Я — домохозяин

Да, отрубился я рано, но нормального сна мне не светило от слова "нахуй". Я резко распахнул глаза от странного ощущения, как будто за мной кто-то наблюдал и, увидев причину своего пробуждения, в ночи, вздрогнув, заорал от неожиданности и страха: — Блядь! Твою мать, сука, нахуй, пропиздень! Моё сердце колотилось где-то в глотке. А на меня спокойно сверху вниз взирал Ростислав Сергеевич с сигаретой в зубах. Я заметил в темноте ночи тлеющий оранжево-красный кончик. Парень безмятежно запрокидывал голову и выпускал дым, явно наслаждаясь этим незатейливым процессом. Вот скотина! — Вы меня напугали, — почему-то признался я спустя пару минут тишины, когда смог привести себя в норму. — Я такой страшный? — задал он довольно нелогичный, с моей точки зрения, вопрос. — Принести зеркало, чтобы Вы убедились? — отбрил я, еле сдержавшись, чтобы не закатить глаза. — Я знаю, что неотразим, — из уст моего работодателя прозвучало крайне самодовольно, но он точно знал, о чём говорил. Его внешность об этом просто кричала. Да вот только я не собирался развивать тему о его сногсшибательности в таком ключе, поэтому: — Только вампиры не отражаются в зеркалах, — пожал плечами я. — А Вам всего двадцать восемь, Вы сами говорили. Вообще маловато для вампира, не находите? — я внимательно, насколько это было возможно делать в темноте, следил за эмоциями на лице своего работодателя. — Хотя погодите, давно ли Вам двадцать восемь, — задумчиво протянул я, — если Вы не выходите из квартиры, неизвестно, куда подевались все предыдущие домохозяйки, — начал перечислять я, — Вы не пускаете в свою комнату... — Скажи это громко, — чётко проговорил он. Опана, мы что, играем в "Сумерки"?! — Вы упырь! — не сдержался я и хохотнул. Да, я смотрел "Сумерки", но в своё оправдание могу сказать, что смотрел этот фильм в смешном переводе. Я просто уссыкался от смеха. — Как твоя рука? — зачем-то спросил он, заставив меня сильно удивиться. Он что же, не бесчувственный кусок пластика? Вот это да! Вот это неожиданно. — Болит, — вздохнул я. — Как же тебя так угораздило? — продолжал интересоваться он. — Да меня на самокате с ног сбили, — усмехнулся я, вспоминая об этом. — Та рыжая, да? Следопыт сраный, всё знает! — Да, — ответил я спокойно, чтобы не подавать вида. — Ясно, — прочистил горло Ростислав, отчего голос стал грубее и серьёзнее. — Отдыхай, завтрак хочу ровно в восемь, — и ушёл, хлопнув напоследок дверью. — Конечно, Ваше Величество, всё, что хотите, Ваше Высочество, — одними губами возмущался я, чтобы он ни в коем случае не услышал моих возмущений и не вернулся обратно. От этого странного разговора осталось двоякое послевкусие: с одной стороны, мы, как ни странно, абсолютно нормально поговорили, а с другой, он меня капец как напугал и разговор окончился очередным приказом. А всё из-за моей усталости. Нельзя забывать закрывать дверь! Нельзя! Хоть напоминание ставь! Поэтому я, превозмогая лень, поднялся с кровати и запер-таки дверь, чтобы всякие полуночники в лице Ростислава Варгасова ко мне не наведывались без приглашения. После этого я лёг на кровать, но уснуть смог не сразу, отрубился лишь через несколько часов. *** Проснулся я от стука в дверь. Разлепив глаза, я поднялся и поплёлся к двери. — Кто там? — хрипло зачем-то спросил я, всё ещё пребывая в полудрёме. — Гиппопотам, блядь! — Рифмоплёт херов. — Хули ты спишь? Я жрать хочу! Выходи и ваяй мне завтрак! Я закатил глаза. Мой работодатель, очевидно, в прекраснейшем расположении духа, от него так и веет задором, радостью и позитивом. Как всегда! А разве бывает иначе? — Да, конечно, сейчас! — оповестил я и начал одеваться. Спустя пять минут я уже направлялся на кухню. — Доброе утро!? — очень удивился я, завидев сидящего за столом хозяина квартиры. Что он тут забыл? — Ага, — ответили мне в свойственной одному ему манере. Нет, я не исключаю, что где-то ещё водятся люди с таким же мерзким характером, но всё-таки думаю, что в номинации "Говнюк года" победил бы именно Ростислав. Да и вообще этот приз учреждён специально для него, чтобы отметить его выдающиеся