Пятница

Сегодня я снова плачу. Мне совершенно не нравится это. Я ненавижу слезы, что льются из моих глаз. Я ненавижу себя. Ненавижу всё в себе. Хочу измениться. Найти, то в чём я силён, в чём самый лучший. Найти человека, что сказал и доказал бы мне: «Ты способен на многое. Ты удивителен. И любим.» И самое смешное, я уже знаю, от кого это хочу услышать. Он мне нравится, уже очень давно. Я постоянно думаю о том, как бы заговорить с ним. Это так забавно — мне сложно с ним заговорить. Ведь очень боюсь это сделать, и очень легко, ведь мы с ним одноклассники, и сидим даже через парту друг от друга. Он мне нравится с четвертого класса. Да уж… С тех пор много времени прошло. Эх, Крейг, как же мне заговорить с тобой… Я желаю всем сердцем однажды поговорить с ним, но ничего не делаю для этого. Ненавижу себя за это. Эй. Ну разве я не эгоистичная скотина? Иду тут, реву. Действую окружающим меня людям на нервы. И всё… Это же всё, так? Я реально думаю, что ничего не стою. За чтобы я не взялся я ничего не смогу сделать нормально. Постоянно проливаю кофе на посетителей, в кафе отца, где я работаю. Ненавижу эту работу. Ненавижу кофе, но каждый день, по воле родителей, употребляю его, чтобы заглушить свое желание «привлекать внимание». Я постоянно в напряжении, думаю только о плохом. О том, как все умрут, я умру, как-то что у нас происходит приводит меня к сильнейшему стрессу. Я больной на голову, вечно в недовольствах, слезах, неуверенностях, страхах и мечтах человечишка. Я ничто. Всего лишь маленькая пылинка в этой огромной галактике, потерявшаяся в данном промежутке времени. Так какого хрена я имею право так возносить свои проблемы над всем? Почему я такой… Кажется, в этом случае должно ещё появляться желание покончить со всем этим убив себя, только, как грустно или радостно это не было, я не хочу убивать себя. Смешно. Очень смешно. У меня действительно нет желания что-либо делать. Тем более убивать себя. Не правда ли это эгоистично? Я раздражающий. Меня люди всегда считали лишним. Всегда думали, что я ненормальный. А я и вправду ненормальный, раз не хочу всё это исправить. Может, смерть всё же хороший вариант. Даже если мне это не нравится, это единственный подвластный мне путь из всего этого комка проблем. Вот, иду я сейчас, и думаю, обо всём этом, по дороге домой, слезы глотаю. Скоро, совсем скоро. Потерпи немного, Твик. Скоро мы будем дома, и сможем вдоволь насладиться самобичеванием. Эх, люблю так проводить свои послешкольные и послерабочие вечера. Ах, ещё и за парой десятков чашек кофе. Вот фантастический у меня вечер будет. А! Ой, мой нос. Больно. Я в кого-то врезался. Этот человек значительно выше меня. Из-за пелены слез на глазах всё сложновато рассмотреть. Но… А, это он… Крейг… Что мне делать? Язык, ты окаменел? Сердце, пожалуйста, не стучи так громко. Ноги, слушайтесь меня. Твик, не раскисай. Я знаю, тебе он очень нравится, но посмотри кто ты, а кто он. Постойте, мне кажется или у меня что-то по подбородку стекает. Ужас. Это кровь вперемешку с соплями. Отвратительно. Я отвратителен и слаб. — Ой, Твик. Прости мы тебя даже не заметили. Очень больно, да? Боже. Вот возьми. — салфетки? Ну, спасибо. Не откажусь. Мне протягивает салфетки девушка. Не знакома она мне. Но очень красива. Роскошные белокурые волосы, немного волнистые, струятся по её плечам. Зелёные глаза так и искрятся задорностью и уверенностью. Красивый модный наряд подчёркивает её фигуру. Она полная противоположность мне. Скорее всего она встречается с Крейгом. Ведь она так прижимается к нему