Будни рабов Адища

- Хей, дорогие подписчики, я чумной доктор, и это канал "Чумовые средневековые пранки", - говорил позитивно настроенный инкогнито в костюме с испачканной в крови кожаной маске на камеру, держа в руках ножницы, - вы наверное думаете, зачем мне ножницы? Ха! Сегодня мы не будем никого разыгрывать и сжигать заживо, сегодня у нас есть занятие поинтереснее, мы будем заниматься рукоделием. Давайте ВЫРЕЗАТЬ КРЕСТЬЯН! Кадры сменяются базовым слайдовым переходом в стиле двухтысячных. В правом нижнем углу красуется полупрозрачная эмблема хренового, но популярного видеоредактора ТикЧпок. Затем доктор долго докапывается до рабов на улице и расспрашивает их о крестьянском происхождении, после чего заостряет внимание на женщине, которая ждёт автобуса на остановке и, ничего не подозревая, пялит в телефон. Одета она в стиле 19 века, по последнему писку моды. - Эй, тёлка! - крикнул доктор. Она не заметила его. - Тёлка, а ну-ка ответь, ты... Крестьяне? - Свали, урод, - еле слышно произнесла рабыня в пустоту. - Это значит да? Эй! Ээээй, - доктор стал махать руками, что не помогло, после чего снял свои резиновые окровавленные перчатки и стал изуродованным пальцем с поломанным жёлтым ногтем медленно продвигаться к её зрачкам. Он поистине удивился от того, что она даже не моргнула, когда он ткнул ей в глаз, который издал характерный звук сдавленного помидора. Она не отрывалась от голубого экрана, смотря прямую трансляцию трансгуманистов транссексуалов в трансе. Доктор немного подумал, почесал клюв, затем тихо произнёс, - эй, у меня есть золотая скидочная карта Леруа Арсен... - О Боже, женись на мне! - сорвалась шопоголиканутая женщина с места, расстегнула блузку, оголив грудь и с криками запрыгнула на доктора. - Чёрт... Слезь с меня! - Кричал доктор, поправляя сплющенную буферами маску и пытаясь оттолкнуть от себя возбуждённую горячую женщину, - и застегнись, шалава, мы на улице. Пойдём ко мне, я покажу тебе своё сокровище. - Пошли быстрей, красавец! Снова базовый переход с появляющимся в центре треугольником, который расширяется и заполоняет весь экран, осуществляя переход на новую локацию. Чумной доктор стоит в со скальпелем в руках, и... - Эй, сынок, надень сопливчик, а то пузико запачкаешь, - крикнула толстая синичка из-за двери. - Ну маааам... Кхм, кхм. Чумной доктор стоит в со скальпелем в руках и с сопливчиком, а перед ним привязанная к столу женщина. - Итак, дорогие подписчики, будем изучать органогами. Значит, берём скальпель и тело, после чего прислоняем трафарет к животу и аккуратненько обводим его... - Слушай, ты мне точно после этого карту дашь? - Да, а потом ты мне дашь, - он прислонил трафарет к животу жертвы и стал скальпелем вырезать на ней рисунок восьмиконечной звезды, женщина стала кричать матом и дёргаться от ужасной боли в конвульсиях, - да не дергайся ты, у меня не ровно получается! И перестань кричать, я щас оглохну! И так, подписчики, думаю у всех была ситуация, когда баба громко кричит, а весь наркоз ты уже потратил на оперирование Прайда. Да, та ещё жиза. И что же делать в такой ситуации? Можно взять монтировку и ударить её по голове, но она может сдохнуть, и рисунок быстро испортится, поэтому ловите лайфхук: гораздо лучше взять кляп и вот так вот закрыть ей рот, - всё сказанное на камеру он изобразил, после чего женщина начала рыдать, её туш стала растекаться по лицу, которое исказилось в жалобную гримасу, оставляя красные следы на месте туго натянутого ремешка. Чумной доктор продолжил делать надрезы на её теле, - так... Аккуратненько... Главное не спешить, и не резать слишком глубоко. Не слишком глубоко... Ай блять! Скальпель выскользнул из рук и ушёл в глубь желудка. Женщина стала кричать ещё громче, увидев, как острый нож проник в внутреннюю полость желудка и начал кромсать внутренние органы. Из закрытого кляпом рта потекла кровь. - Стой шмара, не дёргайся, а то станет ещё хуже, да не дёргайся ты! - он стал неуклюже нервно рыться руками в внутренней