Часть 9
4 декабря 2022 г., 19:13
Так и прошла целая неделя. На учебу я забила. Сейчас совершенно не до этого. Только сегодня меня отпустили домой Юн с Дженни. Сильно переживали за меня. А мне было не удобно на самом деле так долго у них оставаться. Хотя я им и очень признательна,но все же у них тоже своя жизнь, а тут я со своими проблемами. Поэтому что бы побыстрее их оставить, пришлось делать вид что мне намного лучше чем было.
***
Пройдя в дом и оставив вещи у входа я пошла прямиком на кухню. Достала Граппу ( для тех кто не в курсе, это Итальянский виноградный алкогольный напиток). Открыв бутылку я начала пить с горла большими глотками, скатываясь по стенке. Слезы снова начали течь ручьем, они буквально стали душить меня. Воспоминанием всплывали моменты с похорон. Становилось только хуже. Отпустить эту боль никак не получалось. А заглушить можно было. Алкоголем. Знаю, это не решение проблемы. Нужно просто взять себя в руки, принять эту жестокую реальность, сходить к психологу и продолжать жить дальше. Но, сил нет. Нет смысла. Ничего нет. Поэтому осушив бутылку, пошла следующая. Покрепче предыдущей. Писко. А может и не крепче. Не знаю. Мысли путаются, да и вообще без разницы. Главное что действует. К черту. Еле как дойдя до какой-то лавки, я купила сигареты и просто пошла. Сама не знаю куда. Да и вообще я далеко не ярый фанат курения. Но знаете. Что? Правильно, сейчас совершенно все равно. Просто чувствую что хочется. Вот и все. Иду уже долго. Не знаю сколько. Телефон, который мне подарил Юнги я оставила дома. Будет смешно если на мня сейчас просто нападет какой-нибудь маньяк, и моя жизнь закончится. Самое что может показаться удивительное так это то, что мне не страшно. Я чуть ли даже не готова к этому. Хотя я раньше в полне любила жизнь. Потому что смысл был. А сейчас как-то пусто внутри. Я не поняла в какой момент стало настолько пусто, что даже ни одна слезинка не идет. Хотя это свойственно. За эту неделю я проплакала столько, сколько за всю жизнь не ныла. Находясь неизвестно где, и сев посередине дороги я закурила. Так приятно. С непривычки горло немного першит. Становится смешно. На лице появляется улыбка. А может оскал. Не представляю даже. Становлюсь только пьянее. Так приятно, мысли не то что бы путаются, их просто нет. Гуляя по темным улицам разум потихоньку приходит. Забредя в какие-то хрущебы вижу небольшое озеро. Неужели я настолько далеко ушла? Не помню сколько я вообще прошла. Поэтому сняв штаны и кофту понемногу захожу в воду. Прохладная. Мурашки моментом осыпают все тело. Не останавливаясь, погружаюсь лишь глубже. Плавая, алкоголь наконец полностью как рукой сняло.***
Темнота создаёт атмосферу чего-то таинственного и порой даже пугающего и многих как раз это и привлекает,ведь днём всё выглядит иначе,нежели ночью,даже одно и тоже же место. Ещё это довольно-таки романтично, если на небе куча звёзд и ты любуешься на них из воды. Да и если человек знает хорошо место,куда он заходит и что там на дне,то ему всё равно в какое время суток купаться,а вот если наоборот, то скорее всего пощекотать себе нервы и получить новые ощущения. =flashback=. Наша семья летом всегда находила свободные денечки, чтобы выбраться к родственникам в деревню. В Россию. По маме у меня корни русские. Не смотря на то, что она и сама Русская, имя она все таки решила сменить. Лесистая местность удивляет своими красотами. После душного города оказаться в таком массиве — настоящее удовольствие. И взрослый, и ребенок, вдыхая неповторимый аромат листвы, цветов и трав, понимают, что глоток чистого воздуха — фактор, которого так не хватает в повседневной жизни. Наше любимое место — озеро, которое расположилось в лесной чаще. Привычка купаться ночью у меня была с детства. Хотя ее и не одобряла бабушка. Люди в старину не заходили в нее ночью, так как считали, будто нечистая сила может затянуть их на дно. Кроме того, представители потустороннего мира могли передать зло людям после захода солнца. Вообще же, очевидно, что подобные запреты были продиктованы соображениями безопасности, так как ночью просто сложно что-то увидеть в воде и можно пораниться или попасть в водоворот или омут, например. И тем не менее, в тихаря я все же продолжала это делать. О да, навыки сваливать с дома ночью через окно, мастерство с 13 лет. Самое интересное то, что палила меня только мама, и то всего лишь два раза. Но благо, это оставалось между нами, а то я была бы убита. Папа в то время был достаточно строг.Пилил меня, любил придраться к чему-нибудь. Но любил и переживал за меня. Хотя об этом и не говорил. Да и я не лучше. Делала так же, как и он. Но видимо мы вместе все итак прекрасно понимали. Без слов. Но благо все обошлось в те времена с ночными гулянками все обошлось. Хотя его переживания я поняла только ближе к 16-17 своим годам. Тогда у меня были проблемы с друзьями. Предательство, ссоры по мелочам как казалось бы. Но осознавание что люди так просто готовы отказаться от нашей дружбы поставили все на место. Не было обидно. Было как-то все равно. Только Юнги был со мной всегда. И есть до сих пор. Да и тем более моими лучшими друзьями стали родители. Взрослея, общение шло куда легче. Они поддерживали и помогали советами, а я временами рассказывала какие-то секретики. Этого было достаточно. И друзей не никаких не надо. Жаль лишь то, что мы прекратили летать в Россию когда бабушка и дедушки умерли. Было слишком больно туда возвращаться. Нам всем. Но матери в особенности. =Конец flashback=.
