Будни рабов Адища

❤❤ДИСКЛЕЙМЕР ЕБАТЬ:❤❤ Все персонажи, события, страны и города вымышлены. Если вы нашли сходство происходящих в книге извращенных сатирических сюжетов с происходящим в вашей стране, то, скорее всего, вы живёте в капиталистическом буржуазном клиптократическом государстве, где у пролетариата нет никаких прав, кроме как собирать валежник, кругом тотальная нищета и коррупция, правит элита, присвоившая себе ресурсы и подчинившая СМИ, где власть зажралась и распоясалась настолько, что в наглую перекраивает конституцию, а репрессивная машина так разошлась, что уже даже дисклеймеры нихрена не спасут. Чиполлино рулит. Панки Хой! Пластиковый мир победил! Пакет оказался сильней! Пиздец меня прёт! Вырубай шарманку... А то следующей главы может и не быть... # Общественный транспорт. Посреди сотни аморфных серых тел различной субстанции, формы и одеяния, и в то же время одинаковых, под копирку на инкубаторах распечатанных рабов, сливающихся в единую массу, представляющую собой противную потную жижу, обвивают друг друга, сидят, зажимаясь на параллельных сидушках, два совершенно типичных раба. Первый раб по имени Прайд(Pride), номер которого 2-16-20-1-15, выглядит ботановато, худые атрофированные конечности и большая голова с небрежно расчёсанными волосами, длинный красный шарф, натёртые клеточные джинсы непонятно зачем. Для полноты образа не хватает очков и книжки в руках, но, увы, печатные книги в Адище запрещены законом, очки давно вышли из моды, а большая часть общества слепцы. Прочитав комментарий в телефоне и многозадачно посмотрев в окно, вмазавшись в него от возросшего давления и чуть не выдавив стеклянную панель, он пихнул локтем стоящую рядом бабку, освободился от оков её мерзкой потной старческой груди, свисающей до пола и наконец занял удобную позицию. Посмотрел на своего брата и изрёк мысль, сформированную путём долгих логических рассуждений: - Что-то псевдококеров дохренища в Скайнете нынче развелось. Кучка недотраханных инцелов жалуются на жизнь и собственную слабость, а потом срываются с ножом на невинных прохожих, считая что это окружающие виноваты в их собственной неадекватности. - Да блин, Препод (так называл Прайда старший брат из-за его постоянных нравоучений и созвучности Прайда со стаей львов, что приводило к неловкости в произношении настоящего имени), я нихрена не понимаю. Сбавь свой сленгомометр. - Я говорю о том, что пускай фильм про клоуна-психопата и вызвал большой ажиотаж в подпольных СМИ, таких как, например, Скайнет, двач или телеграмм, но функцию он сыграл скорее отрицательную. Бля, такой шикарный фильмец про борьбу человека с говнообществом, про всю широту экзистенциальной долбанутости, джовушкеранутость ловушкерности... - Тебе надо бросать смотреть всякую парашу и переходить на нормальные тупые сериалы для дегродов. Например "О Боже мои шары", или "Счастливы в тесте","Секс в больном гоблине" и так далее. - Меня больше интересуют сериалы, в которых есть хоть что-то помимо сортирного юмора и порнухи. Например "Доктор стоун", или "Над пропастью не ржи"... - Что? Ты стебёшься? Этим сериалам хренова туча лет. Ты что флешки у стариков что-ли отбираешь? - Ну да, - твёрдо ответил первый. - Пизда, - передразнил второй, - кстати, раз уж о таком заговорили, я тут на днях такую тёлку подцепил, ты не представляешь. Короче, прихожу я с Рейчел, ну, которая жопастая такая, на тусу-шмусу, и тут вдруг выясняется, что она пригласила туда свою сестру. Прикинь? Сеструху её звали, по моему, Энви, уже не помню. Так вот, пришел я, короче, с Рейчел, набухал её и отправил танцевать. Потом стал подговаривать подругу. Короче, в итоге отымел в туалете её младшую сестру. Прикинь! Ахахыхпых, - в конце он издал подозрительный вопль умирающего паровоза, который в общественности считается полноценным смехом. Автобус вдруг начинает опускаться с небес на землю и останавливается на одной из