способности в области заебалогии. Ему даже доказывать ничего для получения награды не надо. Достаточно раскрыть свой рот. Блядь, ага! В жопе нога. Вот этой фразы достаточно. И всё! Итак, не стоит думать о всяких посторонних вещах. Сейчас главное — это завтрак. Я постарался сделать вид, что Ростислав не следил за каждым моим шагом на кухне, поэтому включил музыку на телефоне, которая транслировалась через динамик. Слепой жребий пал на "Crazy All My Life" исполнителя Daniel Powter. Что ж, неплохо! Я, пританцовывая и подпевая себе под нос, потянулся к небольшому тазику, в котором хотел замешать тесто для блинов, но противный голос, который сумел перекрыть даже звук довольно громкой музыки, естественно влез! — Что за хуйню ты слушаешь?! — возмущённо воскликнул мой работодатель. Ой, какие мы нежные! Надо почаще включать, хе-хе! — Ну, — протянул я, еле заметно усмехнувшись, — в данный момент я Вас слушаю, Ростислав Сергеевич, — и вернулся к готовке, желая скрыть свой смех от охуевшего лица. Бляя, это лучшее начала дня! — Жду завтрак ровно в восемь! — он поднялся на ноги и выплыл из кухни. — Драма-квин, блин, — я покачал головой, продолжив возиться с тестом и слушать весёленькую песенку. *** За это время стало довольно привычным то, что, приготовив завтрак, я удалялся в свою комнату, чтобы ни в коем случае не испортить аппетит своему работодателю. А то ещё подавится от моей противной рожи, вот грустно-то будет! Или нет. Я пока не стремился это проверить, хотя соблазн появлялся с завидной регулярностью. Зайдя к себе и услышав за дверью шлёпающие шаги босых ног (как он, блин, так ходит только и почему ступни ещё не стёр), я вдруг вспомнил, что вчера к нам обещал зайти Андрей с проверкой, но я, по всей видимости, до того устал, что даже не слышал этого. Почему тогда меня не разбудили? Хмм... Надо узнать об этом у Ростислава. И как можно быстрее, пока он не начал есть. Подойдя к кухне, я услышал голос парня, он, судя по всему, говорил по телефону: — .. нет! Отстань! Сука, заебал же! Вот только переступи порог моей квартиры, получишь таких звездюлей, каких ни разу не получал ещё! — Пауза. — Что значит "без эмпатии не вытащишь и рыбку из апатии"? Нет у меня никакой апатии! Психолог херов, блядь! Где ты вообще таких фраз понабрался? — Пауза. — Хуй тебе, Плесовских! Вот хуй тебе по всей твоей наглой хитрожопой морде! И получай в отместку рифму, — язвительно заявил Ростислав. — Кайфуем, — пропел он, — ударил другу по лбу хуем! — и.. засмеялся? Он, блядь, что, реально не робот, который мечтает поработить и расхерачить весь мир, и умеет смеяться как, ёлки-палки, человек?! По-настоящему? Искренне? Ущипните меня кто-нибудь! Этого не может быть! Наверное, у меня случился передоз обезболивающих, иначе как такое вообще возможно в действительности! — А то, что ты позвонил ему, вообще ничего не значит. — Пауза. — И ничего я тебя не просил. — Пауза. — Хуй на, Плесовских! Ты сделал это сам, по собственному желанию и без принуждения, поэтому кончайте пиздеть, Андрей Георгиевич, а то не вырастите! — Пауза. — Что ты мне тут ойкаешь? Молчи уже! — по интонации было заметно, что Ростислав закатил глаза. — И вообще я не понял, что за наезд? — Пауза. — Ой, вот не надо мне тут заливать! Серьёзно, как мне тебе ещё объяснить, чтобы ты понял и не доёбывался до меня со всякой хернёй, как пьяный до радио? — Пауза. — Ага, а может, мне его ещё и в жопу поцеловать? — Пауза. — Правда, можно? Ты мне разрешаешь? Ай, какая радость, что б я без твоей помощи делал!? — Пауза. — Плесовских, — смешок, — задрал уже! — Пауза. — Отъебись от меня! Почему все разговоры сводятся именно к нему? Он что, пуп Земли? — Пауза. — Моей Земли? Ты в своём уме? Ты там клея нанюхался, что ли? Я давно говорю, что пора тебе завязывать с этим дерьмом, оно до добра не доводит. — Пауза. — Да что ты? Может, мне тебя ещё и наградить? — Пауза. — Ага, за особый вклад в мою жизнь! Точно, да! Вот скажи мне, ты еблан или да, сложно же так долго притворяться, по-любому! — Пауза. — Ну, хотя бы не отпираешься. Однако то, что еблан ты, потому