своим телом. И пытается приобнять. Да, они очень хорошо смотрятся вместе. Она удивительно хорошо подходит ему. Ведь он также красив: его чёрные волосы так мило выглядывают из-под синей шапки, а холодные зеленые глаза искрят уверенностью и равнодушием. Он популярен. Хоть и холоден постоянно, и совершенно не показывает своих эмоций, но он и спокоен всегда, уверен в себе, силён, умён. К нему люди тянутся. И я тоже тянусь. Хочу добраться до него, чтобы он меня заметил, согрел своим взглядом, и спас от проблем. Но не видать мне этого. Это всё будет в моих жалких мечтах. Опять хочу плакать. Что ж я за сопля такая? — Спасибо. Нет, мне не очень больно. — голос предательски дрожит, а слёзы так и норовят покинуть мои глаза. — Твик, ты плачешь. Значит довольно больно. И, да, прости меня. Я не видел тебя.— ого, Крейг, извиняешься передо мной. Ещё и имя это жалкое помнишь. Извини, но ты вообще не виноват в том, что я врезался в тебя. Хотя тепло от твоего волнения всё равно разливается в груди. Как противно — я такой жалкий, хочу внимания такого крутого Крейга. — Ох. Это. Ничего мне не больно. Не волнуйтесь.Ты не виноват. Ну, я пойду. — я так тихо это сказал, что даже сам еле расслышал. Но всё равно, нужно бежать отсюда быстрее. Я и так достаточно опозорился. — Стой, Твик. Я виноват, и хочу загладить вину. Может, в эту пятницу проведём время вместе? — Крейг ты серьёзно? Я никогда не думал, что ты мне скажешь что-то подобное. Сегодня удивительный день. — Нет, я не смогу. — я действительно не смогу, я не могу быть рядом с тобой. Я слишком ужасен, чтобы проводить со мной время. — Твик, пожалуйста. — вот теперь я действительно шокирован. Он сказал «пожалуйста», правда, я не ослышался? И его выражение лица стало немного мягче или мне уже кажется и это? Я даже не знаю, как на это реагировать. — Я… Д-да. Хорошо. — ужас, как ты легко согласился. Что, жалкое существо, так сильно хочешь видеть его? Разговаривать? Касаться? — Замечательно. Увидимся в пятницу, Твик. — Увидимся. — бежать, нужно бежать, причём срочно. Ног не чувствую, сердцебиение значительно участилось, кровь прилила к лицу. Ну, хоть из носа остановилась. Я уверен, что сейчас выгляжу намного хуже чем обычно. Ужас. — Ну и зачем ты его позвал? — это голос той девушки, что с Крейгом, она явно недовольна. Хмм. — Захотелось. — я вижу, что тебе захотелось. — Я хотела провести в пятницу время только с тобой. — не волнуйся, проведёшь. Я всё равно не собираюсь встречаться с ним в пятницу. — Слушай, я знаю, что ты пытаешься заставить меня встречаться с тобой, но ты мне совершенно не нравишься… Не нравится она ему. В какой-то степени я рад. Ладно, я очень рад этому. Но нельзя думать о таком. Всё же, для него я никто, кроме как одноклассник. Хорошо, что я больше не слышу их разговор. Ну, вот я и дома. Родители опять в кофейне. Как здорово, что сегодня моя смена закончилась раньше. Но если бы это, то не произошло бы то, что произошло. Теперь же буду постоянно думать о прошедшем событии. Вообще, я планировал просто сидеть на кровати и думать о том какой я ущербный, хороший был план. Жутко устал. Думаю, поспать немного не помешает. Да, на кровати очень удобно. Хочется спать, но вспоминая сегодняшний инцидент… Пятница будет через день. Я не смогу прийти и просто погулять с ним, даже поговорить. Мне страшно, и волнительно. И как такой, как я может быть рядом с тобой? Но мне так радостно, что ты обратил на меня внимание. Даже поговорил. Мне такое и не снилось. Хотя, вру. Снилось. И даже кое-что другое мне с твоим участием