Какао и звезды.

Одиночество. Что значит это простое слово? Для многих оно может иметь совершенно разную значимость. Для кого-то — это быть одним, даже имея кучу безбашенных друзей. Чувствовать себя одиноким внутри. Приходить в пустую квартиру и осозновать, насколько ты одинок. А для других — это реальное одиночество, когда ты реально один. И тебе не с кем поделиться своими мыслями, переживаниями, проблемами, радостями, чем-то новым за день. Ты включаешь вай фай на телефоне, а тебе не приходит ни единого уведомления на телефон. Ах нет, есть несколько, но это всего лишь инстаграм. Или обычные смс-ки на телефон, которые чаще всего только раздражают. А ты ждешь всего одно, только одно сообщение и от одного человека. Того самого, самого близкого и родного. Которого любишь до безумия, ждешь даже когда прекрасно знаешь, что не напишет. Не позвонит. Ему некогда, наверно, или попусту все равно. Но ты никогда этого сама не признаешь. Тебе легче придумать ему сотню и тысячу отговорок, мол, занят, позвонит позже, наверное, просто забыл или вот вот позвонит. Что угодно, но только бы не горькую правду, что ему попросту все равно. Он даже не думает о том, чтобы позвонить или написать вам. Скорее всего, у него есть дела поважнее вас. До вас нет дела. И это самое больное. То, что чаще всего и не хочется признавать. О таком даже думать больно. Кажется, как же так? Ведь, ты делал все для человека, старался всегда быть рядом, любить, поддерживать, согревать своим теплом. Проще говоря, отдавал всего себя и даже больше. И думаешь, а в чем же тогда дело? Что человека не устроило? Чего ему было мало? Ведь в силу своих возможностей ты делал все, правда все. Приезжал при первой возможности, чтобы увидеть, обнять, поцеловать, вдохнуть родной запах и оказаться рядом вживую. Дарил подарки по поводу и без. Присылал письма, собирал посылки, радовал мелочам, когда был рядом. А что получил в ответ? Проще говоря, почти ничего, что могло бы хоть как-то сравниться с тем, что делаете для человека вы. И это тоже самое больное. Осознание всего этого. Но вы снова отгоражаете себя от всего этого, снова придумываете, почему он не поступил так же, не поздравил, не написал просто сообщение с поздравлением, не отправил обычное и простое письмо. Да у него не так много денег сейчас, но когда они будут — он обязательно сделает, обязательно подарит все. Нет, не сделает. Знаете, написать письмо и отправить его — не так дорого стоит. Главное, сделано с душой и вы показали, что вам не все равно. А эти слова, по типу «я не знаю, почему не сделала, прости, так получилось». Почему же у вас получилось? Почему вы сделали? Почему вы всегда стараетесь сделать все в силу своих возможностей? И ко всему этому, ты не можешь просить. Потому что это будет казаться вам чем-то низким, потому что просят только те, наверное, кто стоит на улице с тарелочкой. А вас так воспитали. Вам даже у родителей то трудно просить и не вежливо. Потому что просит все уже брат. А у родителей самих еще ипотека, кредит, коммуналка и еще нужно еду купить. А тебе дали хоть какие-то деньги — уже радуйся. Что хоть что-то дали. Поэтому вы и не можете просить. Просто ждете, молча, терпеливо, как Хатико. Ждете, что придет, а он не придет. Так и здесь. Он не сделает, потому что ему это не важно, наверное, человеку вашему. А может, он вовсе и не ваш? А когда начинаешь спрашивать, узнавать, нарастает ссора, он просто уходит. Говорит, что не хочет срываться на тебе. И уходит, оставляя тебя одного со своими мыслями и больно. И начинаешь себя винить, что, наверно, опять сказал что-то не так. А ты все так сказал, все верно. А тому совестно стало, вот он и ушел. Ушел, чтобы больше не выслушивать твои истерики и высказывания. А потом не пишет и не звонит, оправдываясь тем, что он хотел, но ему стало стыдно. А ты понимаешь, что не так все это. Что ложь это все. Ему было просто все равно, на самом деле. Хотел бы, он написал и названивал бы до последнего, чтобы поговорить. Потому что ему не все равно, потому что ему важно, чтобы его выслушали, чтобы вы обсудили и поговорили. А все остальное — это уже просто пофигизм. Если человеку нужно и важно — он будет делать все до последнего. Он дойдет до ваших друзей, родителей, если понадобится, но все же достанет вас. Добьется своего. Потому что кому нужно — они придут, поговорят и обнимут. А кому нет, они всегда будут ждать звонка от вас, потому что якобы вы должны извиняться за его же поступки и