полости желудка, пытаясь вытащить инородный предмет. Разорвал кожу от волнения, испортив свой рисунок. Брызнувшая кровь запачкала стекляшки на маске. - Твою мать, я ничё не вижу! - возмутился Доктор. - На, возьми мои труханы, - крикнул оператор, после чего послышался звук рвущейся ткани и в Доктора полетели красные труселя. Он наскоро вытер маску тряпкой, выбросил её, после чего взял огромный режущий нож для дробления костей и стал со всей силы кромсать её талию. - Этот скальпель стоил мне почти четверть товарной сделки! Я тебя всю нахуй раскромсаю за него! Когда отверстие в желудке стало достаточно большим, он засунул руки в распоротое брюхо и начал рыться в её внутренностях, словно в шкафчике с грязным бельём. Насвистывая песенку Филиппа Каркарыча он вырывал куски мяса и разбрасывал их по комнате, чтобы освободить место и найти скальпель. Затем он вытащил от туда странный кровавый сгусток. - Что за херня? Это эмбрион детёныша? - М... Мхмхмхм... - через кляп мычала женщина, перестав кричать и смотря на своего маленького недоразвитого сына. Чумной доктор снял с неё кляп в замешательстве, мамаша посмотрела на комок крови и шепча произнесла, - м... Мой сынок... - Чёрт! Фак! Пиздец какой-то! Ты почему мне ничего не сказала? Ебаные крестьяне. Валера, камеру вырубай нахуй, эта шлюха уже от кого-то залетела. - Отдай мне моего ребёнка... Доктор швырнул умирающий эмбрион в умирающую женщину, который упал рядом с её лицом, обильно покрыв всё красной жидкостью, после чего доктор ещё долго громко ругался и разрушал в ярости свою лабораторию. Перед смертью женщина лишь успела сказать, что слышит, как бьётся сердце этого маленького тёплого комочка, после чего замерла навеки. Камера повернулась к нататуированному оператору с чётками в руках. - И так... Подписывайтесь на наш канал, ставьте лайки, и всем до встречи, всем пока! - Мамааа, у меня опять не получилось. Хнык, хнык... # - Ахахах... Говорю же, охренительный канал, - выразил своё мнение Ласт. - Ты серьёзно? Не понимаю, как его ещё не забанили, - выразил иное мнение Прайд, - хотя, это же телеграмм, там какого дерьма только не водится. Кстати, советую тебе отписаться. Его недавно купило правительство. Они сидели у ларька шаурмечной и смотрели видос доктора. Вокруг была непринуждённая спокойная обстановка: крысы радостно доедали бомжа, два пацана за углом страстно сосались, а мусора палками избивали малолетнего революционера. - Эх... Красота, - вдохновлённо вздохнул Прайд. - Кстати, мне кажется, что шаурма здесь неплохая, - дополнил Ласт, откусив кусок и продегустировав продукт. - Слушай, ты уверен, что шавуха без ГМО? - заметил кое что странное находчивый раб, - а то мне кажется, что она шевелится. - Да ладно, тебе просто показалось, - ответил Ласт и собрался откусить ещё один кусок. Из лаваша вдруг вылезли тонкие острые конечности, напоминающие паучьи лапы, шаурма стала извиваться и дёргаться. - Твою мать! Что это за херня? - в ужасе выкрикнул Ласт, после чего ошарашенными глазами посмотрел на цигана, сотворившего сей продукт. - Ох... Праститемана. Щас пристрёлю падлу. Еда встала на паучьи ноги и, быстро ими перебирая, попыталась сбежать. Циган достал двустволку и начал палить по ожившей вдруг шавухе. Пару выстрелов спустя мутант неестественно крикнул и разлетелся в клочья. Останки шавухи стали жадно жрать прохожие. - Пиздец, Препод. Пиздец! Я откусил он неё кусок... Я теперь стану шаурмой? - Нннет. Я не думаю. Скорее всего тебя просто ждёт радиоактивный понос в сотню децибел. - Ааа! Оно живое! Оно хочет наружу! Сотня децибел не заставила себя долго ждать, - Ласт схватился за живот и готовился улететь в небеса от собственного пердежа. - Стой! Это новые штаны от Гучи, они пятихатку стоят! Мы только кредит за них выплатили. Борись! Ты сможешь! Сожми сфинктер и не дай этой шавухе выбраться! - Я пытаюсь! # *дзынь* Получена ачивка: "Кольцо сужается" # - Аргх... - пытался что-то добавить Ласт, после чего его вырвало на асфальт. Комок шаурмы