остановок. - Чё стоим мля, - возмутился один из пассажиров. - Заткни пасть! - вежливо поздоровался водитель с пассажиром, - важного человека ждём. Крысу Правдомовскую. Жирный мужчина с крысино-подобным лицом долго бежит за автобусом, поправляет штаны, махает чемоданом. Тут водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой взлетающим автобусом, громко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему не ловко, засмущавшись от выпрыгивает из автобуса с высоты трех этажного дома и разбивается насмерть об асфальт. В воздухе повисла гробовая тишина. Голос с передней площадки: - Блять, и для ЭТОГО мы его ждали? Тем временем Прайд и Ласт продолжили диалог. - Боже, ты переспал с девушкой, имя которой даже не помнишь? Ты серьёзно? Ты пойми, не нужно жить так, как тебе диктуют тупые сериалы. Посмотри на себя, выглядишь, как отбитый ебанат из дома два, - упрекнул первый второго. - Что? Я выгляжу стильно и красиво, в отличие от тебя, - возмутился второй. Второй раб по имени Ласт(Lust), номер котрого 2-1-2-15-10-12, был одет в куртку из искусственной кожи, отдающую коричневым оттенком и запахом, обтягивающие чёрные джинсы, побрызганную лаком расчесанную прическу без начёса, часы часто чёкающие числами по-Чехословатски. Внешне выглядел крупнее и массивнее первого. - И сериал вообще-то хороший! - дополнительно возмутился Ласт. Флешбеки из сериала "Дом 2", о котором идёт речь: "На импровизированном троне из ободков унитаза у костра на кортах сидит телеведущая Ольга Кукурузова, которая с очень умным видом наблюдает за разговором двух разнополых дебилов: - Я не могу понять, чего ты от меня хочешь!? - Я хочу того же, что и ты! - Если бы ты хотела того же, что и я, то делала бы то, что хочешь ты, потому что я хочу делать то, что хочешь делать ты. - Но я и хочу того же, что и я, потому что ты хочешь того же, что хочу я, потому что я хочу делать то, что хочешь делать ты. - Так я этого и хочу. - Хватит говорить! У нас рейтинги падают! Соситес! Затем Кукурузова бьёт их голые тела плёткой, стучит своими берцовыми сапогами и возлюбленные находят друг друга. Такой бред блять. " - Мне кажется твоя излишняя увлечённость легкодоступными девушками связана с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, - ещё раз упрекнул второго первый, - ты пытаешься самоутвердиться за счёт постоянных половых партнёров и показать самому себе, что ты чего-то стоишь. По этой же причине ты вызывающе одеваешься и избиваешь коллег по работе. Ты не думал, что секс, алкоголь, наркотики и тусовки, это не самая лучшая цель в жизни? # *дзынь* Получена очивка:"смертный грех Ласта" # - Ты совсем берега попутал? Ты просто завидуешь такой жизни, как у меня! У тебя-то тянки отродясь не было. - А они мне и не нужны. ТНН мне до колен. Я уже давно предпочёл девушкам диалектический материализм. - Диетический мазохизм? Что? - Диалектический материализм. Заглобали. Мне в падлу объяснять. Ласт опустил глаза в электрический мир и нашёл необходимую информацию. - О боже! Тут статья в которой написаны буквы! А я не умею читать. Так что... Мне кажется, что ситуация состоит совершенно иным образом. Это ты неуверенный в себе задрот с комплексом неполноценности, который сам себе придумал оправдание. На деле ты бы очень хотел тянку, и сейчас хочешь, только вот с таким прикидом и базаром на тебя никто из баб даже не посмотрит. В основе твоих суждений лежит банальное чувство зависти. - Знаешь что... - аргументировал первый. - Что? - контраргументировал второй. - Ничего, - закрыл дискуссию первый. - А спорим... - предвосхищая назревающую борьбу изрёк высокий харизматичный раб, - ты, значит, утверждаешь, что сможешь без проблем найти себе бабу, но только тебе это просто не нужно? - Именно так. В этом нет необходимости. И нет проблемы. Мы с тобой живём в самое развращённое время в истории. Общество одержимо сексом, тонны похоти круглосуточно выливаются