снилось. После подобных снов я не желал даже в кровать возвращаться. Но признаю, мне нравились подобные сны. Ужас. Я наслаждаюсь подобным… Всё. Время для сна… Голова болит. И нос немного. Уже утро? Оу, четыре часа. Да, хорошо я так проспал. Вот только, что я буду делать всё это время до отправки в школу? Кажется, знаю. Хочу почитать что-нибудь. Телефон в моих руках, я нашёл в поисковике сайт с онлайн книгами, а в нём заинтересовавшую меня книгу. Про гномов. Хммм. А мои гномы давно не крали моё бельё, что ж, я счастлив такому раскладу. — Твик, завтрак готов. И твой любимый кофе тоже. — мама, ты меня испугала своим резким приходом. Я чуть телефон не выронил. — Спасибо, мам, но я не хочу есть. — хорошо, что она стоит за дверью, и не видит моё лицо. Оно опухло, я это чувствую. Не хочу смотреться в зеркало. Не хочу видеть снова того урода в нём. — Что ж, тогда выпей кофе. — ненавижу кофе. Жаль, что здесь его нигде не вылить. Разве что, в ванной, но они заметят меня с чашкой. Придется пить. Всё, иди на тумбочку, зелёная чашка. Кофе был на вкус почти никакой и не ароматный. Так, продолжаем чтение. Мне очень интересно. Ой, блин, уже пора в школу. Да уж, время быстро летит. Нужно поспешить на автобус. Крейг. Ты сидишь почти рядом со мной, мне ужасно некомфортно от этого. Я хочу видеть тебя, но не хочу чтобы ты видел меня. Ой, ты смотришь на меня. Наверняка почувствовал как я пялюсь на тебя. — Твик, ты выглядишь не очень. — правда? Если честно, то я и чувствую себя не очень. Голова всё также болит. И мне хочется есть. И спать. Но нужно в школу. Иначе будут проблемы. — Всё в порядке. — нужно попытаться хотя бы улыбнуться. — Правда? Ты себя хоть в зеркало видел? Нос хоть обработать пытался? — ну, прекрасно, теперь мне стыдно. Да, я ничего из этого не сделал. — Эх, ты… Держи. — он протягивает мне лейкопластырь. Он заботится обо мне? — Зачем мне он? — не знаю что и делать. — А зачем, по твоему, нужен лейкопластырь? На нос наклей его. — придется взять его. Это был самый интересный момент четверга, ну, помимо того, что я не смог выпить чашку кофе нового сорта, он еще более противный и отсыревший на вкус, нежели предыдущие. Отец был, мягко говоря, не рад моему вердикту. Хочу поскорее уже заснуть. В кровати очень уютно. Блин, будильник, ты такой хороший сон испортил. Мне ведь снилось, то, как я с Крейгом пришли на поляну усыпанную различными, дивного вида, цветами и устроили там пикник. Так хотелось бы остаться во сне подольше… Я не собираюсь гулять с Крейгом. Его ж засмеют если со мной увидят. Я урод, слабый, странный и необщительный. Да и на работу мне, нет у меня времени на разные развлечения. Ещё и уроками стоит заняться. Боже, что за ужас смотрит на меня из отражения. И это я? Растрепанные, запутанные, блондинистые волосы. Зелёно-голубые уставшие, с лопнувшими кое-где капиллярами, тусклые глаза, под ними залегли значительного вида темные круги. Кожа бледная, вены видно. Нос… Ещё фиолетового оттенка. Нужно умыться и причесаться стоит хотя бы. И рубашку сменить. Здорово, зеленая рубашка меняется на зелёную рубашку. У меня такой разнообразный гардероб. Но это хоть приличней выглядит. Ну, теперь с уверенностью могу сказать, что я такой же урод, но немного лучше выглядящий. Всё. Пора в школу. Жаль, но сегодня я Крейга нигде не видел. Или я должен наоборот радоваться. Да, скорее всего он тогда просто пошутил или что-то вроде того, зачем же ему проводить время со мной… Но вчера он… Я запутался. Лучше поспешить на работу. Вот и вечер пятницы. Я снова иду со своей смены в