Что такое жизнь или как понять себя в подростковом возрасте

Знаете, как человек прошедший и который до сих пор проходит через этот ужасный период, хочу поделиться, так сказать, своими знаниями. Этот ужасный период называется пубертатным. Это то время, когда ты не понимаешь себя, и тебя не понимает никто. Ты думаешь о совсем не нужном. Особенно частые в это время депрессии. Однако есть дети, которые через них проходят спокойно. Есть те, которые меняются кардинально. А есть те, кого что-то подтолкнуло на эту депрессию. Многие дети меняют свое поведение в подростковом возрасте, однако есть те, кто меняется не сильно, а смотря на некоторых тебе кажется, что перед тобой совсем другой человек. Я, конечно же, как и все, менялась, но не сильно. Однако в один из самых ужасных моментов моей жизни появилось кое-что, что поменяло меня от слова совсем. Начались сильные депрессии. Это чувство просто необъяснимо. Ты плачешь, грустишь, смеёшься, тебе хочется умереть и продолжать жить дальше одновременно. Ненавижу это чувство. В такие времена человек особенно чувствителен. А я была ну прям очень. Постоянные ссоры с родителями, необъяснимая ненависть и злость к окружающим, постоянные загоны по поводу внешности. Сейчас дети стали понимать все намного раньше, соответственно их подростковый период начал наступать раньше. Но это только по их мнению. Самый ужас начнется от 14 лет и может продлится даже до 20. Так вот, в такой переломный момент нам хочется казаться взрослее и мы совершаем глупейшие ошибки в своей жизни. А по поводу меня... я попробовала горечь отношений, и не один раз. Позже я осознала, что не хочу этого, мне оно не нужно. Тогда мне нужно было на что-то переключится, и я это нашла. Однажды моя мечта осуществилась, но так казалось только мне. Родители не понимали, КАК необходимо мне это было. Я дышала только благодаря этому, из моей жизни практически исчезли депрессии, тревоги, заботы. Я почувствовала взрослую жизнь не какими-то глупыми словами, татуировками, а именно душой. Я выросла, повзрослела. Но родители безжалостно отделили от меня эту мечту после того, как я ее вкусила. Ещё и в таком чувствительном возрасте. После этого мне казалось, что моя жизнь окончена. Жить больше не зачем. Я не могла простить родителей и всех кто их поддержал за то, что отняли у меня то, чем я практически дышала, то, благодаря чему я ожила и продолжала с радостью встречать каждый день. А сделали они это потому что им стало неудобно, им надоело. Надоело видеть меня счастливой?! Проносилось тогда у меня в голове. Но больше всего я злилась на себя, за то что ничего не сделала, хотя возможно могла. Ненавижу себя за это. Первое время мне было всё равно на всех и все. Из-за моей взрослой сдержанности, которую я приобрела вместе с, на тот момент выполненной, мечтой, я не могла позволить себе показывать свои чувства на всеобщее обозрение. Пару раз они видели как мне плохо, но это было в первые дни. Позже я просто ночи напролёт ревела в подушку. И это было пугающе. Именно пугающе. Поскольку я не просто ревела. У меня была истерика. Я и плакала и переставала, слез нет, но я плачу, а в один момент начинаю смеяться таким противным смехом, знаете, так психи в фильмах смеются. Вот тогда я поняла, что, возможно, я душевно больна. И все это из-за этих людей, которым было просто не удобно из-за моей мечты. Я долго упрашивала маму отвести меня к психологу. Поговорить, возможно, я правда больна. Тогда я была готова даже на психушку и смирительную рубашку. Поскольку мысли суицида, да и просто навредить себе, посещали меня довольно часто. Мама говорила что это мелочи, что в этом нет ничего такого. Что в моем возрасте она о таком даже не думала, и поэтому с ней ничего не происходило. Якобы это я себе навыдумывала. Я не могла до них достучаться. Просила хотя бы успокоительное какое-нибудь купить. На что реакция была также отрицательной. Приходилось пить противный валидол, который особо не помогал, но немного успокаивал. Но после одного случая все изменилось. В школе во время уроков я поняла, что мне ужасно плохо. Хочется плакать, меня тошнит и трясет всю. Я подумала, что у меня температура и пошла в медпункт, который связался с моими родственниками и попросил приехать. Мама была занята, работа была важнее. И за мной пришла бабушка. А то, что ей сказала школьная медсестра, удивило не только бабушку, но и меня. Нервный срыв. Это был ее вердикт. Меня нужно было класть в больницу, хотели вызвать скорую. Но моя семья не хотела проблем, как и я. Поэтому меня просто отвезли домой и купили таблетки. Видите ли, мне чего-то в организме не хватает, они мне якобы помогут. Но пойти к психологу маму я все-таки уговорила. Но и она мне ничего конкретного не говорила. Просто переходный возраст. Чёртово слово просто. Для них, взрослых, все так просто, потому что они уже не помнят этих ужасных чувств, они не могут их снова ощутить и понять нас. Психолог мне особо не помогала, но я могла хоть кому-то выговориться. Но и этого меня лишили. Мама со словами это слишком дорого прекратила мое пребывание в этом, как мне казалось, спокойном и даже успокаивающем месте. Хотя платить она все-таки за это могла. Пусть и лишая нас порции вкусняшек, но это было не столь нужно. Опять депрессия. Опять эти мысли. Суицид. Смерть. Жизнь. Радостные моменты в моей жизни закончились уже давно. Ах да, а я не говорила, что их особо и не было? Отец с матерью в разводе, он пил и играл в