на наши головы ещё в инкубаторе, развращая и разрушая наши представления о целомудрии и морали. Найти какую-нибудь тёплую дырку для своего пениса не составляет труда. По поводу чего ты хочешь поспорить? - Спорим, что ты не сможешь найти себе девушку, даже если захочешь и постараешься. Скорее я месяц ни с кем не буду, чем ты будешь хоть с кем-нибудь. Давай так, если ты через месяц не находишь себе бабу, то ты победил, а если нет, то я победил. Лады? - Пффф... Расплюнуть, - Прайд плюнул на лицо сидящего рядом инвалида, - а на что спорим то? - На самую ценную вещь во все времена - на превосходство одного над другим. На три желания, короче. - Что за извращённый референс к золотой рыбке? Давай сделаем ситуацию ещё интереснее. Я должен за этот месяц с кем-нибудь переспать, а ты должен ни с кем не спать. Я буду жить твоей жизнью, а ты моей. Кто первый сломается, тот и выиграл. По рукам? - В смысле, месяц без секса? Да я ж взорвусь нахрен! Как Человек Паук. Оболью всё белой жидкостью, и она будет исходить не из моих рук. - Значит ты подтверждаешь правоту моих слов? - Что? Неет, конечно нет. Моя жизнь гораздо интереснее и лучше твоей. И ты это узнаешь. Но вот как мы узнаем, что соблюдаем поставленные условия? - Я закажу нам специальные браслеты, измеряющие уровень феромонов. Как только кто-то из нас испытает половой контакт, то это сразу отобразиться в приложении, - нашел выход из ситуации умный и находчивый Прайд. - Ладно, по рукам. Разбейте пожалуйста, - обратился к старушке напротив харизматичный раб. Бабка взмахнула своими грудями, которые разбили сжимающие друг друга мужские ладони. # *дзынь* Получена очивка:"Главный сюжетный конфликт" # - Слушайте, пиздючечки, может уступите бабушке место? А то я старая уже стала, мне уже 63. - А может ты пойдешь нахрен, старая карга! - возмутился второй харизматичный раб. - Да блииин, в моём поколении это прокатывало, - расстроилась бабка. - Помогите! Тут водитель уснул!!! - донёсся разъярённый крик с переднего сидения. - Чёрт, похоже что-то случилось, - запаниковал второй. В автобусе поднялось гнетущее беспокойство. Работавший в две смены раб умер от изнеможения прямо за рулем летящего над асфальтом автобуса, несущегося на полной скорости. Управление было потеряно. Но сидящие радом с ним рабы не замечали этого. Они были слишком тупы, чтобы понять истинную причину и в полной мере осмыслить происходящее. - Помогите! Помогите кто-нибудь! - кричал в растерянности некто, сидящий у водительского кресла. - На, держи! - крикнул ему другой подросток и отдал в руки чёрный мелок для рисования. - Благодарю, именно этого мне и не хватало! Давайте разрисуем водителю хлебало, пока он спит! - Ахахах, давай! Радостные подростки принялись рисовать на лице трупа половые органы. Остальные граждане, сидящие и стоящие в автобусе посчитали эту затею забавной и стали снимать происходящее, синхронно повернув в одну сторону подключенные проводами к венам телефоны. Подростки считали это детской забавой, они думали, что водитель просто спит. Возможно их поведение оправдано и, как завещал великий Бородач, их можно понять и простить. - Ахах, ржака! - крикнул Ласт. Прайд не выдержал и закричал: - А может быть в случае ЧС, приведшей к утрате водителем возможности управлять своим транспортным средством, необходимо привести его в чувства, а если это не удастся, то самостоятельно занять управление и попытаться затормозить? - громко орал через весь автобус умный раб, по слогам с трудом выкрикивая каждое слово. - Ты сам-то хоть понял, что сказал? - спросили его. - Нет, так просто в инструкции написано возле огнетушителя. - Тогда не мешай нам веселиться! - ответили ему рабы и продолжили прикалываться над омертвлённым телом. - Подождите-ка... - задумался Прайд, пристально вглядываясь в инструкцию в случае ЧС, - нужно придумать какой-то план. Хм... - Слушай, Препод, - с дрожащими руками трясясь