слова. Что это вы такой плохой, что что-то требуете и просите. А они довольны, ведь вы снова сделали виновным себя, выгородили его и снова будете рядом, потому что вы и дня не можете без человека. Потому что любите, а ему все равно. И это очень больно. Понимать, как слеп ты был или сам этого хотел. Даже злишься на себя, но ведь ты не виноват. Не виноват, что ты такой, какой есть. Не виноват, что хочешь простого счастья и любви, заботы, понимания, тепла и уюта. Спокойного решения ссор, частых звонков при первой возможности, осознания, что делать больно и обижать не надо. Так, как было в начале. Ты не виноват, что хотел на всю жизнь так, как в начале. Сохранить все, как было, чтобы так навсегда. Не виноват, что любишь до беспамятства и готов во всем себя обвинить, лишь бы человек рядом был, ведь это вы такой плохой, что высказываете и говорите то, от чего больно, от чего неприятно и слезы текут. Вы должны молчать, потому что так ничего не будет. Но вы ничего не должны. Вы не должны молчать, все держать в себе. Вы должны говорить обо всем напрямую, а если человек этого не принимает, значит, это уже его проблемы. Потому что это ваше право говорить обо всем, ваше право быть собой. Вы не должны стесняться себя, не любить себя за свой характер или то, какими вы родились. Вы — это вы и это самое прекрасное, что может быть. Вы должны себя любить и уважать, а не унижать перед другими только из-за того, что любите и не хотите ссор. А если вас не принимают такими, какие вы есть, значит, просто не любят. Вот и все. Тяжело как-то на душе. Тяжело дышится. Наверное, нужно пойти и налить себе какао. На небе как раз снова светят звезды и как-то темно этой ночью. По-особенному темно. Ах да, нужно еще укутаться в плед, так, как всегда делали с близким человеком. Делали с ней. Холодными вечерами или просто грустными днями. Когда нужно было это тепло, поддержка. А плед — это своего рода, как купол, который обнимает тебя и говорит о том, что все будет хорошо, все наладится. Наверное, здесь будет так же. Нужно просто укутаться в плед и понять, что все наладится. Все будет хорошо. Берешь какао, ставишь его бережно на тумбу и берешь плед, укутываясь в него. Все, теперь ты в безопасности. И все эти дискуссии кажутся такими неважным. Ведь завтра будет так же. Завтра ему так же будет все равно. Этому родному человеку. Так почему же все равно не может стать вам? Почему вы всегда до последнего ждете и надеетесь, что придет, потому что соскучился. Соскучился? Или ему просто скучно? Или его просто некому поддержать, обнять и быть рядом, причем совершенно спокойно, прощая все. Ведь это удобнее всего, найти такого человека и держать его рядом. Ведь он никуда не уйдет. Он все простит. Так ведь очень удобно. А вы снова будете жить с мыслями о том, какой же вы плохой. А он хороший. Он не виноват. Берешь кружку и идешь к большому окну, возле которого всегда любишь сидеть и смотреть на звезды. А сегодня они особенно яркие. Наверное, так и должно быть. Наверное, это знак. Знак, что не все еще потеряно и все будет хорошо. Отпиваешь немного из кружки и блаженно прикрываешь глаза. Да, хорошо. Просто нужно немного подождать. Всего чуть чуть и все будет. Обязательно будет, потому что так должно быть. И так будет. Каждый раз терзаешь себя вопросами и мыслями, а почему же все так? Почему так сложилось, так случилось? Может, можно было все исправить, подправить? Где-то предугадать. Но нет, все всегда идет так, как это задумано свыше. Все, что не случается — так должно быть и ничего не поделаешь. Наверное, вы просто сыграли определенную роль в жизни этого человека и вам пора уйти. Иначе, ради чего оставаться? Только из-за прошлых воспоминаний и моментов? Но ведь это прошлое, его уже не вернуть. Нельзя все время им жить. В одной книге я прочла, что если человек все время вспоминает прошлое и скучает по нему, хочет вернуть то, что не вернется, значит, он не счастлив в настоящем. И ведь это и вправду так. Мы всегда хотим вернуть те прошлые моменты, потому что в нашем настоящем нечему радоваться. Но радоваться нужно, ведь нельзя всегда жить прошлым. Но если в настоящем есть что-то, что не делает вас счастливым, а только больше и больше заставляет скучать по прошлому, значит, пора закончить это и начать что-то новое, потому что так жить попросту нельзя. Если все так случилось между вами, значит, так должно быть. Может, вы надоели, человек поменялся, поменялись его взгляды, окружение, он уже