в виде маленького паучка уполз в канализацию, - наверное надо перестать ходить в эту шаурмечную, а то в третий раз уже такая херня. - Слушай, Ласт, давай лучше у быков чибучленов купим на Альрабаде. Там качество гораздо лучше, - предложил дельную идею Прайд, хлопая Ласта по плечу и помогая ему справится с заворотом кишок. - Агрх... Бля... Ты что каннибал? - Да ладно, брат, ты серьёзно веришь всяким двочер-фейкам из дагестанских тредов? В чибучленах нет человечины. И это же сотню раз проверяли всякие длинноволосые гурманы. - Я не знаю ни про какие дрочер-фемки, но есть половые органы других людей мне не хотелось бы. Может быть тебе нравится заглатывать, а вот мне больше по душе, чтобы у меня заглатывали! Ахахыхпых, - Ласт стал подозрительно угорать. - Хм... Не слышал от тебя раньше настолько мерзких аналогий. Что-то случилось? - Что случилось? - друг ни с того ни с сего резко переменил настроение харизматичный раб, - ты меня спрашиваешь: "Что случилось?" Серьёзно блять? Я уже неделю ношу этот ебаный браслет! Семь дней я не трахаюсь, словно поп. Не то поп, который поёт, а патриарх, который кадилом крутит и лавеху мутит. Да даже он себе в сауну по пять проституток заказывал. В день! Пока не стал зомбаком. Нет, я не он... Я скорее как... - Я? - подсказал правильный ответ Прайд. - Блин, точно. Я - как ты! И знаешь что, быть тобой отстой! Флешбеки из церкви Адища: « За два года до происходящих событий: - Внимание! - кричал в громкоговоритель перед публикой желтошёрстный пёс в рубашке и галстуке, - объявляется карантин из-за зомбивируса. Вы все получаете месяц оплачиваемого отпуска, старикам и инвалидам будет оказана материальная помощь. - Ура! - прокричали рабы и стали радостно радоваться. - Так, мистер Пиклз, мы всё засняли для рапорта. Можете сказать этим дебилам правду, - сказал репортёр Кисель депутату по мандату и выключил камеру. - Так, а теперь серьёзно, - пёс резко сменил тембр и произношение, что вызвало у рабов настороженность и непонимание, - на самом деле Правдому на вас насрать, и мне в том числе. Вы, для нас, богатых, от зомбаков по сути не отличаетесь, тупые куски мяса, которые способны только работать и потреблять. Транснациональные корпорации потеряют миллиарды, если вы не будете работать, поэтому никто вас с работы не отпустит, мы просто выдадим вам маски и скажем, чтобы мыли руки перед едой. А ещё каждый, кто кашлянёт, будет испепелен Леоновким лучом. - Кха, Кха, - случайно подавился один раб. - Сдохни, мразь! - крикнул Пёс, после чего на раба направили огромную пушку, которая выстрелила лучом и расщепила его на отдельные атомы, - и так будет с каждым ... И, ещё, кто из вас, недоумков, считает, что зомби вирус появился из-за вредных выбросов на Шиесе? - Четверть рабов подняли руки. - Вы все обвиняетесь в оскорблении представителя власти. Мусора, вяжите их и в участок. Будем допрашивать. Вон ту деваху мне оставь, я её лично у себя в кабинете допрошу по полной. И последнее объявление: вместо того, чтобы провести нормальную профилактическую работу, мы пригласили батюшку, который спасёт ваши души с божьей помощью. В толпу входит шарообразный батюшка с позеленевшей кожей, красными глазами, огромным золотым крестом и покачивающимся кадилом в руках. Все повторяют за ним молитву. Камера берёт крупным планом суровую морду мистера Пиклза, который наблюдает за происходящим. - Спаси наши души от проделок Сатаны... О, Господи, - мычал священник. - Спаси наши души от проделок Сатаны... О, господи! - синхронно повторяла зомбированная толпа. Лицо Пса выражает безразличие. - Я сожру ваши мозги... Морда Пса выразила беспокойство. Он подумал:" Что-то такой молитвы я не помню." - Я сожру ваши... Что? Ай! Стой! Он мне кусок жопы откусил! Ааааа! - кричала в ужасе толпа рабов. - Твою ж мать! - Рявкнул Пёс, - так вот почему патриарх крестил детей в кастрюле с борщом, он заражён! Всем остаться в помещении. В целях безопасности всё будет сожжено! Мне очень жаль, но другого выхода нет. Просьба