Любовь, прошедшая через все

Ссора. Опять нелепая ссора, родившаяся из ничего. На пустом месте. Уже шестая за неделю. Снова эти невыносимые крики. Снова ее голос, срывающийся из-за потока непрекращающихся слез. На самом деле забавно. Я уже могу предугадать исход этого бессмысленного скандала, не давший никаких объяснений. Лишь крики, слезы, крики и... Что? Правильно, слезы. Закончится приступ истерики, она уйдет наверх в комнату, не забыв невыносимо громко хлопнуть дверью. А дальше затишье. Тишина, оглушающая сильнее, чем крики, чем посуда, раскалывающаяся от соприкосновения с полом. Тишина, захватившая весь этот огромный дом, проникнув в каждый уголочек и в каждую щель. Она сядет на кровать, зарываясь руками в густые волосы, впиваясь ногтями в нежную кожу головы и стискивая зубами подушку, дабы не издать крик отчаяния и невыносимой боли. А через какое-то время попытается заснуть, подавляя непрошенные слезы. А что же остается мне? А мне остается лишь достать пачку сигарет и бутылку виски, втягивая в себя обжигающий легкие, никотиновый дым, после ощущая вкус дорогого алкоголя. А в этот раз я могу уйти. Уйти из этого ненавистного мне дома. Уйти от очередных ссор, криков и от ее прекрасных, наполненных болью, глаз. Оставив всех, кого я любил, с кем связано столько счастливых моментов. Но от прошлого уйти невозможно, в точности так же, как и от настоящего. Придется принять то, что уже ничего изменить нельзя. Не прекратятся ссоры, не исчезнут разногласия, не вернется то стопроцентное доверие, сопровождавшее нас на протяжении всей нашей жизни. И это угнетало больше всего на свете. Даже бесконечные скандалы не сравнятся с потерей того, что мы строили все эти 11 лет. И может быть, 30 минут назад, я в последний раз смотрел в ее глубочайшие омуты, слышал чарующий, с нотками пикантности, голос, видел ее рядом с собой, с ужасом осознавая, что в эту минуту рушится наша семья. Но как бы часто я не думал о том, чтобы уйти, уверяя себя, что нас больше нет, упрямо не хотел ее бросать. Каждый божий день думая о том, что смогу сохранить нашу жизнь, не давая никому покинуть этот маленький и шумный мирок, даже себе. Но ушла она. Так тихо и незаметно. Оставив после себя запах шоколадного шампуня и нежный поцелуй на моем лбу. Ушла, не разбудив, не сказав прощальные слова, не объяснив, что так будет лучше для нас обоих. Но будет ли? Нет. Ни завтра, ни через день, ни через неделю, ни через месяц, ни через год. Никогда. И как бы сильно не хотелось мне верить в то, что она вернется, подойдет, обнимет и поцелует, я не могу себе этого позволить. Бессмысленно жить в мире грез, воображая себе лучшую жизнь. Никто мне ее уже не вернет. Разве только волшебство. Но чудес не бывает.

