написал: «Ты красивая, как насчёт встретиться», и это ещё в лучше случае, а в худшем скинет фотку своего члена или другую мерзость. И стоит им только ответить, ни за что потом не отделаешься. Они думают, что со своей настойчивость смогут растопить моё холодное сердечко. Я уже дарила свою любовь (как громко сказано), я дарила чуточку своего внимания Косте, и что из этого вышло? Он решил, что ему можно всё больше и больше. И в какой-то момент он решил, что я должна отдаться ему. А я не хочу. И дело не в том, что я не хочу вообще заниматься сексом, я просто с ним не хочу. В конце концов, существуют не только его желания, но и мои. Я тоже хочу хотеть его, хочу мечтать очутиться в его объятиях. Хочу желать, чтобы он сорвал с меня одежду и сделал со мной всё, что ему хочется. Хочу мечтать взять его грязный сморщенный член в свой ротик. Хочу так сильно любить его, чтобы не замечать недостатков. А он предлагает мне просто заняться сексом, просто потрахаться. Всё что мне предлагается: «Ты красивая, давай встречаться» «Да пошли вы все нахер, пацаны. Может я вообще лесбиянка, раз мне парни не нравятся достаточно сильно, чтобы с ними спать. Девушки чуть посимпатичнее. Жаль, что они меня не возбуждают, иначе всё было бы просто. А так мне реально никто не нравится. Стук в дверь: - Алён, ты там уснула!? - Да, мам! – смеюсь я. – Стоя сплю под душем. - Не зависай там, у тебя же экзамен. - Я помню, мамочка, я же всю ночь учила! – это правда, последние три дня я дневала и ночевала с учебниками, ходила с ними в парк и там читала. Только вот там постоянно подходят какие-то придурки, хотят познакомиться. Один даже мороженным угостил. Мелочь, а приятно. А Танюха мне ещё советы даёт: - Не красься ты так ярко и не будут с тобой все подряд знакомиться. Тоже мне советчица. А может, я хочу краситься. А может, я хочу выглядеть идеально. Может я перфекционистка, верю в идеалы, и сама хочу быть для кого-то таким идеалом. Я готова ради этого пойти на любые жертвы. Вспоминаю, как я дома выгляжу и смесь. Я хожу по квартире в старых-старых спортивных штанах, и такой же старой и рваной футболке с длинным рукавом. Вечно заспанная, не накрашенная, даже не умытая. Чучело чучелом. Но стоит маме попросить меня выбросить мусор, как это «чучело» превращается в прелестную фею, с накладными ресницами и тоннами тоналки. И пока оно превращается, мама сама идёт и выбрасывает мусор. А я сижу дома и страдаю, мучительно придумывая, куда бы пойти. Ну не смывать же мне мейк, не пропадать же такой красоте. - Может тебе в косметическом салоне работать, бросай институт и будешь всем ногти красить и волосы укладывать, - постоянно повторяет мне мамочка. Да я и сама иногда об этом иногда думаю. Но я же перфекционистка во всём, а значит и в учёбе тоже. И если у меня вышло на первом семинаре получить пятёрку, то отныне планка задана, а значит, я не имею права получать четвёрки, не говоря уже о тройках и двойках. У меня на всех уроках пятёрки, на всех контрольных, зачётах и экзаменах одни пятёрки. И вообще я по жизни такая. «Самовлюблённая дурочка, которая считает что она лучше остальных». Может это и правда. Может, я потому и не могу никого полюбить, что слишком идеальна. Мне иногда становится так себя жалко. Неужели эта красота так и останется в одиночестве. Ведь так хочется, чтобы ей насладился ещё хоть кто-то на этом Свете. Обидно бывает до слёз. Все подруги уже с парями, а я всё одна да одна, тот мне кривой, тот косой, все не такие. Костя идеальный был, да только к нему я ничего не чувствую, ничего не испытываю. Не