КУЛИНАРЫ (БЕСКОНЕЧНЫЙ ФАНФИК)

Довольно побитый жизнью корабль-флагман «Дом-1» летел по просторам Млечного Пути. Два капитана, по совместительству лучшие друзья, Бантодевочка и Тимми наблюдали за практически безжизненной полосой активности вокруг корабля. Редко помигивая, Боуи понимала, что поблизости нет ни единой уцелевшей планеты или хотя-бы звезды. Ровно так же, как и в самой первой части этого ебанутого фанфика. - Эх… Тимми, видимо тут нет ничего рядом, может хоть остановимся на одной из них? В конце концов, не тратить же запасную энергию на тепловизорном кольце… - Да я понимаю, но вдруг найдется хоть один выживший? После яростной атаки Драконоидов и их импульсных пушек с лазером, практически весь Млечный застлал разрухой и пустотой. - Именно! Вероятность успешно найденной колонии или расы равна нулю! Не стоит перенапрягаться, пойдем лучше поедим. Вторые сутки за рабочим местом. - Пошли, что-ли… Два капитана зашли в небольшую прямоугольную комнату, часть которой занимала кухня и стол с выдачей еды. На плакате рядом с выдачей висела надпись «СЕГОДНЯ ГОТОВИТ НАШ ЛУЧШИЙ ПОВАР - СНЭТЧЕР! ПРОСЬБА ВСЕМ ОТОЙДИ ОТ СТОЛА ВЫДАЧИ ДО ПОЛНОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ БЛЮДА!». - Опять он готовит… - Ага, самое главное, что его основной секретный ингредиент в еде это ненависть. Впрочем, чем мы лучше? Наши действия и успех в войне тем же и начинаются, также и заканчиваются. — сказала Бантодевочка и удобно расселась на гелевом стуле, который, к слову, намного удобнее тех, что были когда-то на Земле, для примера. Они были деревянные, железные, кожаные, но не гелевые… Гель — отличный выбор для удобства. Им снабжают броню и боеприпасы, а благодаря упругой форме, делать из нее мебель и стулья — вверх гениальности! Вообще, более научная формулировка названия «Биогель», который был выведен из плазмы в крови любого существа. Ученые смогли умножить первоначальную добычу, и в итоге нужна лишь капля крови, чтобы сделать минимум 5 гелевых стульев. — Ох ты бля, я жрать хочу, что аж пизда! Эй, Хэткид, вали сюда, ща заебенем мы торта! — Не в рифму, Снэт… — ЗАВАЛИ СЕБЕ ЕБЛЕТ! РЕШУ, ЧТО В РИФМУ, А ЧТО НЕТ! ВРУБАЙ КАМЕРУ!.. Хэткид в спешке взяла камеру, поставила ее на штатив и включила запись, показав призраку большой палец в знак одобрения. — И ЧТО ЖЕ, ВСЕМ ПРИВЕТ, СЕГОДНЯ ДЛЯ НАШИХ ДОРОГИХ ГОСТЕЙ МЫ БУДЕМ ЕБАШИТЬ ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО, ТОРТ! И НАМ ПОНАДОБИТЬСЯ… — Снэтчер достал пакет из-под стола, и высыпал продукты — ЯЙЦА, КАК МНЕ, БЛЯТЬ, ОТ НИХ ИЗБАВИТЬСЯ?! ЦЕ-ВАНЕССА-ШОКОЛАДКА! ЧТОБ ТЫ СДОХЛА, ЕБАНАТКА! ОГУРЕЦ — ЕБАТЬ, ТЫ МОЛОДЕЦ! СГУЩЕНКА — КОНЧА ЕБУЧЕГО