подушка

      Когда-то давно она была самой мягкой вещью, что у меня была. Не только на ощупь, конечно же, я ощущал это даже… как бы сказать… в любом случае, этого больше нет, оно пропало. После тяжёлого дня я засыпал так легко, сон приносил мне удовольствие. Я видел сны, такие красочные и тёплые, даже в очень холодную зиму. Если я уезжал куда-то на ночь, то всегда брал с собой именно эту подушку. После неё абсолютно все казались всего лишь кусками ткани, в которые засыпали смятую бумагу. Да, они были достаточно мягкие, но одновременно жёсткие и колючие. Это было очень неприятно, я даже словами описать это не могу. Нет, только не думайте о том, что я сумасшедший или что-то в этом роде… Может я просто привык именно к той подушке, может с ней связано какое-то событие, а может я просто очень сильно устал.       Так в чём же дело? Да уже ни в чём! Эта подушка была чем-то сверхъестественным, она была явно не из этого мира. Если б это были не просто записи в каком-то пылящимся до этого блокноте, меня бы с такими рассказами посчитали за ударившегося об эту самую подушку идиота. Я никак не могу иначе объяснить то, что именно происходило с ней… или со мной? Да, мне становилось легко после того, как я высыпался. Только вот, уже через месяц, она начала меняться. Мне начало казаться, что она становится более твёрдой и неудобной. Будто она собирала все негативные мысли и эмоции, скапливала в себе и наполнялась тёмной пылью. Я перестал засыпать так быстро и легко, как раньше, со мной явно было что-то не так. Потом всё начало становиться только хуже.       У меня, как и у всех, есть друзья. Я был не из тех людей, что боятся заговорить с кем-то. У меня был друг. Был — самое точное слово, что можно употребить в этой ситуации. Сколько лет мы общались и жили душа в душу? Много, я даже не считал. Не считал бы и дальше, если бы мы не начали как-то отдаляться друг от друга. Я даже не понял, по чьей инициативе всё это произошло. Даже сейчас я не хочу кого-то обвинять, ведь я действительно не знаю, да даже предположить не могу. Мне было жаль. Жаль, что так произошло, но по описанной ранее причине я не мог сказать об этом. Я переживал. Только сейчас начал делать это, когда всё опустилось совсем ниже некуда. Мне было стыдно, я старался не показывать этого, жил как обычно, да и отвлекал себя от навязчивых мыслей вполне успешно. Виноват ли я? Мне очень сложно, я растерялся. Каждую ночь, когда я вроде как освобождался почти от всех дел, я обдумывал прошедший день. Если раньше я ложился спать только с мыслями о том, как я провёл этот день: хорошо, плохо или что-то между. Сейчас же это начинало походить на появляющуюся у меня бессонницу, о которой я тоже задумался, когда сон уже перестал быть источником бодрости. Я не мог нормально лечь спать, у меня болела шея и голова, я даже начал пить таблетки. Мне было очень-очень жаль, что мой когда-то лучший друг стал только лишь воспоминанием для меня. Я не мог это сказать. Я не мог больше думать об этом, все проблемы начинали становиться ещё хуже, а во всём вина этой ужасной подушки. Я преувеличиваю? Она стала почти в прямом смысле жалким куском бетона! Я ложился и всякий раз будто разбивал об неё голову, кровь с затылка растекалась по кровати. Моя голова, мои мысли всю ночь находились в луже моей же крови и лежали на этом отвратительном кирпиче.       А знаете, что самое ужасное? Самое отвратительное, что произошло за всю мою жизнь? Я не хочу вспоминать, но держать в себе больше нет сил. Да, я впал в отчаяние, я погряз в нём полностью, я не мог ухватиться ни за что. Я хотел сделать что-то с этой подушкой, хранящей в себе одни лишь кошмары. Я бил по ней кулаками, один раз даже молотком. Она казалась такой же мягкой, какой была всегда. Я прикасался к ней и никакого камня не ощущал. Но как только вокруг погасал свет и я ложился головой на эту подушку… Мне было страшно, потому что я действительно не знал, что происходит, я даже хотел обратиться к психологу. Я боялся. Был лишь единственный способ проверить, правда ли она хранит в себе эту ужасную тёмную силу.       Мы всё же смогли увидеться с тем человеком. Да, уже не другом, но сил грустить больше не осталось. Вот тогда мне было действительно страшно, но я не подавал виду. Хоть я иногда и путал слова, нервничал, но вёл себя вполне непринуждённо. Не надо было вообще думать даже об этом! Как только он заснул, случилось ужасное. Я не знал, что делаю, это была всё эта ужасная подушка, которая находилась у меня в руках. Я думал, что если с ней всё действительно в порядке, то она не сможет причинить вред человеку. Я ошибся. Я убил его.       Задушил подушкой, этой самой злосчастной подушкой, которую ненавидел всем своим сердцем. Я надеялся, что всё будет хорошо, что я смогу потом объясниться. Он умер, он не дышал, я тряс его за плечи, я пытался его разбудить, но всё было тщетно. Я признаю свою вину, с самого начала был виноват именно я. Я не мог искупить вину, мне бы пришлось жить с этим до самого конца. Единственное, что я сделал — сжёг эту подушку в тот же час.       Теперь мне осталось думать о том, как же я буду жить дальше.