Do or Die

Ты уже в который раз приходишь домой невменяемая. Нет, не пьяная, а просто чертовски злая, готовая уничтожить весь мир и каждого по отдельности, ежели кто посмеет даже пикнуть в твою сторону. В такие моменты хотелось спрятаться куда подальше и не выходить, пока ты не успокоишься. Но тебе, как правило, недостаточно было просто завалиться на кухню, со всей злостью грохнуть чайник на плиту и осесть на стуле, дожидаясь, пока он закипит. Ты принимаешься в красках описывать, как же все тебя заебало: группа, а Майкл в частности, эти бесконечные туры и концерты, не всегда вменяемые фанаты, как ты устала от всего этого. Я каждый молча слушаю твое вещание из другой комнаты, как всегда либо сидя за очередными текстами, либо убираясь по дому. Затем ты достаешь очередную бутылку коньяка, совершенно позабыв о намерении просто выпить чаю. Когда алкоголь вновь оседает в твоих венах ты начинаешь орать и скримить на весь дом. Да, у меня тоже есть вокальные данные, но я никогда не использую их за пределами концертной площадки или репетиционной базы. Ты же кричишь так, что слышно во всех уголках нашего немаленького домишки, до тех пор, пока окончательно не срываешь голос, который завтра я буду тебе пытаться восстановить. Я, блять, а не этот твой Майкл или кто там ещё!!! По твоему, я заслужила это? Заслужила, чтобы на мне срывались каждый раз, когда у тебя настроение ниже пометки -273 по Цельсию, пускай ты делаешь это не физически и не в мою сторону, но под волну твоей злости попадаю только я?! Я же тоже просто человек. Да, и у меня иногда бывает состояние, когда хочется обматерить целый мир и послать в него парочку ракет, но я же никогда не веду себя как законченная эгоистка. Я хотя бы помню, что у меня есть ты и что на тебе срываться не следует. Для тебя же не существует границ... - Возьми перерыв! - впервые за время таких твоих "душевных раздраев" подаю голос я, выходя на кухню. Ты проглатываешь несказанное слово и молча фокусируешь свой взгляд на мне. Я же молча жду, что будет дальше. Но видя, что ты не собираешься ничего говорить, продолжаю:ты - Мне кажется, тебе стоит отдохнуть. Ты слишком нервная в последнее время. Нет, вру, последний год. Так дальше не может продолжаться. Устаешь не ты, устаю я. От твоих вечных криков и злобы. Мы уже целый год не живем как нормальная семья. А ты все так же продолжаешь накапливать в себе негативные эмоции, но никак не избавляешься от них. Возьми перерыв, сходи к психологу, организуй себе поездку в горы, как ты любишь. Только перестань изводить и меня, и себя. Иначе я уйду - мне надоело. Ты в ответ лишь поджимаешь губы и вроде как хочешь что-то сказать, но не решаешься. На следующий день ты приходишь в обед, а не поздно вечером как всегда. - Я попросила об отпуске на пару месяцев, - ровным голосом сообщаешь, проходя к все той же плите и ставя на нее этот ебучий чайник. Мне на мгновение кажется, что я снова услышу тираду под названием "Как же все заебало", но ты облокачивашься бедрами на столешницу и складываешь руки на груди. - Хочу поехать в Италию. Ты со мной? - Нет, - вдобавок к своим словам я отрицательно качаю головой. - Ты же знаешь, что скоро у нас тур в поддержку нового альбома. - Я как-то совсем позабыла, - печально качаешь головой ты. - Тогда я поеду одна, - как будто ставишь точку в сегодняшнем разговоре и выходишь прочь из кухни. А я впервые ловлю себя на мысли, что мы давно уж друг другу чужие. Вроде бы и живем в одном доме, а как будто между нами давно выросла стена непонимания. И я в первую очередь вру самой себе, когда думаю, что думаю о тебе. Я уже тоже законченная эгоистка, только мой эгоизм полностью построен на твоем и питается им. Нам пора поставить точку в этих отношениях, которые ведут в никуда. Домой мы возвращаемся почти одновременно, с разницей в пару дней. Ты - посвежевшая и отдохнувшая, я - немного уставшая, но тоже в принципе счастливая - тур питает меня положительными эмоциями. За все время твоего отсутствия мы общались всего пару раз, да и то по телефону, и только потому что мне надо было узнать, все ли у тебя в порядке. Зарываюсь носом в твои волосы, чувствуя твои крепкие объятья. Я очень надеюсь, что все у нас будет хорошо, что все наладится... - Ясно-понятно, - твое лицо не выражает ни единой эмоции. - Что ж, Майкл, спасибо, что сообщил хотя бы. - ты кладешь трубку и с минуту сидишь молча. - Что случилось? - меня такое твое состояние не на шутку тревожит. - Майкл