что общаешься со мной, звучит немного обидно. — Пауза. — Нет, ничего он на него не похож! Вот совершенно. — Пауза. — Я не завёлся, я просто спокойно тебе уебу. — Пауза. — Отвали! У меня вообще тут блины стынут. — Пауза. — Выглядят очень даже прилично. — Пауза. — Спасибо! И тебе не подавиться хуем резиновым. Кстати, какой у тебя сегодня на завтрак? Чёрный тридцатисантиметровый или кислотно-зелёный чуть покороче? — и снова рассмеялся. Причём не как ведьма в мультиках при приготовлении фирменного отравляющего зелья, а по-доброму так, искренне. — Ладно, хорошо! Спасибо, что позвонил. И тебе. Пока! — и скинул вызов и, судя по звуку, положил на стол средство связи. И что я только что услышал? Вопросов стало только больше. Неужели он может быть нормальным, а не одним лишь взглядом жарить детей на совковой лопате? Шок-контент. Так, пока он не начал есть, надо задать ему свой вопрос. Я постучал по дверному косяку: — Ростислав Сергеевич, можно спросить? Он надменно повернулся ко мне и кивнул головой снизу вверх, мол, вещай, холоп, я тебя слушаю. Пафоса-то сколько! — Скажите, а Андрей вчера заходил? Он мне просто звонил и предупреждал, что зайдёт, а я уснул. Рука, сами понимаете, — я пожал плечами. — Нет. Он не смог, — только и ответил мой работодатель и отвернулся к завтраку. Ну и ладно, ну и пожалуйста, ну и не надо, не очень-то и хотелось. — Спасибо, — всё же поблагодарил я и ушёл к себе. *** Я задремал, потому что какой-то хуй-полуночник решил до меня доебаться и посреди ночи разбудить. И только я начал терять связь с реальностью, как меня тут же бессовестно выдернули из объятий Морфея настырным стуком в дверь. — Да! — хрипло вскрикнул я и резко подорвался, чуть не падая с кровати от неожиданности. — Кто в квартире не убрался и грязнулею остался? — Чё? — сглотнув, чтобы хотя бы как-то смочить пересохшее горле, вот вообще не въехал я. Что вообще происходит? — Хуй через плечо! Не горячо? В квартире кто убираться будет? — голос Ростислава становился всё более недовольным. — Знаешь ли, у нас тут слуг нет! — Ой, правда, что ли? — Каждые две недели — генеральная уборка. Явно уже больше прошло, а пыль до сих пор не стёрта. — И в Вашей комнате? — хитро спросил я, беззвучно ухмыляясь. Вот хрена с два он меня пустит в святая святых. Хотя, как мне кажется, нет в той комнате ничего особенного, искусственно созданный ажиотаж на пустом месте. Наверное, там очень грустно, веет тоской, одиночеством и несбывшимися мечтами. Ведь не зря же Ростислав ведёт настолько закрытый образ жизни. Или я не прав? — Хорошая попытка, — похвалил меня мой работодатель, — но хуй тебе. Марш за работу! Ну, я хотя бы попробовал. На самом деле это даже лучше ведь — меньше масштаб бедствий. После того как я прогнал остатки сонливости, я встал и пошёл в ванную, чтобы поискать что-нибудь для уборки. Я поймал себя на мысли, что совершенно не зол на Ростислава, потому что его претензия в кои-то веки оказалась обоснованной. Убираться действительно должен я. И я же что-то квартиру совсем запустил. Что ж, буду исправлять! К тому же рука уже совсем не болит. Не знаю, вселенский заговор это или просто так совпало, но так даже лучше. *** Начал я с ёбаной пыли, чтобы побыстрее расквитаться с этим унылым занятием. Терпеть не могу вытирать пыль! Вот прям пиздец! Лучше бы заставили вдевать одеяло в пододеяльник, чем это. А всё почему? Правильно, потому что я как прожжённый программист не вижу в этом действии никакого смысла. Ведь в любом деле главное что? Верно, главное — результат. И желательно, чтобы результат был долгоиграющим. Но с ссаной пылью вообще всё не так. Она всегда откуда-то берётся и заёбывает меня этим неимоверно. Откуда, сука, она появляется? Говнище! Но делать нечего, поэтому тряпку в зубы — и вперёд. — Твою-то мать, — тяжко вздохнул я, принявшись протирать полки. — Что, Золушка, устал? — прислонившись к косяку двери и скрестив руки на груди, склонил голову Ростислав. — Так уёбывай отсюда нахуй! Так уж и быть, две недели можешь не отрабатывать, — нагло усмехнулся он. — Вы зря надеетесь, — оголил в улыбке