мечтаю ему себя подарить. Только гнетущая пустота в душе. Как мне с ним целоваться, как мне перед ним раздеться, лечь в кровать с ним? Я как представлю, что его член сосать придётся - меня тошнит. Мне иногда кажется, что все девочки в мире притворяются, будто им нравятся мужики. Не знаю только ради чего? Может ради денег? Может все они притворяются, что им нравится делать минет, притворяются, что им нравиться целоваться, обниматься, а вообще они всё время имитируют. А я не умею притворяться, и потому просто обречена на одиночество. Опять стук в дверь. - Сейча-а-а-ас! – громко отвечаю я. Я уже выбралась и душа и теперь чищу зубки перед зеркалом, накладываю увлажняющий крем на лицо, отдельный крем под веками. Последнее время я стала замечать, что у меня мешки под глазами. Нет не потому что я до ночи гуляю с друзьями, я домоседка. Просто я до поздней ночи сижу в интернете, с кем-то переписываюсь, видосики на ютубчике смотрю и сериалы. А засыпаю, когда уже светло за окном. А ещё экзамены, подготовка к сессии. «Сессия» вспоминаю эту кровавую картинку из интернета и улыбаюсь сама себе. Я настолько перфекционистка, что волнуюсь даже перед экзаменами, по которым у меня автомат. Даже перед экзаменами, на которые я идеально подготовлена. Просто был у один случай, меня одна преподша невзлюбила, и я боялась, что она меня на экзамене завалит. Я так тогда перетряслась, что теперь чисто по инерции всего боюсь, мало ли что. А если на экзамен придёт какая-нибудь кикимора и захочет завалить меня просто потому, что ненавидит таких самовлюблённых фифочек, как я. Так или иначе, все девушки видят во мне конкурентку, и все они по-разному мне мстят. Так вот эта преподша поставила мне пятёрку с минусом. Я знаю, что минус в зачётку не идёт. Но всё равно было так обидно, что я даже расплакалась. Господи, какая же пустышка, плачу по такому нелепому поводу, как будто в жизни больше бед не бывает. - Алёна, - опять голос матери. - Сейчас мам, – отвечаю я ей, пока намазываю ножки телесным кремом. Обожаю телесный крем, особенно летом, когда не наденешь колготки. В нём мои ножки выглядят такими и же идеальными, как и в них. «Самовлюблённая, холодная сучка, вот я кто», улыбаюсь я сама себе, тщательно промазывая кремом между пальчикам, обожаю свои ножки и свои пальчики, каждый ноготок по отдельности обожаю. «Господи, спасибо тебе, что наградил меня таким телом. Наверное, в прошлой жизни я хорошо себя вела». Надеваю крестик на шею, чтобы он был на самом видном месте и привлекал к себе внимание. Не то чтобы я такая ревностная христианка, но я верю в Бога, а крестики на цепочке из белого золота – это просто красиво. Я вообще люблю всё блестящее. Надеваю мамин халат, завязываю на волосах чалму из полотенца, вступаю в махровые тапочки с мордочками хаски и выхожу из ванной. - Алён, ты опоздаешь, - поджидает меня на пороге мамаша. - Мам, я возьму такси. И даже если задержусь немного, пойду не в первой пятёрке. - А разве экзамен не письменный? – Удивляется она. - Не-а, - отвечаю я и проскальзываю в свою комнату, туда, где у меня вся косметика. Сажусь перед зеркалом и первым делом разматываю чалму и расправляю волосы. Они у меня отличные, густые, светлые. Всё равно я их немного подкрашиваю, чтобы ещё белее были. Таких белых в природе не бывает, а я хочу быть как Дайнерис из «Игры престолов». Но у Дайнерис парик, а у меня свой, «натуральный» цвет. «Натуральный цвету краски, - улыбаюсь я сама себе. – Главное не забывать подкрашиваться». Смотрю на себя в зеркало и надуваю губки, беру пару кисточек из