кафе. Уже довольно поздно, не хочется мне что-то идти по еле освещенным улочкам здесь. Вдруг, меня кто-нибудь убить захочет? Страшно. Аааааа! Меня схватили за локоть! Бежать. Нужно вырваться и бежать. — Тише, тише. Твик, успокойся. Это я. — знакомый голос! — Крейг?! — зачем меня так пугать-то было. Посмеяться что-ли? — Извини, я не хотел тебя испугать. — ага, не хотел он. — Пойдём. Я хочу показать тебе кое-что. Кстати, сегодня ты выглядишь особенно хорошо. — Что? — Хм. — что это ещё за одобрительный хмык был? Ты удивляешь меня всё больше и больше. Куда это мы так спешим? И я тебе хоть и доверяю, но мне страшно. Мы уходим всё дальше и дальше от центра города. В сторону леса. Я точно вернусь сегодня домой? Мы уже в лесу. Мне страшно. Меня начинает бросать в дрожь. — Ох, Твик. Не бойся, с тобой ничего не случится. Я рядом и опасности не представляю. — он с такой заботой произнес это. Не могу поверить, это происходит здесь и сейчас. Мы стоим рядом и он мне говорит такие вещи. Кажется, я скоро снова заплачу. От счастья. — Угу. — всё же заплакал… — Ты плачешь?! Что случилось? — опять он говорит таким тёплым голосом. С нотками волнения. Непривычно. — Нет. Ничего. — нужно быстро вытереть их чем-то. Блин, салфеток нет с собой. Рукавом вытереть, что-ли. — Неужели это из-за меня? — он берёт моё лицо в свои руки. Мне страшно. Вдруг, это и вправду сон. Хотя, что страшнее, оказаться в такой ситуации в реальности или во сне? Ты что только что сделал?! Вытер своими руками мои слёзы, смотря на меня с такой заботой! Кажется, это не просто сон. Но точно не реальность. Слишком хорошо всё для неё. Может, меня всё-таки убили по дороге домой, и теперь мне все мечты реальными кажутся. — Я… — даже и не знаю, что и сказать. — Извини, за всё. Я хотел тебе показать это место. Это моё любимое тайное место. Здесь так спокойно и красиво. Моя голова поворачивается в ту сторону, куда поворачиваются его руки. Это волшебно! Поляна, на обрыве. С него видно наш родной город. А он не такой уж и плохой с этого ракурса. Саму поляну освещает лунный свет. Под ним снег блестит так красиво. За годы проживания в этой части Соединенных Штатов снег уже стал мне привычным делом, я не восхищался им, но и не ненавидел. Я его не замечал. Но вот теперь. Смотря на него, я снова вспоминаю ту детскую радость, когда игрался с ним. Дааа, тогда я и не загонялся по поводу и без. Хочу снова быть ребенком. Деревья вокруг. Сосны, ели, дуб. Пахнет свежестью. Это очень расслабляет. Мне правда очень нравится здесь. В компании человека, что не безразличен мне. Ох, точно он же стоит рядом со мной. И в этой обстановке он выглядит ещё более прекрасным. Так, как-будто он хозяин леса. Это его дом, стихия. Он такой же холодный с виду, но светлый, как этот снег, такой же яркий, как и эта луна. Красивый… Не знаю, как описать ещё его. Да у меня слов не хватит, чтобы описать все мои чувства к нему. Ой, ты смотришь на меня слишком внимательно. Мне неуютно. Ты взял мои руки в свои. Да уж. У меня они такие холодные, маленькие, бледные, в царапинах, кожа очень хорошо просвечивает вены. Уродливые, одним словом. А твои такие тёплые, сильные, больше чем мои. Они так и говорят о том, что их обладатель сможет защитить себя и своих близких от всего и утешить в беде. Так и хочется представить, как ты обнимешь ими меня, я уверен, в этих объятиях я забуду обо всех своих глупых мыслях, что посещают мою голову. И я буду наслаждаться этим моментом. Твое лицо слишком близко. Я чувствую, как у меня горят щеки. — Ты мне нравишься. Стоп. Что?!