зубы я. — Вы ещё меня умолять будете, чтобы я остался, но будет уже поздно, — почти мечтательно произнёс я, представив, как он, падая на колени, просит меня его не бросать. — Хах, смешно! Прямо размечтался! — Да, размечтался, ну и что? — Работай, я тебе не за болтовню плачу, — и вышел из комнаты. Придурок какой-то! Я фыркнул и вернулся к своему делу. Я перешёл на полку с книгами и какими-то альбомами. Наверное, с фотографиями. Я, конечно, не привык лезть в чужую жизнь, но любую информацию можно использовать, если узнать достаточно. Поэтому, протерев очередной фотоальбом, я открыл его на рандомной странице. На фото был Ростислав, весь перепачканный краской, с мольбертом на заднем фоне и кисточкой в руке. Выглядел он очень счастливым. Совсем ещё молодой — явно меньше двадцати — он смотрел в объектив камеры и улыбался. И я почему-то улыбнулся тоже. Выглядел парень довольно непосредственно. И не было на его лице ни следа от теперешнего нарциссизма, ехидства и ненависти ко всему живому. Хмм, может, он очень хороший актёр? Или в его жизни действительно произошёл переломный... — Так, что ты делаешь? — громкий и очень недовольный голос прервал мои размышления, отчего я выронил альбом из рук, тут же прикрывая ногой. — Ой, блин! Ну и работничек мне достался. Ещё и рукожопый. Ты чего делал? И вообще что ты там прячешь? — Ростислав с подозрением прищурился. — Я... — Он застал меня врасплох, отчего я не знал, что ответить даже. Я пытался собраться с мыслями, перебирая варианты того, как бы извернуться, но в голове было пусто, как в пустыни, только одно-единственное перекати-поле картину дополняло. — И долго я буду ждать ответа, как соловей лета? Я выдохнул и открыл рот, чтобы сказать хотя бы что-то, сильнее выставляя корпус, чтобы не спалиться, хотя и понимал, что и так уже спалился. — Я просто протираю книги, — я потряс тряпку, которая была в моих руках. — Да что ты говоришь! А это что? Или ты думаешь, что я, по-твоему, слепой и не видел, как ты фотографии разглядывал. — Блядь! Хоть бы не заговорил об увольнении, это ведь не просто небольшой такой косячок, это пиздец! — Быстро поднял альбом и передал мне! — рявкнул Ростислав, я в момент подчинился. — Вот, — и отдал прямо так, как и упала вещь на пол, даже не закрыв. Парень выдернул из моих рук фотоальбом и глянул на фотографии. Тут же выражение его лица изменилось, приобретя слишком задумчивое выражение, а в глазах мелькнула.. грусть? Ростислав поднял на меня взгляд, потом снова посмотрел в фотографию, быстро выдохнул и стремительно покинул комнату вместе с альбомом, громко хлопнув дверью в свою комнату. А я так и стоял, застыв на одном месте, и, кажется, даже не дышал, пока на моих глазах разворачивалась эта драма. Что же он увидел на фото? Или всё-таки кого? *** Отбросив всякие размышления, я продолжил убираться в квартире. И вроде бы она при моём заезде в неё казалась небольшой, а по факту уборки выяснилось, что это целый особняк, блин! Я уебался, дел было как песчинок на пляже: и пыль вытри, и мусор подмети, и паласы пропылесось, и плиту с посудой вместе помой, и зеркала отполируй, и вещи постирай, и цветы полей. Кстати, о цветах! Они нуждались в срочной психологической помощи. Их необходимо было пересадить, они давно переросли горшки, которые им выделили под их житьё-бытьё на подоконнике. Грустно было смотреть на загибающиеся фиалки и алоэ, на каменную розу и разросшийся кактусик. Наверное, интересно, откуда у заядлого программиста слабость к домашним растениям? Не поверите! Это всё бабушка. В детстве я часто зависал у неё в гостях, когда мои мама с папой работали, а она у меня флорист. И свою заботу о домашних растениях она привила мне, поэтому я знаю о них всё: как ухаживать, как поливать, как пересаживать, чтобы не попортить корневую систему, как отдавать отростки, чтобы прижились на новом месте, как транспортировать, как чистить от пыли. При этом в данном случае пыль меня не раздражает, цветочки же не виноваты в этом! Например, венерину мухоловку вообще поливать нельзя. Ей нужен поддон, в который необходимо налить