Скульптор

От Каина я получил очень много информации о Фонде. Да и не только о нём: другие организации тоже мелькали в различных отчётах. И, честно говоря, я даже рад, что первыми я натолкнулся на Фонд, а не на кого-нибудь другого. Я сделал для себя важные выводы. Вначале, когда я узнал о существовании Фонда, у меня появилось какое-то внутреннее неприятие к этой организации. Потом, более подробно узнав о них, я понял, что только благодаря им эта вселенная всё ещё вообще существует: слишком много аномалий и странностей, слишком много опасностей… Тогда я посчитал, что Фонд — это необходимое зло. И в моей голове даже были мысли о том, чтобы помогать им. Опасаясь, не доверяя, но помогать. Всё же дело они делают очень и очень важное. Я был готов помогать им едва ли не бесплатно. Не полностью, но всё же… Но потом от Каина я узнал о том, что Фонд делал с остальными Скульпторами реальности. Чёрт, я прекрасно понимаю, что с подобной силой чрезвычайно сложно удержаться от безумия и не стать полным уродом. У человека внутри столь огромное количество пороков, столь громадное число желаний, таких отвратительных и жестоких, что ему самому становится от этого плохо и он загоняет их как можно дальше в углы своего сознания. Многие, теряя всякие рамки и ограничения, начинают всё это воплощать в реальность. А уж с такой силой это вообще проще простого. И учитывая, что почти девять из десяти Скульпторов Реальности именно так и поступают, начиная выдавливать наружу свои пороки, я вообще не удивлён отношению Фонда к подобным мне существам. Однако… даже те, кто, по моему мнению, заслуживали жизни, даже те, кто сам шёл на сотрудничество… все они были устранены. Так или иначе, но Фонд всегда умудрялся находить уязвимость, изъян в защите, брешь в обороне, через которую они наносили один единственный удар… А больше, чаще всего, и не требовалось. Тогда, поговорив с Каином… тогда, прийдя к простым выводам, я понял, что оставаться в этом мире… опасно. Слишком опасно. Даже уничтожь я Фонд, останутся SCP, останется столько всякой хрени, что мир этого не сможет пережить. Апокалипсис, многие сценарии которого уже предусмотрены Фондом, точно наступит. Что же делать? Уходить. А почему нет? В этом мире есть дорогие мне люди, из-за которых я даже Искусственный Интеллект ограничил, причём на концептуальном уровне, что я, пока что, не очень люблю делать. Оставлю ли я их? Определённо нет. Что мне делать? Взять с собой. У меня целая вселенная имеется. Да, в ней пока только идут процессы формирования материальных структур, только начали образовываться какие-то более менее сложные виды молекул и их соединений, образуя многочисленные материалы. До образования первых звёзд ещё далеко, что уж говорить о планетах и тем более о разумной жизни… да что там разумной, вообще о жизни. Однако в том мире они смогут как нигде больше быть в безопасности. И там они всегда будут со мной, ведь вся та вселенная это и есть я. Но не могу же я просто взять и перенести их туда. А потом сказать им что-то вроде: «Эй, ребят, я очень вами дорожу, а потому вы теперь будете жить здесь, на этой космической станции. За окном вы можете наблюдать за процессом формирования вселенной — не волнуйтесь, торопиться некуда, до окончания этих первичных процессов ещё тысячи и тысячи лет и у вас будет время насладиться видами!» Нет, уж лучше я поговорю с каждым из них, и, если мне дадут согласие, я дам им новое жильё. Однако просто так уходить я не хочу. То есть… Я вообще, честно говоря, ещё очень и очень долго пожил бы в этом мире, пока не ушёл бы окончательно, и уходить вот прямо сейчас желания нет. Вместо этого я хочу научиться некоторым вещам. Например, адаптивной регенерации Бессмертной Рептилии. Чудесный и просто невероятный механизм жизни. Конечно, можно было бы использовать простое изменение реальности, но… Это тоже самое, что играть в Тёмные Души с читами на бессмертие. Это просто не интересно. Теряется смысл игры. Так и тут… Почти так. Я осознаю, что рано или поздно я перейду именно на такие манипуляции, меняя реальность напрямую, полностью игнорируя законы и правила, логику и любые ограничения. Скорее всего, это произойдёт очень даже быстро. Это слишком логично и рационально, чтобы постоянно игнорировать такое. Однако пока мне это не надоело, пока не наскучило, я хочу развлечь себя тем, что не иду напрямик. По самому логичному, рациональному