Everything I wanted

      Ну Ок. Мы продержались уже день. Сегодня вторник, а Он не пишет и не звонит с воскресенья. Вчера меня ещё "трясло", но сегодня уже попустило. Нормально всё. Ну по крайней мере пока - на 13:01.       Он выложил (впервые!) в своём инстаграме фотку с Идой, и так легко вычислить, когда он переписывается с ней в мессенджере. Переписывается. Вот даже прямо сейчас: у них одновременно "онлайн" или посещение с разницей в пару минут. Я не знаю зачем я себя извожу этим - постоянной проверкой мессенджера. Это уже как привычка: с утра, как только открою глаза, каждые полчаса в течении дня, перед сном и каждый раз, когда просыпаюсь ночью. Что мне это даёт? Ничего, кроме мазохисткого удовлетворения. Боже...       Я ему первый не напишу в этот раз. Потому что в силу последних событий и слов, моя инициатива будет выглядеть уж слишком жалко и палевно. А последние наши слова: - Ну и иди к своей Лее! Пиздец... Что мне ещё сказать?!.. - Пиздуй к своей Идочке! Что мне сказать?! - Ну и попиздую! - Ну и пиздуй! К своей идеальной Иде со своей идеальной идеальностью! А я - тупая сволочь - останусь сам, со своей Леечкой!...             Причём "тупая сволочь" - это он вполне серьёзно дал мне такое определение. А посыл "к своей Лее" был высказан совершенно невпопад и не к месту, так как мы ссорились тогда вообще по поводу того, что "я не вижу его идеальности".       Да, я правда сразу дал слабину - отправил в мессенджер фотки со съёмок , которые он просил. Он обрадовался, типа " вот теперь у меня есть хорошие воспоминания". Моё же пафосное "Я рад. Это тебе на прощание." было проигнорировано. "Я тогда выглядел как дурак" - его последнее сообщение на этот момент. И у меня нет даже примерной идеи, как бы я мог начать переписку, если станет уж совсем невмоготу. А оно станет! Боже. Это уже настолько пройденный вариант. "Не писать, не звонить". Ох... Это просто вопрос времени.       В этом последнем разговоре - моё отчаянное "Я хочу это закончить. Хочу. Но я не могу... Почему ТЫ это продолжаешь?"       И его " Я не знаю..."       Он не знает?       "Знаешь. Просто ты не хочешь мне это говорить..."       Знает. Просто не хочет признавать это самому себе.       "Мне нужен смысл, чтобы это продолжать. Скажи мне."       И в переписке ночью в субботу, когда он точно был с ней, моё: " Скажи мне то, что я хочу услышать" " Нет".       И его слова в пятницу, когда он пришёл ко мне на работу (впервые за два года, не считая встречи ночью на остановке девять месяцев назад):       - Я не хочу привязываться к кому-либо. Я никогда не признаюсь в этом.       Он никогда не скажет мне " Ты мне нужен". А это всё, что я хочу от него... В этом смысл. Не в том, чтобы услышать, что он меня любит или ещё какой бред! Лишь то, что Я ЕМУ НУЖЕН. И я ему сказал об это прямым текстом. На что он так же прямо ответил: " Я НИКОГДА это не скажу".       Он не скажет. Никогда. ***       Он уже шестой месяц в Копенгагене. И уже шестой месяц наше общение сводится практически лишь к моим бесконечным монологам.       "Зачем себя обманывать?"       Говоришь ты, и в этот раз я действительно задумываюсь: а реально, зачем?       Зачем уже полгода как я придумываю тебе оправдания и лишь на собственном энтузиазме не даю этим "отношениям" подохнуть окончательно?       Не имея абсолютно никакого официального права что-либо у тебя ТРЕБОВАТЬ (писать мне, звонить, скучать или иногда хотя бы вспоминать), всё что я могу - это лишь ПРОСИТЬ об этом.       При этом мне негласно, но запрещается говорить тебе, что я сам скучаю, что думаю о тебе, что ты мне снишься. Ведь на сообщение "скучаю по тебе" я получаю недоумевающие знаки вопроса: как-будто это какая-то сверхъестественная эмоция, и я не могу её испытывать без какого-либо сексуального подтекста; а на рассказ "ты мне сегодня приснился" получаю дежурное " не одному тебе я снюсь". Как-будто мне должно стать легче от того, что Ей тоже снятся такие же сны...       Когда я спрашиваю ( первый, как обычно, в сотый уже раз): "КАК ТЫ, КАК У ТЕБЯ ДЕЛА" я подразумеваю и хочу услышать ответы на то, как ты сегодня спал? что кушал на завтрак? и кушал ли больше, чем два раза в день? какой у тебя вид из окна? успешно ли прошла репетиция и хвалил ли тебя сегодня режиссёр? какая у тебя сейчас погода? солнечно или так же пасмурно, как и у нас? какое у тебя настроение? какую музыку ты слушал во время пробежки? А перед тем, как уснуть? сколько раз ты сегодня вспоминал Её? а меня? вспоминал ли вообще хоть раз за то время, пока я не писал? тебе грустно или ты счастлив? как ты себя чувствуешь там вообще? как поживает твоя семья? скучаешь за ними? а за мной? ( нет! зачеркнуть! этого я спрашивать не имею права) что там такое делают с тобой на репетициях, что у тебя нет времени даже дышать? знаешь, что через 4 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеда? как тебе предположительный будущий звёздный вид из окна? ( *фото прилагаются*) что ты там себе вообще готовишь? и что значит "нормальную еду"? когда ты планируешь приехать? когда приедешь?? ну когда? когда уже, наконец-то???       И какие ответы я получаю? В одно слово: " Нормально. Отлично. Сейчас занят. Занят. На репетиции. Нет времени. Занят. Приеду. Приеду. Приду."       И ещё вот такое многоликое и многозначительное сегодня - " ЗАЧЕМ СЕБЯ ОБМАНЫВАТЬ?"...       Зачем говорить "скучаю", "ревную", "нужен", "жду" и мечтать услышать ( хотя бы когда-нибудь!) подобное в ответ, если априори взаимного отношения нет?       Незачем. Правильно. Ты мог сказать мне об этом полгода назад?! Мог послать нахуй и всё это закончить сразу ещё тогда?!       Что ж... ну лучше поздно, чем никогда.       Скажу лишь одно: я очень надеюсь, что Она ЗАДАЁТ тебе все эти вопросы, спрашивает как дела и подразумевает под этим хоть сотую часть того, что подразумеваю и ощущаю я.       И я надеюсь очень-очень, что ты ей ОТВЕЧАЕШЬ. Не одним словом. И что мечтаешь, думаешь, скучаешь. По Ней. Ревнуешь. Её. Считаешь дни, когда наконец-то таки приедешь и увидишь. И поговоришь. И расскажешь всё-всё...       А я...       У меня на телефоне приложение с погодой выставлено на два города. И, по крайней мере, ответ на вопрос "какая там погода в твоём чёртовом Копенгагене ?" я-то уж знаю наверняка.