водички, а она уже сама знает, сколько и когда ей нужно пить. Короче, природа удивительна! Меня всегда передёргивало оттого, как обращаются с цветами. Некоторые варвары настолько грубо срывали первые соцветия на молодых растениях, что почти слёзы наворачивались. Вот и сейчас я не мог спокойно стоять и смотреть на всё это. Мне срочно нужно было спасти несчастные растения! Поэтому я решил поискать ненужные горшки для пересадки. Ну, не прямо "поискать", а обратиться к работодателю за помощью. Думаю, что на этот раз говниться он не станет. Я постучал в дверь. — Да! — отозвалось в ответ спустя несколько секунд. — Ростислав Сергеевич, скажите, а не найдётся ли пары свободных горшков под цветы? — Зачем? — в его голосе я чётко уловил удивление и заинтересованность. — Я бы хотел пересадить цветы в более просторные горшки, они просто из нынешних выросли уже и начинают увядать. — Хмм, посмотри на антресоли. — Спасибо! — радостно поблагодарил я и направился за табуреткой, после чего вернулся в прихожую. Полез наверх и открыл дверцу антресоли. Ух, чего там только не было! И старые санки, и боксёрские печатки, и подозрительного вида консервные банки выпуска моего года рождения. Даже пару горшков я нашёл. Правда, ночных, что мало мне подходило. — Ну, что? — со спины раздался голос. — Нашёл что-нибудь? — Не-а, придётся в цветочный магазин идти. Заодно земли и удобрений прикуплю. Не будет лишним. — Хорошо, тогда спускайся. Я согласился, но сначала решил поставить на место все эти горшки. Решил подвинуть их как можно дальше от края, но не рассчитывал на то, что те загадочные банки, мои ровесники, начнут свою атаку на меня. — Ааа, — вскрикнул я, когда одна из них, от которой я благополучно увернулся, упала на пол, и от лихого манёвра потерял равновесие, стоя на табуретке. Я попытался ухватиться за край антресоли повреждённой вчера рукой (она ж больше не болела) и быстро об этом пожалел, когда конечность отозвалась жгучей болью. Опору в качестве табуретки я потерял и полетел на пол к этой злосчастной банке. Ничего сделать я уже не успевал, даже сгруппироваться, поэтому просто зажмурился. Но тут же меня подхватили чьи-то сильные руки, спасая от падения на пол. Я медленно начал открывать глаза, будто боясь, что моё падение может продолжиться. И увидел перед собой лицо моего работодателя. Он смотрел серьёзно, внимательно и хмуро. Его взгляд пробирал до костей. — Спа.. — хрипло начал я, после чего откашлялся, — ..сибо большое Вам. — Ты пиздец неуклюжий, — вместо ответа на мою благодарность, раздался шёпот возле моего уха. И пристальный взгляд. Аж мурашки по спине побежали от неожиданности, от нелепости ситуации, потому что чувствовал я себя принцессой, которую спас принц из замка с драконом. Ведь обычно я ношу девушек на руках, а тут мало того, что рядом не девушка, так ещё и на руках оказался почему-то я. Так мы и продолжали стоять. Ростислав держал меня на руках, а я не смел и слова сказать против. И оба мы смотрели друг на друга, не в силах отвести взгляда. Видимо, всё это шок от не свершившегося, но всё-таки падение. Спустя ещё пару минут наших гляделок-переглядок, парень заговорил: — Ты б лучше под ноги смотрел. У меня много домохозяек было, но никогда не было такого, чтобы они себя калечили. — Всё случается однажды, — зачем-то ляпнул я, пожав плечами. — Да уж, — и всё же решил поставить меня на пол. Чувствовать твёрдую и не шаткую под ногами поверхность было потрясающе. — Ещё раз спасибо, — отведя глаза, повторил я. Ростислав на это только махнул рукой, словно ему неловко было это слышать, и ушёл к себе. Я прошёлся ладонями по лицу, чтобы прийти в себя. Всё чудесатее и чудесатее! *** Остаток дня прошёл спокойно. Покупку горшков для цветов я решил перенести на более удобное время, потому что, во-первых, рука капец разнылась, что, вместо предполагаемой картошки, которую надо чистить, я сварил на ужин рис, а во-вторых, до сих пор пребывал в шоке от пережитого и невероятного спасения. И не кем-то, а именно Ростиславом. Эта мысль не давала мне покоя до самого вечера, пока я не лёг спать.