косметички. Нужно подвести скулы, подрисовать брови, нарисовать стрелки на глазах, тени. Господи, сколько всего нужно. Не то, что мои ножки – намазала кремом и они идеальные. Они всегда идеальные, главное не забывать педикюр обновлять раз в две недели. Но это я и сама умею. Я только маникюр не могу, хотя он у меня простенький – французский. Прозрачные ноготочки с беленькой окантовкой. Обожаю кажущуюся простоту. На ногах у меня то же самое. Люблю симметрию. Люблю, когда всё идеально, как и я сама. «Я само совершенство…. И такая скромняжка» надуваю губки и смотрю на себя в зеркало. А вот с чем мне не так повезло так это с фигурой. Кроме того, что она худая о ней ничего не скажешь. Ноги длинные, но талия, и грудь… чуть не сказал сиськи. Но первый размер, разве это сиськи, я даже вату подкладывала в бюстгальтер, всё равно видно, что там ничего нет. Обидно, хоть плач. Мамочка говорила капусту подкладывать, говорила, от этого грудь растёт. Но что-то по ней заметно, что там что-то выросло. Конечно, она же кормила меня до двух лет и я её всю грудь съела. Вернее я доела её за старшей сестрой. Сжимаю свою грудь посильнее, хочу, чтобы она побольше казалась. «Ей съела, а свои не выросли». Наклеиваю на свои передние зубки клейкую ленту. Есть у меня такая штучка. Это чтобы зубки белее были. После резко её срываю и провожу по зубам язычком. Гаденькие и беленькие. Я ещё отбеливание у стоматолога сделала, и дома постоянно их содой чищу. Как-то слишком я помешана на себе и на своей внешности, слишком люблю себя. Может, поэтому у меня нет парня. Беру свой телефон и пролистываю пропущенные. Какие-то придурки всё время на мой инстаграмм агрятся. Сердечки, смайлики… (хорошо хоть не члены). О-о, Костя написал. «Привет… ты будешь?» Давно ему не отвечаю. А что мне ему сказать? «Прости красавчик, я не люблю тебя… и никогда не любила. А то что между нами было на новый год…» А что собственно было: я набухалась и сама полезла к нему целоваться. Нет я не была пьяна, и это не был порыв чувств. Мне просто захотелось полюбить, ну хоть кого-нибудь. Испытать хоть какие-то чувства кроме этой зияющей пустоты в душе. А то я всё время одна. Так и помру в одиночестве. Буду лежать в гробу красивая, а на могилке напишут, что я так никому и не досталась и умерла девственницей, как Елизавета 1. «Любви нет, её не существует, а все стихи про любовь - вранье. Я даже по пьяни не захотела быть чьей-то, может я и вправду лесбиянка? Просто к парням меня не тянет от слова совсем, даже думать об этом не интересно. Да, я пару раз целовалась, но страсти ещё ни к кому никогда не испытывала, и даже не представляю, как это возможно. «Мне нужна идеальная копия себя, клон. Себя-то я люблю по настоящему, а значит и копию полюбить смогу». Иногда я фантазирую о том, как бы я занялась сексом, зачеркнуть это слово, оно слишком пошлое… о том, как бы я занялась любовь с идеальной копией себя из другого измерения. Только чтобы эта я была парнем. Просто таким же как я идеальным, как я. С высокими скулами и с классной причёской, только не с белыми, а с чёрными, как смоль волосами, чтобы я смотрелась ярко на его фоне. С густыми ресницами и с пронзительными глубокими глазами. Чтобы я один раз в них посмотрела и растаяла. Чтобы я влюбилась в него как мартовская кошка, окончательно и бесповоротно, чтобы жить без него не могла. Чтобы… чтобы… «Но не будет этого. Потому что так не бывает. И я навсегда останусь в гордом одиночестве, отправлюсь на северный полюс, и там буду жить в своей крепости одиночества. Как Супермен, как Снежная королева.