сохранять спокойствие, когда вы будете гореть. Депутат ещё долго стоял и смотрел с безопасного расстояния в противогазе на горящий храм, слушая доносящиеся от туда крики, после чего изрёк: - Господи, храни Адище. » - Не нужно возводить еблю в абсолют, у меня есть множество других развлечений, кроме как НЕ заниматься сексом, - Прайд вытащил телефон, подключил его через иглу к своей вене и продемонстрировал Ласту алгоритм действий, - сегодня я планирую сраться с метафизиками и идеалистами за диалектику, потом прочитать пару статей попутно играя в майнкрафт и попивая тауриновый энергетик "Пёрн". Классная штука, кстати. А ещё изучить культуру Древнего Востока. - Во скока? - Во стока, во скока надо. Завтра в моих планах встретится с неосратянами и послушать их бредовые обдолбанные истории про то, как анунаки пиздились с джедаями на динозаврах и про то, что метеорит, убивший динозавров, на деле был капсулой с Адамом и Евой, которые были посланы с Марса, потому что нашу родную планету захватили Рептилоиды. Думаю пол лекции послушать этот бред, лол кекать, кивать башкой, а затем начнётся самое интересное. Лейзинесс ворвётся со своей аргументацией и как хуи всем поотрубает! Да так, что они языки по проглатывают и слова возразить не смогут. Но это в идеале. Затем запилю тред на тему конспирологического бреда и буду доооолго спорить с ним о политике. Возможно даже набухаюсь, но не сильно. Эй, ты вообще меня слушаешь? Ласт давно не слушал его, пуская слюни на стройную и грациозную женщину-кобру, проползающую мимо наших героев. Он смотрел на неё настолько бдительно, что, казалось, пытался загипнотизировать это существо. Её тело напоминает женщину, помещенную в змеиное чешуевидное тело. Ноги словно связаны вместе и удлинены вплоть до тонкого кончика хвоста, на котором красуется побрякушка. Её талия красиво извивается, придавая фигуре законченный вид. Ярко выделяется голая грудь без сосков. На шее напоминающий сердце капюшон, который обрисован сложным орнаментом. Вся она одета в странное одеяние, как женские персонажи известных настолок, например Д&Д, тонкие кисти стянуты браслетами, ремни обрисованы узорами со сложными референсами и отсылками. Кобра мельком заметила похотливого Ласта, проходя мимо. Кобра подумала:"что за придурок? А, хотя, он вроде ничего." Ласт подумал:"охренеть... Какая же она..." Циган подумал:"уф! Какой красивый змея! Из неё выйдет вкуснамана шаурма." Прайд подумал:"а что такое прибавочная стоимость?" - Ты думаешь о том же, о чём и я, Препод? - спросил Ласт Прайда. - Ааа, ну... Да, - слукавил умный раб, - только ты не мог бы сказать, о чём мы сейчас думаем? Ты всё-таки лучше меня знаешь, о чём я думаю. - Ты посмотри, какая сочная кобра-тёлка. А самое удивительное, что у неё нет ног. Прикинь! Интересно, а где у неё... - Когда это ты успел стать зоофилом, Ласт? - Что? Ты стебёшься? Я не зоофил, а фурриёб! Это совершенно разные вещи! Зоофилия - это болезнь, а фурриёбство - хобби и жизненная позиция! - Блин, Ласт, ты мне так сердце разобьёшь. Проблема сексуализации и извращения фурри-фендома сейчас как никогда актуальна. В интернете появляется всё больше йиффа и всё меньше роликов с собрания фурсьютеров. Раньше фурри фендом представлял собой субкультуру красивых и ярких антропоморфных животных, которые ходили по улицам и несли радость и любовь в этот мир, веселили детей и развлекали прохожих. Сейчас же всё это в прошлом. Остались только обнажённые фурри-арты и огромное количество порнографического материала. И это заставляет меня рыдать по ночам. У меня такое чувство, что мы в очередной раз потеряли что-то очень важное, что-то чистое и невинное, мягкое и... Неописуемое. - Аэ... Слушай, мы же спорили насчёт того, чтобы я не трахался с женщинами? Так ведь? А про животных ничего не оговаривалось. - Фурри-тянки тоже считаются! Я тебе тут зря расписался что-ли? - Блин, даже собаки? - Да. Хотя, я не думаю, что ты будешь ебать собак. - А парни? Кокер там, трап... - Трамп? Ты