Совесть Северуса Снейпа

«Утро добрым быть не может!» - справедливость этой маггловской поговорки Северус Снейп в полной мере ощутил этим утром. Прошлый вечер помнился смутно и как-то фрагментами…. Нет, Ужас Подземелий не впал в маразм и до болезни Альцгеймера (если допустить на минуту, что найдется хворь, способная справиться с мрачным зельеваром) ему было как пешком до Китая. Причина повышенной мрачности слизеринского декана была банальна, как бутерброд с маслом – жестокое похмелье. Не подумайте плохого – Северус Снейп пил не один и по уважительной причине: преподавательский банкет по поводу окончания очередного учебного года. Впереди целых два месяца спокойной жизни и НИКАКИХ студентов! Увы! В настоящее время Мастеру зелий было не до маленьких радостей жизни, ибо перед ним стояла задача открыть, наконец, глаза и каким-нибудь образом (хотя бы и ползком) добраться до флакона с антипохмельным зельем. Что вы сказали? «Акцио, антипохмельное зелье»? Ага, ЩАС! Простите меня, мой дорогой читатель, но в таком случае вы не знаете, что такое настоящее похмелье. Тут бы собственное имя вспомнить, не то что какую-то там словесную абракадабру. Да что вы говорите?! Заклинание? А ну да, ну да – разница, разумеется, огромная. Ага. Впрочем, мы отвлеклись. Итак, мучимый головной болью, жаждой и частичной потерей памяти, Снейп протер глаза и уставился страдальческим взглядом в потолок. - Ну что, очухался? – Раздался совсем рядом неприятный голос. - Котелок, небось, звенит? А вот не хрен было коктейли лакать. Пил бы как все нормальные люди коньяк или, на худой конец, виски. Хотя он - гадость. Даже со льдом. Фу! – Фыркнул невидимый пока визитер. Снейп осторожно сел, придерживая руками «котелок», ибо назвать этот пустой и непрерывно гудящий, жутко тяжелый предмет, головой даже сам хозяин мог с большой натяжкой. Обвел тяжелым взглядом собственную гостиную. О! Он, оказывается, и до кровати-то не добрался – на диване уснул. Еще и в одежде…. Странно, на первый взгляд в комнате кроме хозяина никого не было. Но только на первый. При более внимательном осмотре на каминной полке обнаружился пушистый черный котище, с невозмутимым видом вылизывающий переднюю лапу. -Что за… - Искренне удивился Снейп. Котов, собак и прочих живых существ он воспринимал в трех ипостасях: ингредиенты для зелий, пища и совершенно бесполезные твари. Исключения делалось разве что для почтовых сов – они у Северуса шли вне категорий и причислялись к тварям полезным…. Так что живого кота в комнатах Снейпа быть не могло в принципе. Значит, галлюцинация? Последнюю фразу зельевар, кажется, произнес вслух. - Сам ты галлюцинация! – Обиделся невидимка. – Пьянь гидролизная! Палочка нашлась на полу возле дивана. Схватив ее трясущейся рукой, зельевар наставил палочку на кота. - Сгинь, нечисть! Брысь! Кот опустил лапу и ехидно оскалил белые клыки. - На галлюцинации, между прочим, магия не действует. Поздравляю! Допился до черных котов! И убери свою деревяшку – еще зеркало маггловское разобьешь, совсем без компании останешься. Что, думаешь, не знаю, что ты с ним по утрам здороваешься? Это, между прочим, первый признак сумасшествия. А когда оно тебе отвечать начнет – заберут в Мунго. – Продолжал издеваться кот. - Ерунда! Я в своем уме и маггловские зеркала не разговаривают! – Рассердился Снейп. - Да?! А коты? Кошак спрыгнул на пол и вальяжно прошелся по комнатам, брезгливо принюхиваясь. - Фу! Ты вообще мыться пробовал когда-нибудь? Полезное, говорят, занятие. Снейп, на минуту лишившись дара речи, изумленно смотрел на хвостатого мерзавца, пытаясь вспомнить, что за коктейль он пил вчера на банкете и какие зелья могут вызвать такие яркие галлюцинации. Между тем кот вернулся и, не мигая, уставился на мужчину. В пасти он держал заветный пузырек с антипохмельным зельем. Ловко запрыгнул на диван и бросил добычу на колени Снейпу. Сел напротив, обернув пушистый хвост вокруг лап. - Не надейся, не исчезну. Я – устойчивая галлюцинация. Давай пей и вали в душ – смотреть на тебя противно. - Да ты вообще кто такой?! – Взбесился зельевар. – Пошел вон, сволочь! Кот неторопливо поднял правую переднюю лапу, так же неторопливо выпустил внушительные когти. - Я – твоя внезапно вернувшаяся совесть. Будешь хамить – рожу расцарапаю. И вообще, - кот спрятал когти и склонил голову набок, - через два часа у тебя встреча в Хогсмиде, про которую ты благополучно забыл. Снейп охнул - он действительно забыл! Зелье он выпил на ходу, торопясь в душ. Действовало оно практически мгновенно, избавив от головной боли и прочих малоприятных последствий алкогольной интоксикации. Оставалось привести себя в пристойный вид и, по возможности, позавтракать. - Эй! – Раздалось у Снейпа за спиной. – Ты там давай побыстрее, я, между прочим, жрать хочу. - А разве галлюцинации едят? – Съязвил зельевар. – Извини, кошачьего корма у меня нет. - Я – уникальная галлюцинация. Редкий вид. – Проигнорировал насмешливый тон кошак. – Меня надо кормить много и вкусно. А кошачьи консервы можешь засунуть себе в задницу. Завтракали они в Большом зале вдвоем. Остальные преподаватели еще спали – час был ранний и коллеги Снейпа не торопились покидать свои уютные постели. Северус хмуро жевал тост с джемом, сосредоточенно уговаривая желудок принять пищу. -Неправильно ты питаешься, Твоё Бледнейшество. – Кот уже расправился с хорошим куском жареной форели и примеривался к куриной ножке. – Тебе сейчас надо не эту жуть в себя запихивать, а супчика горячего. Верное средство! - Что б ты сдох! - Снейп не был расположен выслушивать чьи-либо советы. Особенно кошачьих. - Не дождешься! – Ухмыльнулся кошак, облизывая усы. – А вот язву ты, таким образом, наживешь очень быстро. В Хогсмиде, куда Снейп отправился в сопровождении кота, нагло заявившего, что без его присутствия важные вопросы решать нельзя – удачи не будет. - Черные коты приносят удачу – это всем известно. – Разглагольствовал кошак по дороге. – А в Древнем Египте кошек вообще обожествляли. И заметь - правильно делали! Кроме того, из кошек получаются отличные компаньоны для волшебников. А еще… - Ты не мог бы помолчать?! – Рявкнул в конце концов Снейп. – А то я вспомню, что из кошек получаются отличные компоненты для зелий! - Грубо! – Обиделся кот. – Грубо и недальновидно. Но я не злопамятный. Отомщу и забуду. Не забывай по утрам проверять свои ботинки - мало ли что?