мыслит по-другому, но сказать не может. Почему? А потому что знает, какую боль причинит вам. Редко, когда человек говорит правду. Ему всегда легче придумать ту версию, от которой будет легче жить дальше. Но в душе то вы знаете, что это не так. Что это всего лишь придуманная история, чтобы не было грустно и больно. Как в мультиках и сказках. Никто же не будет заканчивать их с грустным концом, потому что это больно, грустно и будет казаться вам несправедливым. Так же и в жизни. Мало таких, кто говорит все напрямую. Обычно, это радужная ложь. И живи с ней дальше. Потому что так проще, потому что так лучше. Так не больно. И от этого не хочется плакать. Но внутри то понимаешь, что не так это все. И настаиваешь на своем, но тебе все равно говорят свое. И остается просто смириться и согласно кивнуть головой. Да, мы просто разные, ошибка это все было, не подходим мы друг другу, да с самого начала все было понятно. Нет, не надоела, не достала, не разлюбил, не остыл, не изменился, не нужна ты мне больше, нет, не хочу я тебе больно делать, нет. Но все «нет» — это и есть да, к сожалению. Нужно идти дальше. Но как идти, когда ты любишь до безумия сильно? Когда все моменты раздирают тебя на части? Когда ты хочешь, чтобы все было как тогда, счастливо? Ведь было же, значит, и сейчас может быть? Но хотеть должен не ты один и делать все тоже не ты один. Это должно быть вместе, сообща и обоюдно. А не так, что одному не все равно, он страдает, любит, скучает, а другой чихать хотел. Молчит, не пишет, не звонит, ищет себе оправдания и говорит, мол, конечно ему не все равно. Не все равно — это как по его мнению? Вот этот игнор? Молчание? Пофигизм? Это не все равно? Нет, это, как ра таки, все равно. Видимо, пора отпустить. Ведь это то, что всегда будет тянуть тебя ко дну и убивать морально. Ведь любовь — это то, что делает тебя счастливым. Когда человек старается делать всегда то, что от него зависит, что он может, что он хочет и будет делать при любой возможности. Никогда не будет искать отговорок, оправданий, придумывать что-то, чему вы в легкую можете поверить. Он будет просто делать. Молча, без слов, без просьб и лжи. Потому что любит и боится вас потерять. Правда боится. А не в легкую отпускает, сдается, считая, что без него вам будет лучше. Это же легче всего, чем реально работать и прислушиваться к словам другого. Конечно, это ведь легче. Это проще, это лучше. Для него, потому что ему лучше и легче уйти, не заморачиваясь и не беспокоясь, что что-то еще делать нужно. А тот, кто любит, пускай поищет себе лучше. И он найдет, рано или поздно. Потому что устанет от такого отношения к себе. Найдет того, кто реально любит и дорожит, не отпускает. А вы будете страдать или обвинять его, что и не любил вовсе, значит. Нет, просто другому надоело быть вещью и игрушкой, которой можно воспользоваться, когда это необходимо или бросить, когда скучно и нет желания играть. Слышится тихий стук в дверь и на секунду замирает сердце от мысли, кто же там может быть в столь поздний час. Хмуришься, скидываешь с себя плед и убираешь кружку на столик, проходя к двери. Открываешь ее и даже сердце не екается, когда видишь, кто стоит перед тобой. Уже не екается. Видишь ее, глаза, волосы, губы, руки, все, что тебе некогда было родным и любимым. Но сейчас все иначе. Больше не твое, не родное. Больше не трогает, даже слушать как-то не хочется. — Послушай, я хотела… — даже заранее знаю, что она хотела и хочет. Выученная фраза назубок. Всегда так. Но теперь все. Тихо и молча качаю головой, прерывая ее слова. Смотрю ей в глаза и просто передаю все в своем взгляде. Она смотрит на меня и не до конца все понимает, пытаясь найти ответ. А я просто уже все сказала, одним только взглядом, без слов. Это было все, окончательное все. Теперь мне было все равно. Я тихо тяну дверь на себя и закрываю, оставляя ее стоять позади двери в полном недоумении. Но, думаю, она сама все поняла. Она не глупая, я это знаю. Уверена, этого было достаточно. Отхожу от двери с легкой улыбкой и снова спокойно беру кружку с какао, сажусь на пол и кутаюсь в плед, ощущая тепло. И вот я снова под защитой. Я больше не чувствую себя одной. Я наконец свободна от того, что тянуло меня на дно и делало не счастливой. Теперь я точно знаю, что никто больше не позвонит, не напишет и не придет. Я свободна и я начинаю жить заново. Слегка улыбаюсь и поднимаю взгляд к небу, тихо вздыхая. А сегодня звезды, все-таки, по особенному яркие.