21 декабря

Эта долгая, холодная зима заморозила остатки моего еле тёплого сердца, Хотел бы я вновь тебя увидеть, но в этом ведь нет никакого смысла, И со скрипом, больше никогда не открывшись вновь, закроется сердца моего дверца, Восприятие мира вокруг надолго для меня, со звуком загрузки, зависло. Я всегда рад твоим сообщениям, даже если тебе плохо и Одиноко, или ты находишься в весёлой и шумной компании, Но ты больше никогда не напишешь, ведь я удалил чат с тобой для двоих, и я прошу тебя, уходи, Вспоминая, как мы ходили в кино, гуляли по парку и просто заходили в АТБ, нету больше смысла в моём существовании. В твоём сердце останусь изъяном, лучше бы мы друг друга не знали, Как же больно заходить в тот супермаркет за энергетиком, в котором мы впервые встретились, Надеюсь, ты помнишь, что у меня проблемы с памятью, твои образы в моей голове медленно исчезали, Все некогда мои яркие детские мечты на светлое будущее вдруг резко обесцветились. Любви между нами больше не будет, мы сами от неё отреклись, Как забавно, ведь я сам придумал эту любовь у себя в голове, Секунды, в которые не вижу тебя, превращались в года, прошу, почаще мне снись, Мы словили взгляд друг друга, там, в лесу, в высоченной зеленой траве. Скучаю, но это пройдёт, нам не суждено быть вместе, по крайней мере здесь, в этом сером и унылом городе, Ты абсолютно везде, стоит мне взглянуть на прохожих и глазами я начинаю искать тебя, Знаю я, что не услышать мне смех твой звонкий, прикрывшись за плаща своего вороте, Почему же так грустно из-за того, чего не было, так сильно ты меня в себя влюбила. Не остаться нам с тобой друзьями, ни сегодня, ни завтра, никогда, В стенах киевских старых подъездов слышу отголоски наших разговоров иногда, Каждый путь наш параллельный, ведёт он нас каждый раз в никуда, Сказал бы мне кто, что так всё выйдет, я бы не пришёл в то место тогда. Ты давай, не болей в эти холода, и одевайся теплее, жаль, что не я теперь грею твои холодные руки, Мы просто делаем вид, что забыли, но помним каждое мгновение проведённое вместе, Мысли о том, что ты с кем угодно, но не со мной, приносили мне сердечные муки, Если бы ты мог, ты показал мне своё отношение ко мне в одном лишь жесте. Но только с тобой моё сердце бьется и я снова живой, а теперь моё сердце не забьётся вновь, То, что я отпустил тебя, ещё не значит, что я хотел этого, но это всё погоня за ветром, Оглядываясь назад, я спрашиваю себя: «В чём разница между словами боль и любовь?», Находясь рядом друг с другом, расстояние между нами будет равняться тысячи километрам. Неважно как сильно мы хотели, не важно как сильно мы старались, у этой истории нет счастливого конца, Я чувствую себя лучше, когда ты рядом со мной, но тепло, что осталось после тебя, давно остыло, Стараясь угодить тебе, общаться на общие темы, перед другими я выставил себя как полного глупца, Насколько же сильно меня переполняет сейчас ненависть, когда я вижу твоё рыло. Ты так холоден ко мне, но я попрежнему считаю тебя лучшим, Смотрю на телефон и думаю, «может написать тебе?», Говорили монотонно врачи психлечебниц «Ваше состояние мы непременно улучшим», Чтобы я не делал и как бы не старался, всё никак не мог я угодить судьбе. Пытаюсь понять, какие части моего характера мои, а какие я создал, чтобы угодить тебе, Твоё «прости» больше не помогает, мне надоело быть твоим «никем», Уже физически не в силах идти дальше по жизненному пути, я обращался ко всем в мольбе, Если ты умрешь раньше меня, я посажу на твоей могиле клумбу хризантем. Наступил момент, когда я понял, что зря отпустил, но держал ли, что теперь жалею, Мне тебя отвратительно мало, что порой нехватка тебя перерастает в дикую боль, В который раз, после неудачного диалога с тобой поздно вечером, с утра улыбку наклею, Я перестал писать тебе первым, и наше общение полностью сошло на ноль. Я так люблю тебя, не смей называть это ложью, ты не знаешь, как мне плохо без тебя и пусто, У меня началась паранойя, и мне хуже день ото дня; везде и во всём вижу только тебя, Позволь