Этого нет

      Я сделал последний глоток еще теплого чая и выдохнул. Во рту из-за дешёвого напитка возникла сухость, однако пить уже, очевидно, не хотелось. Так ужасно это осознавать.       Он подошёл ко мне ближе, а я отошёл. И глупо улыбаюсь, бросая хитрий взгляд. Говорю в шутку: "Не подходи, буду драться", и выставляю перед собой кулаки, став в боевую стойку. Он только улыбается, ведь давно уже привык.       Я никогда ни о чем не жалею. Что сделано, то сделано, не так ли? Я всегда пытаюсь исправиться "в следующий раз", но как только он наступает, я говорю себе, что не время, что это будет неуместно...       Я вижу его разговаривающего со своими знакомыми. Они выглядят веселыми. Хочу подойти и поздороваться, но меня прерывает мысль о том, что сейчас не самое подходящее время, да и я наверняка выгляжу глупо. Прохожу мимо, прячу лицо.       "В следующий раз я должен быть уверенней" – так я себе твержу каждый раз, но ничего после таких мыслей не меняется. Я боюсь? Чего конкретно? Да, скорее всего я боюсь показать себя. Искреннего.       Он говорит, что уважает меня. Я высмеиваю его позицию и перевожу тему. Я уверен, он хотел бы услышать другое, но по привычке ожидал уже озвученный ранее ответ на его слова.       Я ложусь на достаточно неудобный диван и закрываю глаза. Накатывало желание встретиться с ним вновь. Вновь сделать очередную попытку исправиться. Но я ожидаю невезенье. Я знаю, что мне снова не повезёт (как и в прошлые разы) с местом, со временем, с обстоятельствами. Это будет неуместно.       Он стоит в очереди в магазине передо мной. Я дышу его парфюмом. Хочется, обняв, уткнуться носом в его шею. Но реальность так неудачна. Наша мимолетная встреча ни на что не повлияет. Вдргу я созреваю. Созреваю только тогда, когда кассир повторно обращается ко мне по поводу покупок. Я, очарованный, на скорую руку неаккуратно складываю приобретённый товар в пакет и тут же спешу на выход, дабы догнать моего (вероятно, незаметившего меня) лучшего друга с чудесным парфюмом. Поровнявшись с ним, я замечаю, что он говорит по телефону. Я бы отступил, если бы он не кивнул мне в знак приветствия и жестом руки не пригласил бы следовать за ним. Я наверняка выгляжу нелепо с этими пакетами, но меня это, кажется, уже совсем не волнует. И место, куда я иду, тоже не волнует. Волнует лишь то, что прямо сейчас я нахожусь рядом с ним. Он сунул телефон в карман джинс и поздоровался со мной. Я не держу улыбки и говорю уверенное "Привет". Ненароком завязывается разговор, в котором я ощущаю себя достаточно комфортно. Внезапно он зовет меня на кофе.       Время тогда не позволяло. Мне нужно было идти домой. Я снова был зол на судьбу. На неудачу, меня сопутствующую. На "не то место", на "не то время", на "не те обстоятельства". Но я отменил все планы, пусть и очень важные, ведь они были не такими важными, как мои ожидания от моих дальнейших действий.       Эта беседа отличается от тех, что мы вели ранее. Мы были серьёзными, делились откровениями. Живое общение доставляло мне неимоверное удовольствие. Но я знаю, что не смогу поделиться своим сокровенным, это ведь так неуместно. Мне кажется, что его оттолкнут мои слова, но я ожидаю от него понимания. Желание высказаться переполняло меня и тяжелые (как мне к казалось ранее) слова слетели с моих губ неожиданно легко и также мимолетно, как наша неловкая встреча взглядом. "Я бываю холоден, но сегодня я хочу исправиться. Пойми, я просто хочу показать тебе твою для меня значимость, я не хочу заставлять тебя сомневаться во мне. Я хочу быть к тебе искренним и позволь мне показать это". Я снова цепляюсь глазами за его и неуверенность в себе заставляет меня оторваться, однако я не успеваю предпринять никаких действий. Я чувствую легкое давление на своей шее, явно стремящееся направить податься вперёд. Я неосознанно поддаюсь и сразу понимаю, что уже пойман в приятную ловушку. Я ощущаю привкус кофе и тепло его губ на своих, принимаю каждое движение на себе. Сладость разливается вязким чувством по всему телу и сжимает легкие, заставляя мое дыхание сбиваться. Мы единогласно разорвали поцелуй и заключили друг друга в мягкие объятья.       Это был очень резкий поступок, такой необычный. Но я не жалею ни о чем. Завариваю себе чай подороже и не жалею. Ценю.