прерывисто говорил Ласт, - у меня очень плохое предчувствие... Мне кажется что-то не так, но я не могу понять что. - Мы разобьемся, придурок! - вразумил первый второго, - но ничего. Так, думай Прайд... Инструкция должна говорить, что нужно делать, но картинки заляпаны жвачками, а трудные термины мне не разобрать. Что это блять за букофы? Что значит ЧС? Чёрный список? Человеки сдохните? Черномазый самозанятый? Так... Точно! Огнетушитель! Умный и находчивый раб сорвал с крепления огнетушитель, с трудом прорвался к водителю через ржущих тупых рабов и, приблизившись к трупу, со всей силы ударил его по голове огнетушителем. Увы, водитель не шелохнулся. А иначе использовать огнетушитель Прайд не умел. - О май гад водила ты что крейзи?! - спросил его один женоподобный подросток в обтягивающей майке. Сам водитель лежал замертво и молчал. - Похоже он потерял сознание, - поставил окончательный вердикт Прайд, затем он посмотрел в лобовое стекло и обомлел от ужаса. Автобус с бешенной скоростью нёсся в пропасть. Внизу ходили ни в чём не повинные рабы, которые даже не замечали надвигающуюся катастрофу. У Прайда кровь застыла в жилах. Сердце стало лихорадочно прерывисто качать кровь с такой силой, словно готовилось вылезти из груди. Впрыснулся адреналин. Он понимал, что действовать нужно быстро, нужно сделать что-то, что поможет спасти их жизни. Страх мешал ему здраво мыслить. Мешал думать. Он анимешно охуел. Фильм "Над пропостью не ржи" так ничему и не научил молодёжь, которая уливалась сатирическим смехом при этом не замечая падения в бездну собственных порков. - Так, нужно успокоиться... - начал он мозговой штурм, - автобус летит с определённой скоростью, летит он куда-то туда-то, следовательно нужно снизить его скорость. Но как? Нужно взломать систему управления и взять управление автобусом на себя. КАК ЖЕ МНОГО НЕИЗВЕСТНЫХ! Так, вспомню курс математики: синус хе в квадрате плюс косинус хе в квадрате равно единице. Блин, я так и знал, что мне это никак не пригодится в жизни! Водитель управлял автобусом. Но как? Так, свали! - последнее он прокричал трупу, тыкая его своими ручками, после чего позвал к себе Ласта. - Ласт, помоги сдвинуть его! - Кого? - Да водителя! Ты тут самый сильный, у тебя получится! Ласт поднял труп и бросил его в окно, лицо которого было изрисовано членами и надписью:"здесь был Данила". - Ты что творишь, идиот? - возмутился Прайд, - ты зачем его в окно выкинул? - Ты сам сказал! Если продолжишь грубить, следом за ним полетишь! - Ладно... Спокойствие, только спокойствие... - пытался достичь гармонии Прайд. После чего присел на кресло водителя. Стал тыкать на разные кнопки, помигал фарами, открыл люк, в который тут же от турбулентности вылетела бабка, взмахнул своим красным шарфом, написал в двач просьбу о помощи, полайкал мемы, после чего методом проб и ошибок случайно надавил на тормоз прямо перед поверхностью. Автобус резко остановился, от чего аморфная масса рабов плюхнулась в сторону лобового стекла и чуть не придавила нового водителя, но тот успел захлопнуть дверь специальной водительской кабинки и выжил. Все выжили. Автобус, конечно, грохнулся о земную твердь, но всего-лишь потрескал лобовое стекло, на которое, кстати, и приземлился. - Теперь наша главная проблема - давка в общественном транспорте, - бодро прокричал, пытаясь остроумно пошутить Прайд, готовясь к овациям и радостным воплям спасённых им граждан. Всем оказалось глубоко похуй. Рядом пролетело перекати поле, а рабы лишь матерились и ругались по поводу того, что кто-то больно прищемил чужие яйца. Прайд до последнего стоял в "Т" позе и ждал похвалы. - Блин, Препод, ты похожу нам всем жизнь спас, - еле-еле произнёс Ласт. Умному и находчивому рабу этого было явно мало. Автобус поймал встречный ветер и с грохотом, треском искорёженного металла приземлился обратно на левитирующую платформу, которая начала искрить и