и простому пути. Сейчас я не хочу действовать так, как буду когда-нибудь. Сейчас, пока что, всё иначе. А что-то и вовсе останется таким, думаю, навсегда. К чему я это всё говорю? После разговора с Искусственным Интеллектом, я подумал о безопасности близких и о том, чтобы уйти из этого мира. Раз и навсегда. Да, у Фонда есть множество интересностей. И не только у них. В этой вселенной столько всего странного и необычного, что на познание всего этого уйдут тысячи лет. Но я подумал: а зачем? Зачем мне всё это изучать тут? То есть я не хочу нести к себе домой все эти аномалии. Да что говорить, я ту же Рептилию ни за что не пущу в свою вселенную, да и многих других. Нахрена мне это? Нахрена вообще со всеми ними заморачиваться? Будто во вселенной от этого станет меньше интересных вещей? Я вас умоляю, это даже звучит бредово. К тому же, как сказал сам Бог, этот мир — одно из бесконечного множества отражений, каким в будущем станет и моя вселенная… точнее, она уже такая. А значит, я всегда смогу посетить этот мир или его отражение, если захочу изучить какое-то необычное явление. Уходя из этого мира, я всё же желаю закончить то, из-за чего и встретился с искином. Последний, может быть, проект по улучшению своего тела. О нет, я вовсе не собираюсь тысячи часов тратить за столом в какой-нибудь лаборатории, чтобы понять механизм адаптации Рептилии, а потом привить его себе. Я всё же не учёный, хотя как знать, с моим любопытством, а так же с моими силами и возможностями, может и стану им когда-нибудь. И для того, чтобы завершить свой проект, я хочу посетить еще два объекта. Первого я уже посещал. — Здравствуй снова, Дима, — сказала мне почти полная копия моего дедушки. — После твоего прошлого визита было столько шума. Зачем ты посещал Каина? — Неужели ты не ведаешь о том, что там произошло? — поинтересовался я. — Естественно, я ведаю о том, что там произошло, — вздохнул он, — как ведаю и обо всём, что происходит во всей вселенной. Одновременно. В точности, как и ты, мой юный друг. Однако я живу уже долго. Очень и очень долго. Ты даже представить себе не можешь, насколько я стар. Я старше этой вселенной и всех её копий вместе взятых. Я столь стар, что само понятие времени не применимо ко мне. Столь, что могу смело говорить, что живу вне времени. Поверь, я делал уже всё, что только мог придумать. Уверен, любая твоя идея сколь бы прекрасной или ужасной она не была, уже когда-то воплощалась мной в жизнь. Я делал всё, и последним, что я сделал, когда делать было уже нечего, я создал мир. Вселенную, в которой родилась жизнь. И теперь, Дима, все эти разговоры в последние годы… прости, тысячелетия, это то немногое, что делает мою жизнь интересной, ведь даже несмотря на похожесть, даже несмотря на то что люди учатся друг у друга, у всех вас есть свобода воли, у всех вас есть уникальные черты. Вы все уникальны. Столь же уникальны, сколь и интересны. Потому прошу тебя, не лишай же меня последней моей радости. — Прости. Не хотел тебя обидеть. — О, не волнуйся, и вовсе я не обижен. Я слишком всех вас люблю, чтобы обижаться. Расстроен, может быть, но не обижен. Но даже так твоих извинений более чем достаточно, чтобы всё вернулось в норму. Так о чём же ты хотел поговорить? — Скажи, пожалуйста, почему Скульпторы сходят с ума в большинстве случаев? — Ох, неприятную тему ты затронул. Но этот вопрос имеет ответ. Несмотря на то что люди считают, будто после так называемой второй фазы, следует третья фаза, а за ней четвёртая, это вовсе не так. Всё это лишь пауза. Сила Скульпторов никогда не перестаёт расти: каждый цикл обмена реальности окружающей с вашей делает вас сильнее, а когда вы используете силы, этот процесс становится ещё быстрее. Вместе с силами растут и возможности. Первичный голод экспериментов утихает после того, как приходит понимание силы, но это вовсе не значит, что он исчезает полностью. Разум берёт верх, контролирует себя, но сила… Она рвётся наружу, каждое твоё желание будет стремиться воплотиться, реальность прогнётся под каждым твоим словом. Однако человеческая мораль не даёт вырваться всему самому плохому. Какое-то время. Грехи просачиваются, словно капли воды через щель. Одна за другой, постепенно расширяя себе путь. Одна за другой, постепенно увеличивая поток. Те, кто не успевает заметить и исправить течь, и есть те, о ком ты говоришь. Они не переходят на так называемую четвёртую