автоматы, проигрывая очень много. От чего мать и покончила с этим. Все время пропадая на работе, не уделяя мне должного внимания. Могла разве что лежать на диване после этой работы и позволить мне быть рядом, смотря очередную мелодраму или фильм про войну, которые моя мама смотрела довольно-таки часто. Из-за этого я познала многие взрослые вещи очень рано. Что такое секс. Что такое смерть. Измены. Потеря близких. Бабушка, с который мы тоже жили, постоянно ругалась и была мной недовольна. Поскольку мой старший ДВОЮРОДНЫЙ брат был во всем лучше меня. Меня постоянно тыкали в его заслуги носом со словами: « Почему ты не можешь быть такой же, как он. Ты же девочка, а ведёшь себя непонятно как». Ужасные фразы. Никому и никогда не говорите их. Дедушка всегда был равнодушным к моему воспитанию. Я часто видела его пьяным и после этого следовали их ссоры с бабушкой. Но я благодарна ему, он единственный понимал что с ребенком нужно играть. Пусть и не в детские игры, но он меня научил в них играть. В карты, в шашки, шахматы, лото, домино. За это я ему очень благодарна. И, несмотря на то, что мне всегда покупалось все что я хотела, росла я не очень уж разбалованной. Пусть такое поведение временами все-таки присутствовало. Но мне не нужно было это: огромное количество игрушек, конфет, мультиков. Мне нужно было внимание. И слегка повзрослев я начала гулять с друзьями. Своими друзьями, а не с теми, с кем просто хорошо общались родители. Они научили меня многому, в том числе и жизни. Всегда поддерживали, заставляли улыбаться. С ними на улице я практически жила. Гуляла с утра до ночи. Даже не помня половины их имен, их лица я узнаю где угодно. А тем, с кем до сих пор общаюсь, я благодарна за сегодняшнюю поддержку. Так вот. С чего я начала это рассказывать… Точно. Я была хоть и желанным, но вскоре очень обременительным ребенком. И мало когда могла почувствовать заботу. Я знала, что меня любят. Я думала, такие отношения в семье это норма. Но увидев другие семьи, их теплые взгляды друг на друга, я поняла что это скорее всего мы исключение из правил. Даже если мне не уделяли никакого внимания в детстве и практически ничему не учили, я выросла очень воспитанной. Не знаю как. Просто представить не могу. И в том, что в подростковом возрасте вся моя детская злоба стала выражаться словами, нет ничего не обычного. А если ещё и добавить мою неудавшуюся мечту, то это даже оправданно. После первого раза мне дали второй шанс. Моя мечта снова исполнилась, только немного в другой манере. Но исполнилась. Но спустя пару месяцев, как и первая моя мечта, она надоела родителям. И мне снова пришлось с ней расстаться. Но уже не было такой сильной и долгой депрессии. Она длилась максимум месяца полтора. Конечно мысли о суициде опять были. Но после я поняла, что мои родители это ничто. Пыль, которая просто меня обеспечивает. Я подумала, что они недостойны моей смерти. Да, жестоко, но такова реальность. Подросток будет думать именно так. И теперь, пытаясь идти дальше, я стараюсь не обращать на всех внимания. Просто живу с ними и общаюсь. Иногда, конечно, проскакивает приступ нежности, все-таки мне ее всю жизнь не хватало. И теперь я не могу думать ни о чем, кроме своей мечты. Я не хочу ни отношений, ни семьи. Они будут меня лишь обременять. Я не хочу учится, но мне приходится. Мне нужна работа, что бы были деньги. На деньги можно купить все что угодно. Считаю, что счастье как раз таки в деньгах и заключается. На них куплю себе квартиру. А в той квартире с деньгами смогу делать что захочу, даже не видя тех, ненавистных мне людей. Я исполню свою мечту, рано или поздно. Только вот из-за подросткового возраста хочется все и сейчас. И это необъяснимое чувство. Я не могу себя контролировать, просто хочу именно сейчас и все тут. Поэтому не могу выкинуть из головы то самое, смысл моего дальнейшего существования. Я готова работать кем угодно, лишь бы мечта осуществилась как можно быстрее. Мне это нужно. Мечта исправит меня, я не буду чувствовать все это дерьмо. По другому никак не сказать. Поскольку когда они исполнялись я забывала обо всем. Я стала осознавать много вещей. Стала ответственной. Пропали мои страхи и необъяснимые желания, даже к тому же суициду или желанию сделать просто больно именно себе. Но пока этого у меня нет, я все ещё нахожусь в депрессии. Хочу и суицида, и этой боли. Плачу по ночам, чтобы никто не видел и не осуждал. Меня всегда пристыжали и осуждали все мои действия. Именно семья. Из-за них слишком много проблем, я стала ужасно закрытой. Редко показываю чувства которые им не по нраву. И приходится страдать по ночам или когда никого нет дома. Вот моя история. Которая, конечно же, ещё не закончена. Мне всего 16, а ощущени, что дерьма я пережила как за 40. В обще, если у вас ситуация похожа на мою, могу посоветовать одно: старайтесь стать счастливыми. Как бы банально это не звучало, но пока у вас такой возраст делайте что хотите (в пределах разумного разумеется). Эти вещи, кроме как в подростковый период, вы никогда не сделаете. И! Не пристращайтесь к алкоголю и сигаретам или не дай бог наркотикам. Я пила и курила в надежде, что это поможет. Оно не помогает, а лишь вредит вашему здоровью. Старайтесь спокойно общаться со своим окружением, и семьёй в том числе. Как бы сильно вы их не ненавидели, в глубине души вы все равно их любите. Не стоит портить нервы им и себе. Это вам ничего не даст. Живите настоящим. Будьте счастливы!