сказал, что они взяли другую вокалистку. Я больше не нужна Arch Enemy. Кажется, это конец моей вокальной карьеры, - сообщаешь ты как ни в чем не бывало. А я даже не знаю, как тебя утешать. Просто молча подхожу и обнимаю, но ты никак на это не реагируешь. И тогда приходит осознание, что это начало конца. Нашего с тобой конца. Ты вроде бы продолжаешь жить как ни в чем не бывало, но я внутренне чувствую, что с тобой что-то не так. Ты быстро находишь себе работу - ты известна как потрясающая вокалистка, а значит востребована как учитель скрима и других видов экстрим-вокала. Тексты, которые ты пишешь, разлетаются мгновенно. Ты занимаешься продюсированием, но только самые стойкие и упорные продолжают с тобой работать, остальные же сливаются спустя несколько месяцев, не выдержав твоего тяжелого характера. Теперь у нас в доме тихо, но вместе с тем и как-то пусто и холодно. Ты постоянно молчишь, а я не решаюсь тебя тревожить. Когда последний раз между нами было что-то большее, чем поцелуи? Когда последний раз устраивали себе прогулки или шоппинг по городу? Не скажешь? Не помнишь!.. И я тоже... Наблюдать за тем, как мы рушимся как пара, как-то... приятно что ли? Нет, не правильное слово. Просто абсолютно все равно. Что мне, что ей... - Ты меня любишь хотя бы? - спрашиваю как бы между прочим, садясь однажды завтракать. Ты равнодушно ковыряешься в своей тарелке и пожимаешь плечами. - Не знаю. Скорее уже нет, чем да, - наконец отвечаешь. В принципе, я не расстроена, потому что приблизительно такого ответа я и ждала. Мы ведь уже взрослые люди и детского разочарования при словах "не люблю" уже давно не возникает. Возникает только вопрос, что мы тут вдвоем делаем? Давно уже не пара, давно уже нет ни любви, ни секса. Давно нет разговоров по душам. Давно нет нас. - Мне кажется, нам стоит разойтись, - вновь нарушаю тишину я. - Как знаешь, - моя фраза вновь не вызывает никаких эмоций и меня это даже чуточку радует. Значит, больно не будет ни тебе, ни мне. Ты все же помогаешь мне паковать вещи, хотя я не прошу. Я же, пока напихаю очередной чемодан шмотками, думаю, как буду с тобой прощаться. А нужно ли это вообще?! Ты напеваешь очередную песню из старого репертуара Арчей, отстраненно смотря куда-то в сторону, пока я в неопределенности мнусь на пороге, не зная, что сказать и как поставить точку в этой истории. В истории, которая уже канула в лету, над которой не трудились ни ты, ни я. Нет, мне не жаль, я не могу сказать, чтобы за годы, что я провела рядом с тобой, я о чем-то пожалела. Разве только о том, что не заметила, когда ты сдалась и полетела на дно. А так больше не о чем - я не виновата, что ты с виду железная женщина, а внутри вообще никакая. Это же не я тебя такой сотворила... - Может, ещё свидимся, - говорю, прежде чем захлопнуть после себя дверь и отрезать себя от мира, в котором по прежнему тебя "Как же все заебало". У меня, конечно, куча друзей и подружек, но я решаю пожить пока у родителей и отдохнуть от всего этого пиздеца. Мы действительно видимся, причем непозволительно скоро, как для моей психики и сознания, только начавшего привыкать, что я уже который месяц живу без Ангелы Госсов. Ты просто заваливаешься на порог ко мне вдребезги пьяная, бормоча что-то бессвязное и одновременно с этим пытаясь облапать меня за задницу. К счастью, родителей нет дома, так что я просто укладываю тебя на диване в гостиной, где с недавних пор сплю сама и иду на кухню - там я сейчас работаю над музыкой для Amaranthe. Ты просыпаешься уже где-то под утро, когда моя голова от усталости почти склоняется над столом. Сквозь дрему наблюдаю, как ты появляешься на кухне, вся такая жалкая - когда ты такой стала?! - и шаришься в шкафчике, где мои родители всегда держали аптечку - надо же, ты это помнишь! Залпом принимаешь две таблетки и шлепаешься на стул подле меня. Ничего не хочешь мне сказать? А должна ли? - Элиз, - тянешь ты как заклинание. - Ты нужна мне! Без тебя я медленно погибаю. Погибаешь ли? Или сама себя сжираешь? - Нуждаешься в помощи? - шепчу, не желая расставаться со сном. - Да. И ты прекрасно знаешь, что только ты можешь мне помочь. - А стоит ли? - приоткрываю один глаз и смотрю на твое серое лицо без единой кровинки. Стоит? - Не знаю. Но может попробуем? Может... Протягиваю тебе руку, за которую ты сразу же хватаешься. Я покрепче сжимаю твою ладонь и прежде чем провалиться в сон, говорю: - Ладно, но тебе тоже стоит бороться за свою жизнь!