Одиночество хуже смерти

Сердце разрывает боль, жестокая непереносимая. Где ты? Где же ты?! Перестань мучить меня, перестань, давай пустые надежды. Где ты? Вернись, прошу, вернись. Мне все равно, просто обними, прижми к себе, успокой. Одиночество топит мой разум, топит все мои чувства. Где ты? Да где же ты?! Опускаешься на пол кусая губы до крови, все равно, не важно, что будет завтра, что будет через час. Важно сейчас, когда нет сил сделать выдох, нет сил в очередной раз бежать вперед, нет сил больше не на что. Где ты? Повторяешь будто молитву. Услышь меня, прошу, не дай мне погибнуть! Не дай утонуть в этом одиночестве. По щекам текут слезы, без звука, просто больно, просто одиноко настолько, что нет сил даже плакать. Сердце отказывается ровно биться, пропуская удары, руки трясутся. Да, плохо, без него. Мысленно представляешь его рядом, его теплые руки, обнимающие вздрагивающие от рыданий тонкие плечи, черт возьми, еще хуже. Одиночество хуже смерти. Хочется умереть, здесь и сейчас, что бы не чувствовать больше этого чувства, что бы больше никогда не ощущать эту петлю на шее, которая жестоко давит на горло, заставляя задыхаться в этом чувстве, до темноты в глазах, до слабого протяжного стона срывающегося с пересохших губ. Где ты? Вновь знакомая молитва, и первый тихий всхлип. Устал, безумно. Тело трясет, пытаешься встать, но больно падаешь обратно. Ненавидишь это состояние, всем сердцем. Ненавидишь слабого себя, ненавидишь... Кулак с силой ударяется о пол, еще раз, и еще, больнее, еще больнее, что бы хоть как то заглушить ту боль, что родилась в сердце. Ненавижу! Громко кричишь, зная, что в этот поздний час уже никто не услышит. Кричишь, пытаясь выплеснуть боль, хоть как то избавится от нее. Ничего не помогает... Где ты?! Почему когда ты так нужен ты как всегда скрылся из вида, с коварной, такой любимой улыбкой?! Почему? Вернись.... Не оставляй меня одного, хотя бы сейчас.... Но разве он услышит? Нет, конечно, нет, наивный мальчик, вставай, будь сильным, взгляни своему страху в глаза, перестань убегать от него, обернись, взгляни в лицо своему одиночеству! Нет, нет, никогда. Мысленно убегаешь еще дальше, поджимаешь под себя ноги, тихо плача, будто маленький ребенок. Больно, безумно, в сердце. Одиночество разъедает меня, полностью, будто гранулы снег. В глазах темнеет, толи от холода, толи от усталости. Прошел час? Быть может два, или неделя, или вечность. Какая разница?! Его нет рядом, и становится страшно все равно. Что будет, что произойдет. Собираешь всю силу в кулак, пытаешься встать, не сразу, но все же выходит. Голова кружится, перед глазами все плывет, еле удерживаешься на ногах. Неуверенный шаг еще один, дверь в другой стороне, не туда, куда ты? Идешь к окну в поисках холодного зимнего воздуха, жизненно необходим, заморозить все внутри, все чувства, заморозить себя, как будто не было. Расколоться на миллионы маленьких льдинок, навсегда. Никогда больше не чувствовать это чертово одиночество, никогда больше, никогда! Открываешь окно, впуская в помещение свободный, такой обжигающе холодный воздух. Слезы вновь текут из глаз, все еще больно. Все еще нечем дышать, все еще в плену у одиночества. Где ты? Тихо шепчешь ветру, в надежде, что он принесет ответ на этот вопрос. Но его нет, ни ответа, ни его самого. Опускаешься вновь на пол, захлебываясь в собственных слезах, сжимая пальцы до боли, до белых костяшек. Где ты? Где же ты?! Почему именно сегодня? Когда он не готов к такому, когда не в состоянии отразить удары своего главного противника? Почему именно сегодня, когда еще пару часов назад на лице сияла улыбка, а рядом были самые родные люди, а еще он, улыбался, даря радость ею. Почему именно сегодня, когда удара никто не ждал? От того веселого паренька что прыгал недавно осталось лишь одно имя, а еле похожие черты лица, телосложение. В чего он превратился? В измазанную кровью тушу, с пустым взглядом, с заплаканными глазами и опущенными кончиками губ. Всего пара часов... Где ты?! Как бы хотелось стать куском льда, перестать чувствовать, перестать бороться. Медленно умираешь, внутренне, внешне же все останется как всегда. Просто внутри, все превращается в камень, и жестоко, больно тянет вниз. Одиночество будто чувствует, вновь наносит удар, и еще раз, так что сгибаешься пополам, не в силах вынести чувства, будто сидишь совершенно один, на пустынной холодной планете. Расплата за разбитые сердца, за внешнее спокойствие. Услышь меня пожалуйста... Я люблю тебя, черт возьми... Будь со мной! Будь со мной не смотря ни на что! — тихий едва слышный шепот, прикрываешь глаза, устало вздыхая. Хочется вновь почувствовать его дыхание, хочется вновь слушать его голос, слышать его довольные ухмылки, видеть его кривую, такую любимую улыбку, заглядывать в такие глубокие, такие родные глаза. — Дурак... — Сходишь с ума, слышишь его голос, где то внутри. Сил не предает, наоборот, еще сильнее, будто лезвием по венам. — Придурок! Где твой мозг вообще?! — какая разница, сейчас его уже не спасти, одиночество, усталость и боль захватили его разум, смотришь прямо перед собой отказываясь, что-либо видеть. Где ты?! Замерзаешь настолько что не сразу ощущаешь его теплых рук, его тихого — Я здесь... — знает что в такие минуты слова не нужны, как впрочем и особых действий не нужно. Крепко, насколько может позволять усталость обнимаешь его, прижимаешь как можно сильнее к себе, не плача, нет, слезы были тогда, когда был один, показать кому то слезы он не сможет никогда. — Я люблю тебя... — Тихо одними губами шепчешь ему в шею, он лишь сильнее прижимает к себе, ничего не отвечая. И не нужно, просто будь рядом, сейчас, потом, всегда....