мне смешать дешёвый энергетик с твоим бездонным взглядом, негусто, Если ты позовёшь гулять меня рано утром, я упущу этот момент, до десяти утра проспя. Возможно, сейчас, пока я пишу эти строки, ты смотришь кому-то перед поцелуем в глаза, Наверное, у меня никогда не хватит нервов донести до тебя, как же сильно я тебя люблю, Помнишь, когда у меня даже болело горло, я встречал тебя после школы? Этого больше не будет, по щеке течёт слеза, Только в мечтах своих ночных до утра, в объятиях твоих я сплю. Мы просто останемся в памяти у друг друга, и на этом всё, когда-то в моей памяти от тебя не останется и следа, Сидеть с тобой на балконе, смеяться вместе с глупых шуток, как ты не понял, что это всё, чего я хотел, Стоит мне напомнить кому-либо о том, что ты есть, все скажут протяжное «мда», Глядя на последствия моих поступков, ты думал о том, какой же это беспредел. Ещё вчера всё было так хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну, Мы все пытаемся забыть кого-то, но о ком ты думаешь перед сном? На твоих скромных похоронах, что организовали твои родители, я тихо всхлипну, Хоть ты и живешь на другом конце города, если ты будешь умирать, я приду и добью твоё тело, пройдя весь путь пешком. Когда станет плохо, задумайся, а было ли хорошо? Шрамы на своём теле ты прятал под свитером, На кого ты потратишь свой последний день, если он завтра? В жизнях наших непохожих, настал самый последний перелом, Так если твой последний день завтра, на кого ты его потратишь, а? Я прихожу домой и просто плачу, прикрывая рот рукой; внутри пустота, а я не знаю, что делать дальше, Люди влюбляются лишь потому, что слышали разговоры о любви и читали о них в книгах, Закрывал я уши руками, здесь так громко, как мне не слышать песни твоей фальши, Где выключатель, как мне не оглохнуть от эха крика. Я приехал к тебе без единственной надежды на встречу, Но я приехал сказать, что моё сердце принадлежит тебе, Стоит признать, если ты напишешь мне даже в четыре утра, я отвечу, Но ты не напишешь, даже если я один, кто сможет тебе помочь, своё внимание отдашь интернет шантрапе. Я смотрел в глаза их пустые, и становилось так плохо, Если люди настолько гнилые, то зачем их так много? Готов поспорить, ты не поможешь мне, даже после последнего моего вздоха, Себе ты даже представить не можешь, насколько серьёзен был мой план дома твоего поджога. Я бы хотел лежать на твоих коленях, пока не станет лучше, но я больше тебе не нужен, Помню каждое твоё слово, с каждым днём всё холоднее, но холодно не снаружи, а внутри, Мне не выбраться из озера, на берегу которого мы смеялись, я полностью погрýжен, Вчера мне сказали, как ты гулял с ней за руку, вот же ж чёрт тебя побери. Мы мечтаем, чтобы всё закончилось как в сказке, но наша жизнь с грустной концовкой кино, Интересно: улыбаешься ли ты, когда я тебе пишу? Хаха, забавно, ведь всем своим видом ты показывал, насколько я тебя раздражаю, Неужели то время и силы, что я на тебя тратил, и в один момент закрылся наш диалог, было быть, так должно? Если тебя я увижу или нет, не знаю почему, но в депрессию впадаю. Я не могу забыть тебя, а может тогда и не стоит? Когда выпадет снег, я закопаю тебя в первом же сугробе, Одинокие люди часто онлайн, так вот почему ты всё время в сети, Мы встретимся однажды в месте, где прогуливали жизни урок, в той старой трущобе, Как птица в клетке тобою сделанной, у тебя есть крылья, прошу, улети. Ты - причина, по которой я не могу слушать те же песни, что и раньше, Память ложиться верёвкой на шею, мои ноги на краю, две секунды – я взлечу, Выпал бы мне шанс пережить жизнь иначе, оторвался бы я в новом реванше, Под дверью твоей квартиры я тихо твоё имя прошепчу. Забудь этот город и всё, что связано с ним, ты назвал мои чувства пустыми словами, Почему ты спрашиваешь, в порядке ли я, когда ты видел, что мне было больно? Или надежды на нормальное общение, остались позади нас детскими мечтами, Не понимаю лишь одного; в какой момент я подписался на этот ад добровольно? Хочу сходить с ума с тобой, а не в