Дневник сумашедшей

      Привет, мой дорогой дневник! Да, очень давно я с тобой не общалась. Ты, извини меня, мой друг. Просто последний полтора года для меня были как американские горки! И всему виной один молдаванин. Ты не переживай, теперь, после окончания юбилейного сезона голоса у меня явно появится побольше времени, и я тебе все обязательно расскажу.       Знаешь, я как и многие девчонки, в детстве очень любила смотреть разные мыльные оперы, типа «Санты Барбары». И, как миллионы почитателей этих сериалов, сопереживала главным героям, вместе с ними ревела, как сумасшедшая, и была счастлива, когда история заканчивалась хеппи эндом. Для меня все это на тот момент было так реалистично, я верила в каждую эмоцию, в искренность чувств персонажей, мне казалось, что это на самом деле их жизнь, как будто какое-то реалити-шоу. Конечно, сейчас это смешно, я давно перестала верить в такие красивые истории, ведь не один сериал не может передать реалии настоящий жизни. Я-то это как никто другой хорошо знаю. За свою жизнь для себя я не один миф рассеяла, их было десятки. Ты спросишь, к чему это я. Все очень просто. Мне кажется, я сошла с ума. Да, я стала сумасшедшей! Ведь в свои 35 я опять начала верить в сказки и за последние почти 7 лет верю в тот самый хеппи энд. Но, наверное, все-таки стоит начать все сначала? Запасись, дорогой, терпением, ведь рассказ будет очень длинным…       Мне на моем жизненном пути пришлось пройти немало. Ты как раз все это прекрасно знаешь, ведь на твоих страницах хранится вся моя жизнь, которая, кроме тебя, больше никому не видана. И каждые новые встречи для меня всегда были судьбоносными. И так было с Женей. Как же я его любила, только почему же любила, а и продолжаю любить. Как я была благодарная вселенной, за то, что его встретила, он смог мне дать крылья, с ним я не просто жила, я по-настоящему летала. Рядом с ним я испытала самое волшебное чувство на Земле – чувство материнской любви. И как же я проклинала эту же вселенную после его смерти. Вместе с ним умерла частичка меня, причем очень важная часть. Знаешь, в первый год жизни без него, мне разные приходили мысли в голову. Я просто не знала, как мне дальше жить, фактически без дома и без денег, а самое главное без него. Вот представь себе величественную ласточку, которая порхает в небе, рассекая крыльями воздух, растворяется в загадочной высоте. Маленькая птичка, но в ней сколько свободы, гордости и силы. И в один момент она теряет свои крылья, она теряет свое небо, она теряет свою жизнь, так как на земле ее давно уже ждут хищники. Так вот этой ласточкой была я, а моими крыльями был Женя. Многие не верили и не верят в то, что Евгений для меня был не просто муж и отец моего сына, он был для меня смыслом жизни. Сколько раз приходилось слушать: Тина брось уже страдать, сколько можно, молода, красива и успешна, а до сих пор «играешь» эту уже всем надоевшую роль вдовы. В такие моменты, я была очень рада тому, что на моих губах красовалась красная помада, которая отводила взгляд от моих глаз, в которых жила и процветала та боль утраты. Весь прикол в том, что я не играла… Естественно, не только на мою долю выпала такая участь в столь раннем возрасте потерять любимого человека. Но все продолжают жить, не делая с этого трагедии на всю жизнь. У меня так не получилось. И это правда. У меня был очень сильный посттравматический синдром, я жила как в тумане. Просто Женя - он мой человек, моя жизнь, судьба. Я до сих пор сама до конца не понимаю, как я смогла тогда это пережить. Меня здесь держал сын, он и тогда и сейчас главная моя опора в жизни. Конечно, спасибо друзьям и коллегам, которые меня поддерживали все это время, особенно Пашке. Спасибо тебе, дневник, что всегда слушал и так трепетно хранил мои душевные боли. Спасибо зрителям, которые сумели вернуть мне способность снова летать, правда только на сцене. Именно сцена для меня стала моим спасательным кругом, моим пристанищем, а мои поклонники - стимулом работать и расти, для сына, для зрителей, для себя. Спасибо Жене, который даже после смерти приходил ко мне, давал советы, давал ощущения своего присутствия, некой защиты. Да, именно так, я его чувствовала рядом. Но постепенно, он начал удаляться, а я все тверже стоять на земле. Существует такая поговорка: «Рождённый летать ползать не сможет». И она очень хорошо описывает меня. Сейчас я понимаю, что видимо у меня просто не было другого выбора, кроме как снова отрастить себе крылья, только на этот раз они начали расти не от любви того единственного, а от зрительской любви. Короче говоря, моя профессия меня спасла. Я на сколько начала заваливать себя работой. Я бралась практически за все проекты, которые мне предлагали. Постоянные концерты спасали меня от одиночества. Но это спасение было обманчивым. На сцене я по большому счету пряталась от себя же. Конечно, со временем я начала приходить в себя и как женщина. За все это время мужчины никогда не обделяли меня вниманием. Ладно, об этом потом. Я, на удивление даже самой себе, достаточно быстро снова завоевала украинскую сцену. Практически все песни того периода были посвящены ему. И чем больше я на сцене оголяла свою душу, тем больше внимание ко мне было. И опять таки, не все воспринимали мои песни и концерты, посвященные Жене, не все верили в мою искренность. Для многих был это все лишь хайп. Но не для меня. Ты спросишь, зачем я каждый раз снова и снова поддавала себя пытки переживать те события и чувствовать ту боль? Нет, я не мазохиста, просто это реально мне помогало. И не только мне. Я видела, как на мои слова, песни реагировали зрители, мои любимые подружки. Для многих я была примером несокрушимой и стальной выдержки и силы. Многие женщины, которым в своей жизни тоже «посчастливилось» испытать подобное, смотря на меня, понимали, что тоже смогут, тоже справятся. Да, возможно это сейчас прозвучит и высокомерно, но я вдохновляла их на жизнь. Но чего мне это стояло, не знает никто. На выступлениях я каждый раз заново разбивалась. Но благодарные и восторженные взгляды моих подруг, снова и снова меня склеивали и просто заставляли двигаться дальше. Ты, наверное, удивляешься, почему я так мало говорю о своих родителях и сыне? Просто и без слов ясно, что это самые главные люди в моей жизни. При каждой встрече с Веней, я все больше замечаю его сходство с Женей. Он реально уменьшенная копия своего отца! Он становится все больше самостоятельным, и я боюсь, что настанет момент и я просто стану ему ненужная. Я гоню от себя такие мысли, но они все равно время от времени меня посещают. Тем более, что Веня так далеко от меня. И на сегодняшний день – это самый большой мой страх.