проигрыш.

Жгучее тепло разливается по горлу. Настолько привычное чувство. Бутылка Джэк Дэниэлса выскальзывает из моей руки с треском разбивается об пол. Я устал. Последние полгода вымотали меня. Я - это уже просто физическое тело, ходящее сквозь тяжелый кислород атмосферы. Сейчас, я именно там, где потерял все. Потерял себя. Потерял любимого человека. Страшный пожар разрушил все. За несколько часов. Все, что с таким трепетом накапливалось годами. Та любовь, которую я могу разделить только с ней. Где я был? Где, блять, где я был, когда это произошло?! Я был в туре. Я ничего не знал, не подозревал. Я чувствовал, что все должно было быть не так, но почему я тогда уехал? Это не объяснить. Уже ничего не вытянет меня отсюда. Я умер. Умер, не успев заметить это. Все что меня связывает с людьми - алкоголь, наркотики. Я просто прихожу в магазин, и прошу молодую девушку продать мне что-то дорогое и самое крепкое. Она пытается заигрывать, этакая девушка легкого поведения, которая танцует по ночам в местной запивушке и возможно пользуется популярностью среди секс-услуг. Неужели люди не понимают, что мне на них как по хую? Или другая ситуация: есть у меня один "дружок", который поставляет мне наркотики. Я уже сижу на этом пол года. Бывают дикие ломки, не всегда, знаете ли вы, найдешь наркоту. И, блять, все почему? Так распорядилась судьба. Но нет. Не верю. Я бы сказал:"Так распорядился Бог". Но не могу. Его нет. Глупо подчиняться и поклоняться тому, кого нет. Может это я такой неправильный, но авторитеты в жизни у меня остались. Помню тот звонок. Я не поверил. Не поверил в то, что сгорел этот сраный дом. Они мне не сказали, что ее больше нет. Когда я узнал, я был побит. И морально, и физически. Я изменился. Часто влезаю в драки ночью на улице. Как удовлетворение. Наркотик. Помните, те фильмы, где плохие ребята пакчуются у клуба продавая наркотикам таким же как и они? Сейчас все происходит со стороны точно так же. Я стою в этом доме, и гляжу на себя в томное треснувшееся зеркало, которое ели держится в полу-сгоревшей раме. Помните фразу "Трещина в зеркале — трещина в судьбе"? Она могла бы описать мое состояние. Я просто не смерился. Весь дом до сих пор пахнет ядовитым запахом гари. Серые стены и маленькие кусочки светлых обоев напрягают обстановку. Нарушить тишину решаются только черные вороны, которые что-то мирно клюют на подоконнике усыпанном мелкими осколками стекла и штукатурки. Единственное, что не сгорело в этом доме - сейф. Не понимаю, кого таки хуя ребята из группы подарили мне блять "несгораемый" сейф? Это даже забавно как-то. Глупо, надо было бы туда что-то положить, да я не успел. Что я вижу в зеркале? Совершенно пустые глаза. Кажется, что из светло-голубого цвета они стали черными. Я никогда не замечал это. А, может я хамелеон, и даже сам этого не знаю? Возможно. Я давно не видел своего отражения. Я смотрю в разбитое зеркало, и вижу ее ели заметное отражение. От легкого испуга, я делаю шаг назад. Не отрываясь от зеркала, я достаю сигарету и судорожно зажигаю ее. Руки вздрагивают от принесенного с улицы холода метала зажигалки. Организм требует того, чего у меня нет. Первая затяжка. Все? Я больше не хочу курить. Странно, но я уже как месяц, не докуриваю сигареты до конца. Потом, я просто стою, пока сигарета сама не сгорит, и не усыпит пеплом пол. Мне не нравится то, что происходит сейчас. Мне не нравится, где я. Мне не нравится, кто я. Единственное, что я хочу - сдохнуть. Сдохнуть быстро, расчетливо. Чтобы я шел домой, но вдруг на меня напал убийца. Чтобы я ехал в магазин или клуб за очередной порцией, и у меня бы не сработали тормоза. Чтобы у меня была передозировка героином, допустим. Чтобы я пошел покупаться в море, и что-нибудь затащило меня на дно. Увы, все не так эпично и не будет подчиняться мои правилам... хотя... Почему бы и нет? Пора бы попрощаться с этим домом. Слишком много лишних воспоминаний. И далеко не все связанны с ним очень-то хорошо. Точнее, их нет. Оплошное движение, оглушающий звук. Миллион маленьких осколков этого же зеркала вокруг меня. Наверно, так надо. Я смирился с тем фактом, что никогда не смирюсь. Глубокая затяжка. Вдох. Выдох. Смысл есть? Смысла нет? Я не озадачен чем-либо. Если озадачен, то только тем, как я мог все упустить. Все - это прожитые зря дни? Да, уже это так. Боюсь, но я в чертовом лабиринте, в котором нет выхода. Я не чувствую, что чувствовал раньше. Я не чувствую жизнь. Я не чувствую ее запаха. Я не чувствую. Большими шагами удаляюсь отсюда подальше. Спотыкаясь, и со злостью пиная по дороге предметы, которые таинственным образом оказывались у меня под ногами, я вылетел из дома. Сев на байк, я снова оглянулся. Минута. Протяжные рывки мотора. Я уже забыл, откуда у меня мотоцикл. Может, я его купил, а может, угнал его у мешковатого подростка. Все чаще всего я стал забывать, что я делал, когда я делал. Возможно, так влияет на меня алкоголь, или те же наркотики. Я понимаю, я уже никогда не выберусь отсюда. Воздух, который ударяет по лицу, снова проходит сквозь меня. Минуя километры, я оказался в своей квартире. Очень быстро и незаметно. Эту квартиру я арендовал сразу после ее смерти. Меня посещала только одна мысль. Я никогда не думал, что могу решиться на такое. Но все таки, в моей тумбочке под телевизором всегда лежала пушка. Не знаю зачем, но я ее всегда хранил. Наследственность по линии моего отца. Может это знак? Никто не отрицает. За столь короткое время, я вовсе потерял себя. Держа пистолет в одной руке, я подумал, почему не сделал это раньше? Не решался? Черт, нет... всего лишь никому ненужные надежды. Я закрыл глаза, поднес дуло пушке к голове. Пальцы предательски дрожат. Заполняет тишину только щелчок курка. Второй щелчок, но уже решающий. Звук спускового щелчка. Наверное, это были самые долгие миллисекунды моей жизни. Знаете, насколько это поганое чувство, когда хочется себя убить? Когда уже убил себя? Мне надоело жить. Но, нет. Я сглупил. Заигрался. Собственная, черт ее побери, глупость! Я не хочу этого. Зачем я это сделал?! Некоторые скажут:"Подумаешь, можно прожить и без кого-то". Я не могу. Не могу прожить без одной девушки. Если бы этого не случилось, я бы не связался в столь крепкий союз с запретом. Хоть я и никогда не следовал чужим правилам, я не хочу жить именно так. Но, почему то все закончил именно я. Именно я перевел все стрелки. Проебал. Проебал жизнь. Проебал все, что можно было. Никого нельзя обвинить, кроме меня самого. Виноват - плати...