перестала выполнять свою функцию. Транспорт встал на место. Рабы тоже встали, отряхнулись, облили обильным матом друг друга и весь окружающий мир, после чего направились к выходу. Прайд подумал:"А, наверное, тогда просто не подходящий момент был. Вот сейчас они точно провозгласят меня героем!" Он вышел из кабинки водилы и словно клоун-психопат после убийства в конце танца в туалете встал в гордую "Т" позу, ожидая оваций. - Всем поооохуууй! - прошептала ему мать природа. - Твою мать! - выкрикнул он, после чего тыкнул по кулдыкалке и двери забаррикадировались. Рабы не знали, что можно вылезли через открытые окна, потому пути отступления были закрыты для них, - как вы можете быть настолько бессердечными подонками? Я впервые в своей жизни совершил подвиг! Я преодолел свой страх и спас всем вам жизнь! Неужели вам плевать на такое! Сраные индивидуалисты! Неужели вы не понимаете, общество, в котором подвиги не поощряются, обречено на гибель! - Чувак, лол, я, конечно, ничего не понял, но мне кажется тебя за такие слова посадить могут, - возмутился один подросток. - С чего ты вообще взял, что ты нас спас? Я что-то не вижу тут никакой связи, - возмутился второй подросток. - Чёрт, какие же вы тупые, - словив фейспаун промолвил про себя Прайд, после чего повернулся к окну. Сделал вид, что задумчиво смотрит в даль, а на деле же из последних сил сдерживал слёзы. Слёзы, от предательства, какого он ранее не видовал. С какого-то хрена запела грустная музыка. Представили её? Вот мотив:"Ла-ла, Ла-ла, Ла-ла-ла"... - Знаешь, даже когда всем в этом мире плевать на тебя, я всегда буду рядом с тобой, - начал грустную речь под лирическую музыку Ласт, положив ладонь на братское плечо, - я твой брат, я всё видел и всё понимаю. Если тебе от этого станет легче, то я считаю тебя героем, братан. - Да мне похер на тебя! Мне нужна слава и уважение! - случайно выкрикнул Прайд, в гневе отдёрнув плечо своего брата. Горожане ахнули от такой жестокости. Плёнку с грустной музыкой порвало, прям как либераху на выборах. Все изобразили эмоцию удивления и настороженности. Абсолютно все услышали слова Прайда, после чего куча глаз стала молча осуждающе смотреть на него. Сердце Прайда сжалось, начало давить в груди. Он не понимал логики толпы, потому не знал, что ему делать, чтобы эта толпа аморфного мяса вдруг не триггернулась и не растерзала его в клочья. Возникшую неловкую паузу нарушила прилетевшая с неба на лобовуху бабка, грудь которой оторвалась в полёте. Первым высказаться решил женоподобный подросток: - Так ты руководствуешься своими эгоистичными мотивами и спас всех ради славы, и на самом деле тебе плевать на наши жизни! - Ччто, я... Я... - заикаясь отвечал Прайд. - В таком случае ты должен стать капец каким популярным! - крикнул второй подросток. Все подхватили инициативу, стали фоткать его, фоткаться с ним. Ситуация переменилась настолько резко, что сам умный раб не мог ничего понять. Все стали одобрительно покрывать его матом в знак благодарности. Даже бабка на лобовухе. Хотя скорее она матюкалась из-за боли и её летающих в небесах сиськах. Потом прилетели пожарные, скорая и СМИ. Сам Кисель Соловьёв с длинной изломанной шеей, длинным ртом и излишне наклонённой в сторону головой лично взял у него интервью. После чего его аккаунт Вконтакте сразу забился тысячами подписчиков и поклонников. Ошарашенность Прайда от происходящего быстро прошла, и он подхватил волну. Стал рассказывать в микрофон, как он самоотверженно, без колебаний и страха бросился на помощь невинным бедным гражданам, как все верили в него, а потом неистово благодарили за спасение великого Прайда. Все аплодировали, радостно выкрикивали слова одобрения и снимали. И только его родной брат, который всю жизнь шёл с ним рука об руку и оберегал его, осуждающим взглядом смотрел на восходящую звезду. Препод не замечал его. # *дзынь* Получена очивка:"смертный грех Прайда" #