стадию, напротив, они вновь познают свои силы, но уже с несколько другой точки зрения. Им интересно, существуют ли истинные ограничения. Хотя бы в них самих. И чем дальше они идут, тем больше понимают, что таковых нет. Они уже сами расширяют щель или сразу сносят все препятствия. Полностью погружаются в свою внутреннюю тьму. Это крайне печально… — Говорите, словно знаете об этом на личном опыте. — Потому что и сам прошёл через это. Сам погрузился в свою тьму. Сам творил грешные дела, столь ужасные, что все те «сошедшие с ума» и не делали ничего особенного в сравнении с этим. И мне по сей день стыдно. Стыдно и горько от того, что же я делал. Здесь совершенно нечем гордиться, Дима. Я погрузился в свою тьму и полностью принял её, чтобы, в конце концов, обернуть её в свет. Это заняло столько времени, сколько не существует ещё эта вселенная, но только после этого я окончательно, можно сказать, перешёл на третью стадию. Ведь больше их после не существует. Я познал все свои силы, познал всего себя, познал и принял всю свою тьму, чтобы окрасить её в свет. Для этого требуется крепкая сила духа, сильнейшая воля. И я завидую тебе, Дима, белой завистью, ведь ты до сих пор не поддался внутренней тьме. Ты держишь себя в руках, не поддаёшься, не выпускаешь грехи из клетки. Если так и дальше пойдёт, то в конце концов тебе хватит сил, чтобы выпустить их, но не поддаться им. Покорить их полностью. Не дать властвовать над тобой, но самому властвовать над ними. Мне на это потребовалось неисчислимое количество времени. Тебе, если хватит духу, понадобится намного меньше. — Спасибо. Сказать честно, не поддаваться своим желаниям действительно сложно. Я не говорю о мелочах, вроде завтрака из отличного поросёнка и обеда из прекрасных, но ужасно вредных блюд. Я говорю о другом… Никогда, ни в прошлой, ни в этой жизни я и не думал о том, что у меня такое сильное желание использовать насилие, причинять боль, слышать крики боли и страданий. Всего пару дней назад, прогуливаясь по улице, я увидел сохранившую свою красоту мать, что вела за ручки двух своих дочерей девяти и десяти лет, пока рядом с ними шёл её муж и отец дочерей. Они все, на удивление, отличные люди. Не без греха, как я узнал, но всё же. Я знаю, где они живут и как… но узнал я это не из-за какого-то праздного любопытства… нет. Всего на секунду или две, но у меня в голове появился образ того, как я насилую девочек и их мать, на глазах у которых жестоко убил их же отца. У меня не возникло в голове отвращения, неприязни… Ничего. Я узнал, где они живут и всё остальное за те краткие мгновения, пока не понял, что именно и зачем я узнаю. Откуда это во мне? Никогда… ничего подобного… — Разница. Огромная разница заключается в том, что у тебя никогда не возникали такие мысли в голове или возникали, но ты даже неосознанно гнал их глубже, чтобы не думать об этом, когда ты был обычным человеком и легко мог быть убит или посажен в тюрьму, наказан и осуждён. Ты боялся наказания, боялся взглядов своей мамы, которую ты любишь больше всего на свете, своих друзей и знакомых, всех этих людей, частью которых ты, как человек в социуме, являешься. Потому, из-за инстинкта самосохранения и нежелания покидать социум, ты подсознательно испытывал отвращение к подобным вещам. Ко всему или почти всему, что вызвало бы за собой ответную реакцию общества. Но теперь… Что тебе смогут сделать, если ты действительно озаботишься своей безопасностью и явишься в детский сад, где изнасилуешь каждую девочку? Даже сейчас, когда я говорил об этом, в твоей голове пронеслись образы того, что я описал, но твой разум не выдал в ответ никаких негативных чувств. Даже если ты действительно это сделаешь, ты получишь удовольствие в процессе, но никаких неприятных ощущений. А знаешь почему? Потому что чем сильнее ты становишься, чем больше твоя власть над миром и реальностью, тем больше на всех уровнях сознания и подсознания всеми фибрами души ты понимаешь, понимаешь и принимаешь, что тебе НИЧЕГО не смогут сделать. Ранее тебя ограничивал и сдерживал социум, общество, люди вокруг тебя. Теперь тебе предстоит два пути: самому ограничивать себя, чего не смог когда-то давно сделать я, или поддаться и пасть во тьму своей души. И если ты всё же выживешь в процессе, если проживёшь достаточно долго, то так же, как и я, рано или поздно примешь тьму, обратив её в свет. По крайней мере, я на это надеюсь.