ТЕЛЁНКА! ВОДА — ПРОМЫВАЕТ НА РАЗ-ДВА! МУКА, СУКА, ПЫЛЬНАЯ СЛЕГКА! ЗАГУСТИТЕЛЬ — АХ ТЫ БЛЯДСКИЙ РАСЧЛЕНИТЕЛЬ! САХАРОК — УЛЕТЕЛ НА ВЕТЕРОК! — Призрак незамедлительно кидает пачку сахара в окно, но он лишь рвется и рассыпается, ведь окно было закрыто. — БЛЯТЬ, КТО ЗАКРЫЛ ОКНО?! ТОМУ ЕБАЛО НАЧИЩУ ЗАОДНО! — Ты сам закрыл, сказал что холодно было… — тихим голоском сказала Хэткид. — ЯПОНА МАТЬ, ИДУ ПО МОРДЕ ПОЛУЧАТЬ! — Крикнул призрак, и ударил себя сковородкой по роже, отчего та треснула. — ДЛЯ НАЧАЛА ХУЯРИМ ЯЙЦА В МУКУ! — сделав из руки подобие вентиля, он стал агрессивно перемешивать яйца с мукой, превращая их в нечто липкое и неровное — НЕ ЗАБУДЕМ ДОБАВИТЬ ВОДЫ, И НЕМНОГО МОЕЙ ЕБУЧЕЙ ШЕРСТИ (!)! — призрак стал все смешивать, получая некое подобие шарообразного теста. — ЗАЕБИСЬ БЛЯТЬ ХУЕТА, НАДО ШОКОЛАД ДОБАВИТЬ ТУТ СЛЕГКА! — Снэтчер достал откуда ни возьмись шоколадку, и, разгрызя упаковку, стал руками крошить в тесто, после чего снова его перемешал. — НАШ БИСКВИТ ТЕПЕРЬ ЗАЕБИСЬ — В ПЕЧКУ ПАДЛА ТЫ КАТИСЬ! — он закинул тесто, которое он сделал в виде полукруга (предварительно неаккуратно уложив в форму для выпечки), и крутанул ручку газа на всю, отчего та отлетела. — БЛЯТЬ, СЛОМАЛ ПОДАЧУ ГАЗА! НУ-КА ПОЧИНИСЬ, ЗАРАЗА! — НЕ БЕДА! ЕБАНЕМ ВСЕ ЗАЖИГАЛКОЙ, И ВСЕ ДЕЛА! — Снэтчер поджег выходящий газ из конфорки, и закрыл духовку, после чего воткнул нож прямо в место, где была ручка для подачи газа. — ВДРУГ ПОЙДЕТ ЗДЕСЬ БЛЯТЬ И ТАК, Я ЖЕ СУКА НЕ СЛАБАК! — произнес свою фразу призрак, после чего проверил надежность воткнутого ножа. Как ни странно, нож оказался довольно крепким… Спустя пятнадцать минут он достал удивительно красивый бисквит, который он сразу же ударил об стену, и тот отчасти разлетелся. После чего с помощью силы мысли все вернул назад, правда — кривовато. — ВОТ БИСКВИТИК НАШ ГОТОВ, СВЕРХУ НАЕБЕНЬ КОТОВ! — Снэтчер посыпал пудрой «разноцветные котята» бисквит, после чего продолжил. — И ПОД ЁБАНЫЙ КОНЕЦ, КАРАМЕЛЬНЫЙ ОГУРЕЦ! — Призрак достал длинный огурец и вставил посередине торта. — НУ А ДЛЯ КРАСОТЫ ПОЙДЕТ, НАША СОВЕТСКАЯ СГУЩЕНКА, ЕБАНЫЙ В РОТ! — Вокруг огурца он аккуратно разлил сгущёнку. — А разве торт не с двумя хотя-бы бисквитами?.. — ТЫ, ЕБАЛО ЗАВАЛИ, А ТО ПОЛУЧИШЬ ПИЗДЮЛИ! А Я ПОВАР ЗАЕБИСЬ, ГОТОВЛЮ, ЖРИ, НЕ ПОДАВИСЬ! ТАКОЙ ТОРТ БУДЕТ СТОЛ УКРАШАТЬ, А КТО ПРОТИВ, БУДЕТ ОГУРЕЦ СОСАТЬ! Я ВСЕ СКАЗАЛ, ПОЙДУ ЖРАТЬ, НУ А ТЫ НЕСИ ГОСТЯМ, ЯПОНА МАТЬ! — Для эффектного ухода он кинул в камеру (попав на девочку) банку сгущенки, облив ее и линзу камеры. Хэткид стыдливо и быстро стала оттирать жидкость, боялась, что это кто-то увидит и будет новый фанфик про сексуальные отношения призрака и девочки…