Механические волны

У тебя никогда особо не было увлечений, каких-то хобби, да и друзей настоящих у тебя лет до 17 по сути тоже не было. Ты жила от случая к случаю. Плыла по течению. Находила себе мнимых идеалов, мечтала о всяком говне, занималась откровенной хуйней и слушала максимально отвратительную музыку. Читала умные книжки говоря с умным видом: «Я ищу смысл жизни». Нашла? Судя по тому что ты тратишь свое время впустую, стонешь по мелочам, цепляешься за людей словно за спасательный круг и жалеешь себя каждый чертов день — нет. Ох, глупая маленькая девочка, чего же ты хочешь этой жизни? Не знаешь, да? Хочешь чтобы пришел кто-то и решил все твои проблемы, хочешь чтобы все было легко и просто? Да ты даже ведешь себя по-детски только потому что взрослеть тебе страшно. Ты не готова выйти в суровый взрослый мир, где все что-то делают и являются ячейками общества. Общество это единый организм и каждый привносит свой вклад, так где же твой? И будет ли когда-нибудь? Ты — жалкий кусок плоти, беспомощное существо. Процент твоих полезных дел на данный день составляет 0,0000000001%. Строишь из себя всю такую правильную, а у самой в голове витают такие мерзкие, гнусные мысли. Меня от тебя тошнит. Кого ты из себя строишь всю жизнь? А главное зачем? Вся такая правильная, да? Домашняя работа сделана, оценки выше среднего, не куришь, школу закончила, в институт поступила. И это вовсе не ты курила за гаражами, когда хотелось кричать от всей это безысходности и нежелания делать хоть что-то. Это не ты списывала всеми возможными и невозможными способами, не получая абсолютно никаких знаний потому что тебе — не нужно, а родителям важна лишь оценка. А что там в твоей головке пустой появилось никому не интересно. Так и живешь играя какие-то непонятные, ненужные роли. Кого ты пытаешься обмануть? Окружающих? Семью? Друзей? Соседей? Того незнакомого парня из школы/института/ работы? Молодец, хорошая игра. Только себя ты обмануть не сможешь. И убежать, кстати, тоже. Так, что смотри, смотри на себя в зеркало и принимай реальность. Ты же лет в 16 поняла, что станешь — никем. И жизнь твоя закончится в 21, ведь самые яркие звезды горят быстро. Только ты не горишь, ты тонешь. И никакая ты не звезда. От тебя света-то никакого, в твоих глазах отчаянья и безысходности больше чем воды в мировом океане. Рядом с тобой не хочется веселиться и радоваться, рядом с тобой хочется повеситься или убежать и никогда не оборачиваться. Ах, точно. Ты ведь так искусно носишь маски, что люди и подумать не могут какая ты на самом деле. Ты сама падаешь в эту черную бездну, другие не обязаны понимать, что с тобой происходит, а тем более протягивать тебе руку помощи. В конце концов, спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Ты настолько слабая, что даже убить себя не сможешь. Кидалась в 15 лет словами: «Я не боюсь смерти! Все когда-нибудь умрем!». Ох какая смелость, какая интересная игра стоить из себя девочку-суицидницу, всю такую жалкую, несчастную и думать «жизнь так меня помотала и растоптала». Только вот, милая моя, все суицидники — мертвы. А ты жива. Дышишь, пьешь, заводишь друзей. Живешь. Ой, прости забыла — существуешь. Потому что твои жалкие потуги жить, не смахивают даже на третьесортный роман от учительницы русского языка, которая кое-как выживает на зарплату 13к в месяц и мечтает о достойном мужчине, но пока у нее только облезлый черный кот, да вечно пьяный физрук, который домогается и сыплет пошлыми шутками уже несколько лет. Ах, и жизнь тебя вовсе не топтала, она просто шла своим чередом. Тебе бы научиться уже принимать неизбежные вещи и решать проблемы. Но пока все твое существование сводится к тому, чтобы угодить непонятно кому, непонятно зачем и делать какие-то бесполезные действия, чтобы мама была довольна, чтобы люди не дай бог не подумали чего дурного о тебе. Глупая, глупая, маленькая девочка. Ты же сама знаешь, что это бесполезно и в конце концов ты окажешься максимум официантом. В самом худшем раскладе — на коленях перед каким-нибудь мерзким мужиком. А как ты думала? Что жизнь это дар? Что это сказка? Дура, тебе же не 5 лет. Как ты смогла дожить до своих лет? У тебя нет ответов, да? Ха…кто бы сомневался. Все на что ты способна это мечтать чтобы тебя сбила машина или трамвай или что-нибудь еще произошло, лишь бы тоненькая ниточка твоей жизни оборвалась. Сколько раз ты стояла на балконе, кусая руки до крови, глотая слезы и видела как твое тело летит вниз? Пять раз, десять, двадцать? Но даже тогда единственное, что тебя волновало «а что подумают люди?». Да ничего они не подумают. Ты никто. Жалкая песчинка Вселенной. Одна из тысячи, миллионов, миллиардов, триллионов людей. Человечество ничего не потеряет из-за твоей смерти.