проклятой дурке, без тебя; у тебя шизофрения, а у меня дурость, Это мой самый холодный февраль, я помню дни, где тобою дорожил, Тучи повисли над этими домами или в моей душе, я не знаю, на сердце появилась хмурость, Глупец, зачем же ты, на меня посмотрев, тоже жизнь себе укоротил? Знаешь, а мы с тобой похожи, нам обоим всё равно; только тебе всё равно на меня, а мне на всех, кроме тебя, Я делаю домашнее задание, но думаю о тебе, кого ты теперь целуешь, с кем теперь я засыпаю, это секреты наших спален, Не вернуть мне былую радость от жизни, чтоб на могиле своих надежд, сильно скорбя, Руки твои, сильны как дуб, где мы сидели и пили вишнёвый сок, глаз твой на солнце блестел от того, насколько он хрустален. Лучше бы спал на холодном полу возле твоей кровати, возле твоих ног, чем в своей постели, и скучал по тебе, как идиот, Я любил рисовать на песке твоё имя и мёрз в ожидании на остановке, Что, если бы я был тобой, а ты мной, перевернувшись всё наоборот, Куда нас везёт этот уставший троллейбус, я буду всё также ждать тебя в школьной столовке. Как ты можешь чувствовать себя нормально после того, что натворил? Обними меня, мне так страшно, всё рушится, и я не понимаю что делать дальше, давай уедем отсюда? Тебя я знаю лучше себя, хотя знал ли, лучше чем учебник по алгебре тебя изучил, Для меня в этой жизни твоя взаимность была бы самым изысканным блюдом. Лучше бы мы никогда не встречались, ты играешься со мной, как с игрушкой, Ответь мне честно лишь на один вопрос; ты счастлив именно с ней? В болоте, в котором погрязла моя распутность, ты был самой невинной лягушкой, Температуры выше тепла моего сердца было не найти, но твоё сердце было ледника холодней. Я думаю о тебе всё время, твоё лицо выучил по фотографии лучше теоремы Пифагора, Если хочешь, позвони, у меня телефон всегда под рукой, твой голос как путеводитель звёзд, Во дворах этих девятиэтажных панелек и старых 16-этажек не было ничего выше, чем чувств наших забора, Где гуляли мы под лучами октябрьского солнца, где птицы грелись в строениях своих гнёзд. Раньше мы переписывались каждый день, я скучаю по этому, Тебе всё равно на мои чувства, тебе всё равно на труды моих стараний, Я всё ещё помню, как тебе было жарко в том чёрном пальто, сильно солнцем нагретому, Ты живешь не на самом шумном проспекте этого города, а в корнях моих подсознаний. Кем бы я не был, для тебя я всегда был никем, пойдём со мной, я испорчу тебе настроение, Мысли о тебе помогали мне греться вечерами ноября, я и не знал, что смогу так влюбиться, На твоих любимых уроках истории мне было скучно, я не выдерживал это всё нагружение, Ты открыл мне глаза в середине декабря, за счёт меня ты хотел самоутвердиться. У меня в голове столько воспоминаний, которые приносят мне боль, ты их источник, Я даже взгляд твой недовольный люблю, никто и никогда не заменит тебя, Твои действия разбили мне всего лишь сердце, а такое чувство, будто позвоночник, О моей любви к тебе знали все твои друзья, и то, что ты сделал, была для тебя ганьба. И моей ошибкой стала вера в то, что ты - тот самый человек, который мне всегда был нужен, Гори всё огнём, если тут нет тебя, в озере около твоего дома утонул я, Для тебя я всегда был пылью под ногами, в пучину разбитых надежд я погружен, Мне бы быть призраком и тогда, тихой зимней ночью, я бы поцеловал тебя втихаря. Я бы всё отдал за твой звонок, и такое тихое в трубке «прости, я без тебя не могу», Но мы не в фильме про романтику, да и у тебя нету телефона, к тому же и мозгов, Ты холоднее айсберга, что потопил Титаник, остатки тёплых воспоминаний до сих пор берегу, Позабытая тропинка в лесу, где мы гуляли, ты забыл, но я помню кинотеатра того продавцов. Неужели я никогда не смогу забыть то, что хочу забыть больше всего на свете, Мы не можем дружить, ведь из головы моей ты не уходишь, я не могу так больше, И рассказ этот уже затянулся, согласись, мне бы стоило закончить свою исповедь на этом куплете, Чем реже я вижу тебя где-либо, тем реже вспоминаю, может вот он, выход, я не выдержу больше.