хочешь трахнуть президента? - Да нет же, я хочу трахнуть женоподобного парня. - Зачем тебе это, ты ж не гей. И всё равно я засчитаю это, как поражение в споре. Кстати, я тут набросал несколько заготовок желаний, на случай твоего поражения, - Прайд снова открыл текст в телефоне, - Кхм, кхм. Желание первое: приди на работу в понедельник и... (барабанная дробь) Начни работать. - О боже, нет! Я этого не выдержу! - Это только начало. Я знаю, как тяжело тебе будет целый месяц носить браслет безбрачия, поэтому моё второе желание: поносить его ещё месяц! - Ты просто дьявол! - И наконец последнее желание: ты должен будешь смеяться над всеми моими шутками. Их разговор отвлек орёл, неуклюже приземлившийся жирной задницей в лужу. Братья заметили его, а он заметил их. - Эй, чуваки, прикиньте, я типа жидкий терминатор поднимаюсь из лужи, - потом он встал, отряхнулся и подошёл к идущему рядом совершеннолетнему подростку, после чего снял с него наушники и стал имитировать голос робота, - мне нужна твоя одежда, прыщавая угроза. Быстро снимай портки, работает полиция Адища. - Да пошёл ты, - ответил подросток и проследовал дальше. Орлу такой расклад не понравился. - Слышишь ты, мелкое недоразумение. Думаешь, я не знаю, что ты там в интернете про власть пишешь, а? Последний раз по хорошему прошу. - Да блиииин, - проныл подросток и начал раздеваться. Прохожие с удивлением смотрели, как голый пацан уходит от мента в обтягивающей одежде не по размеру. - И так, моя смена закончилась, давайте затусим, друзья! - позитивно прокричал птиц, подойдя вплотную к нашим героем. - Препод, кто это? Ты дружишь с мусором? - Лейзинесс, я тебе про него рассказывал. - Сегодня в участке у нас некий нонсенс произошёл, - начал рассказ толстокожий птиц, - хранилище переполнилось, на архивацию требуется больше суток. Ну, мы уже бухла купили, думаем тусить всем отрядом, а тут приходит зеленокожий старик с повязкой на глазах и весь кайф обламывает. Будь он рабом простым, мы б его в зашей гнали, а он какой-то богатей оказался, да ещё и со связями. В общем начальство дало нам поручение в ворде в письменном виде напечатать заявление. Это полная жопа. У нас ведь никто читать и писать не умеет. В общем этот процесс надо было видеть... Флешбеки из полицейского участка: «Открываем мы значит компухтер, ждём. - Ну, пишите, - говорит старик. - Заявление. Прошу наказать раба за внедрение в мою частную собственность, а именно систему районной канализации и приговорить его к возмещению морального ущерба в размере двух миллионов кредитов! - Слушайте, товарищ старческий маразм, давайте помедленнее. Побуквенно. - Ооох, - закряхтел дед, - пишите букву "З"... - Чё, - переспросили мы, а потом он такой: - Ну которая, как сиськи. - Ааа, так бы и сказал. - Где сиськи? - Да вот же они, ты что не видишь? - А, блин, точно. Во дела. Ну, что дальше печатать? - Ааа, - озвучил следующую букву старик. - Мы тут порнуху что-ли какую-то снимаем? Сначала сиськи, теперь ещё и стоны. - Да нет же. Буква вторая, - начал в гневе орать старик, уча нас, дебилов, грамоте, - треугольная. На гору похоже, как на картинках. Гималаи там, Эверест. - Эверест? А, ну этого знаем, он к нам недавно поступил. Чёртов экстремист. Эй, Валера, приведи сюда петушару. Этого птица к нам сегодня только привезли. Экстремист до кончика клюва. Собрался взорвать гипермаркет Леруа Арсен. Ну это херня. Самое страшное, что он в телеграмме мемы пилил про экс главу шмекс департамента. В общем казнить его скоро будут. Так, я отвлёкся. Приказали, значит, Валере заключённого привести, а он один приходит и говорит: - Так нет же его. Ты сам попросил петушару этого перевести в одиночную камеру, потому что в обычной камере он устроил бойцовский клуб. - ТВОЮ Ж МАТЬ! В мою любимую канализацию ворвался незнакомец! Он нарушил мою частную собственность и напугал меня до смерти! Этот ирод несчастный хотел украсть моё драгоценное говно! - вдруг сорвался старик, начал орать на всех. Одного даже тростью