***

Меня разбудил, как гром раздавшийся среди мертвой тишины дома, хлопок входной двери. Невольно вздрогнул, пытаясь открыть глаза. Впервые за последнюю неделю я смог уснуть. Все остальное время я просто пытался жить. Жить, как жил до той чертовой ночи. Жить без легких поцелуев утром, без нежного "люблю", без теплых объятий, ночью согревающих лучше самого яркого солнца. Без моего солнца. Без той, ради которой я был готов сделать все возможное и невозможное, лишь бы быть с ней рядом. Не смог. Не удержал. И вот сейчас, спустя 7 дней, я просто пытаюсь забыть. О ней, о моментах, проведенных с ней. А их же тысячи. Не может все сразу взять и испариться. На это нужно время. Которого, к сожалению, у меня нет. Но как бы я не пытался хоть что-то забыть, все безуспешно. Не могу. Не хочу. Просто не верится в то, что столько лет совместной жизни разрушились в одну секунду. До ужаса нелепо и безумно больно. Но придется жить с этим дальше. Нести этот груз через года, не желая его отпускать. И возможно, когда-то я сломаюсь. Может и нет, но знаю, что к этим 11 годам я буду относиться как к стеклу, боясь, что они могут разбиться и пропасть. Так же, как пропала она. Пошатываясь, спустился по лестнице в холл, щурясь от яркого солнечного света. Поднял голову и замер от того, что увидел перед собой. Если бы не рядом находящаяся стена, на которую я оперся плечом, я бы вряд ли смог удержаться на ногах. Но несмотря на данный фактор, я и с места сдвинуться не мог. Прислонился к стене, будто статуя, смотря на стоящего передо мной человека невидящим взглядом, пытаясь вымолвить хоть слово. Скрестил руки на груди, пытаясь сделать максимально каменное лицо, показывая, будто мне все равно, я не удивлен. Что, в действительности, было совершенно не так. Передо мной стояла она, прожигая меня своими глазами цвета весенней зелени. Мне понадобилась минута, чтобы понять, реальность ли это или я все еще продолжаю спать в холодной кровати. Так мы стояли минут пять, силясь хоть что-нибудь сказать, что-нибудь сделать. Бесполезно. Я не удосужился махнуть рукой, как бы говоря: "Проходи", хотя она могла это сделать и без этого жеста. Это все еще и ее дом тоже, пусть и живет она не тут и, возможно, уже с кем-то другим. Мы могли стоять так, делая друг в друге дыры, бесконечно. Не знаю как она, но я не железный. У меня есть нервы и ранимое сердце. Я бы мог подобрать слова так, чтобы это не переросло в очередную ссору. Чтобы избежать слез. Но слова сорвались как-то сами. — Зачем? — усмехнувшись, начал я. — Просто зачем, Джоли? Поиздеваться надо мной? Наконец свести меня в могилу? Что же, видимо, ты не до конца все поняла. Я уже там. Уже неделю. С каждым днем я все больше и больше зарываюсь в воспоминания, а это сродни земле. Сырой, тяжелой, в которой не вдохнуть не выдохнуть. Я уже мертв. Разве не видишь? Сейчас ты смотришь не на того Брэда, кем я являлся две недели назад. Я мертвец со сломанной душой. Если хочешь что-то сказать, лучше сразу убей. Но зачем ты явилась? Почему ты снова дала о себе знать, начав терзать незажившие раны? Почему? — Почему? — ее взгляд, такой растерянный, превратился в непробиваемый лед. — Почему?! Да потому что я люблю тебя, Питт! Разве ты не видишь? Не слышишь? Может, ты просто не хочешь понять? Скажи, чего ты добивался этими шестью ссорами? Чего? Ты хотел что-то объяснить? Выяснить? Высказать? Так вот, высказывайся. Скажи все, что думаешь обо мне. Скажи, какая я плохая жена, как ты меня ненавидишь, как ты хочешь от меня избавиться. Хочешь, ударь. Хочешь, просто промолчи. Если что, дверь у меня за спиной. Ты можешь легко уйти отсюда, громко хлопнуть дверью и уехать от меня подальше. Зачем пришла? Не знаю. Я понимаю, что нас больше нет. Но я не могла не прийти и не сказать тебе прощальное "Я тебя люблю." Вот, в общем-то и все. Поступай как знаешь. Спасибо тебе за все. Она отвернулась, и я подумал, что сейчас она уйдет, вновь оставив меня одного посреди этого огромного холла. Но она стояла, а я услышал тихий всхлип, а после заметил, как трясущейся рукой она смахивает с глаз непреметные слезинки. Не колеблясь ни секунды, подошел к ней, повернул лицом к себе и притянул к своей груди. Просто спрятал от всего мира, больше не желая никуда отпускать и никому отдавать. Она моя! Моя, черт возьми. Прошла всего неделя без нее, а я уже забыл, каково это, прижимать ее к себе, вдыхая запах ее шоколадного шампуня, духов с ноткой корицы, слышать ее дыхание и просто чувствовать рядом с собой ее хрупкое и холодное тело, пытаясь ее согреть. — Пожалуйста, не уходи больше. Я не смогу без тебя. Ты мне нужна. Нужна, как воздух. Я же просто сломаюсь от осознания того, что тебя нет рядом со мной. Прошу, извини за все. За ссоры, крики, слезы. Извини за то, что я сделал, и что не сделал. Но не уходи. Пожалуйста. — Я люблю тебя, — лишь тихо прошептала она, поднимая на меня свои прекрасные глаза, слабо улыбаясь, и снова утыкаясь мне в плечо. Мы стояли так еще долгое время, просто наслаждаясь друг другом. Не проронили ни слова, но они были и не нужны. Эти объятия объясняли все лучше любых слов. В слова не вложить все то, что тебе хотелось бы сказать. А в объятия ты вложишь все. Нежность, любовь, заботу. Но это были не те приветственные объятия, это объятия, наполненные тоской и болью. Именно так и выражается любовь. Любовь, прошедшая через все.