долбанул, - найдите подонка. Вы же полиция! - Кто жополицый? Мы жополицые? Да сам ты...» - Короче выговор нам всем светит. - Ох и не сладко же вам пришлось, - посочувствовал Ласт, обращаясь к незнакомой птице, как к давнему знакомому. - Это... Заявление-то написали? - забеспокоился Прайд за своё будущее. - Да нет. Он отдубасил всех палкой своей и ушёл. - Фух, - выдохнул Прайд. - А ты-то чего интересуешься? - А, ну... Да так... Орёл вдруг отвлёкся на голос в гарнитуре. Некоторое время молчал, прислонившись рукой к миниатюрному устройству, затем выкрикнул:"Есть, сэр". После разговора повернулся к сидящим рядом рабам и стал издавать грустные птичьи звуки: - Эх, в Приорате Сиона сектанты походу демона призывают. Срочный вызов. Туса отменяется, пацаны. Мне так лень ехать туда, но работа, есть работа. - О, ну отлично. Мы с Преподом как раз в краевой музей собирались, - обрадовался Ласт. - Подожди, ты же мент. Может мы с тобой пойдём? То есть поедем. Полетим короче. Просто мы с тобой уже были на кружке неосратян, нацболов, даже мясоедов и фашистов, хотя они законом запрещены, а у сатанистов ни разу не были, - предложил идею Прайд. - А почему бы и нет? Го на дело! - обрадовался сотрудник полиции. - Ура! - крикнул Прайд. Ласт криво улыбнулся. Орёл взял их себе на спину и полетел в закат под вдохновляющую музыку. Продлился этот полёт не долго. - Всё, я устал, падаем - каркнула птица, после чего шлепнулась на кучу идущих на работу рабов, которые смягчили падение и сыграли роль батута, - дальше полетим на служебной тачке. - Но мы пролетели всего десять метров, - расстроился Прайд. - Можно как-нибудь побыстрее, - забеспокоился Ласт. Орёл позвонил по телефону и тут же к нему на автопилоте прилетела новенькая "Тесна", полицейская тачка нового поколения. - Садитес, - вежливо обратился мусор к гражданским, после чего залез сам. - Я что-то не пойму, или ты такой жирный, или тачка слишком укомплектованная, - возмутился Ласт, нервно посматривая на часы. - А, это всё сраная оптимизация. Сначала медицину и образование оптимизировали, теперь и полицию. Так что теперь это не "Тесна", а типичный "мусоровоз". - Ахахах, мусоровоз, - посмеялся над шуткой Прайд. - Так, - заговорил Орёл, - местонахождение места, куда я еду, засекречено. Вы ничего не должны видеть, поэтому я затонирую стёкла изнутри. Он нажал на экран и стекла стали чёрными. - Подожди, как ты сам тогда увидишь дорогу? - поинтересовался умный раб. - Блять! Нихрена не видно! - крикнул Лесс, растерянно мотыляя руль из стороны в сторону, от чего рабов начало мотать по салону. А учитывая тот факт, что салон был не просторный, рабы вплотную прижимались к телу орла в обтягивающих одеждах, мотыляясь туда-сюда со звуком тряпки, трущейся о мытое стекло. - У тебя же автопилот есть, Лесс! - вспомнил находчивый раб. - А, точно! Алиса, включи автопилот! - крикнул горе-водитель пульту управления, после чего движение нормализовалось и летательное средство направилось на 7 уровень пирамиды. - Кто эта Алиса? - поинтересовался Ласт. - А, разработка учёных Альрабада. А с недавнего времени моя жена. - Жена? Ты стебёшься? Получается мы втроём сейчас внутри твоей жены? Так это свингер пати какое-то. И почему Препод назвал тебя Лесс? - Моя жена - робот. И недавно она пробралась в мою магнитолу. А Лесс - сокращение от Лейзинесс. По двуглавому батюшке. Ты что, мою характеристику не читал что-ли? Серьёзно? Пол главы уже прошло, капец. Алиса, опиши меня: # - Лесс ( Лейзинесс ( Laziness)) - фурри-орёл достаточно комфортного вида. Не жирный! Ну, не сильно. Работает в полиции с рождения, так как принадлежит к виду птиц, подчинённых репрессивной машине. Имеет доступ практически ко всем девяти уровням, в отличие от рабов Адища. Хорошо разбирается в политике, но по карьерной лестнице поднимается не охотно, из-за собственной лени и неспортивного вида. Последнее время активно дружит с Прайдом и посещает с ним различные политические, религиозные, конспирологические и прочие кружки.