Пальяччи

Участок. Допрос. -Я включу камеру? -Пожалуйста. -Так. Отлично. Теперь все готово и мы можем начинать. Вы не против? -Не вопрос. -Хотя... вы чего-нибудь хотите? -Да. -Чего? -Уйти отсюда. Взять связку пива. Зайти домой, закинуть ноги на журнальный столик и включить Чарли Чаплина... и сигарет. -Могу обеспечить пивом и сигаретами. -Давайте. -Эй... вы слышали! Принесите сюда пива и сигарет!.. эм... увы, это все, что я могу для вас сделать. -Этого достаточно. -Вы расскажите мне о том, кто вы? -Вам назвать мое имя, которое вам уже известно? Сказать сколько мне лет?.. хоть, вы прекрасно знаете мой возраст. -Протокол. Правила такие. -Вы столь правильный человек и всегда соблюдаете протокол? -Во всяком случае, стараюсь соблюдать. -Раз так... Меня зовут Айзек... Айзек Гвин. Мне тридцать семь лет. Холост. -Хорошо. Спасибо за ваше понимание. -Что вы?.. Каждый обязан выполнять свою работу! Каждый должен делать то, что он делает и должен делать это искусно! -Ваша правда... но, вернемся к нашему разговору. -Как вам будет угодно, офицер. -Почему вас называют Пальяччи? -Я этого не знаю. -Хорошо... зайдем с другой стороны... это может быть вашим сценическим псевдонимом? -Вы про мои стенд-апы? -Да. -Нет. Ни на сцене, ни за кулисами этого имени или, скорее, прозвища, никогда не звучало. -Вы в курсе о том, кто такой Пальяччи? -Нет. Но, мне известно о том, что такое "Паяцы" и, если проводить аналогию, думаю, Пальяччи это - клоун. Скорее всего. -Вы когда-нибудь наносили грим? -Нет. Я не занимался клоунадой. Я рассказывал о том, о чем хотел рассказать, о том, чего боялся или с чем не был согласен. Но такой дерьмомет действовал всего несколько минут в неделю... каждую пятницу... -То есть, вы полностью отрицаете свою причастность к серии убийств? -Совершенно! И, я, как вы могли заметить, ни единого слова ни сказал об этом. Только о своем Хобби... ну, вы понимаете... я всегда хотел смеши-и-и-ить людей. С детьми было бы сложно, потому как я не выгляжу как адекватный или, хотя бы не опасный человек и, по этой причине, я всегда старался смешить взрослых. Чтобы шутка была оценена в полном объеме. И, в принципе, мне это не плохо удавалось . -То есть, вы хотели быть клоуном? -Я не хотел быть КЛОУНОМ!.. не хотел. быть. клоуном. Комиком - да, хотел. Но не клоуном. -А есть принципиальная разница между клоуном и комиком? -Конечно! -Какая? -Клоуны, они, в основном, должны быть молчаливыми или, на крайний случай, разговаривать на вымышленном языке без слов... тарабарщине. Они показывают плюшевое безумие, красятся и так далее, и тому подобное. Комик такого практически никогда не делает. Он рассказывает свои мысли. Открывает свою душу но, совершенно особенным образом. -А-а-а-а-га! Вот! Отлично! Вот и ваше пиво... и ваши сигареты... и даже наш офицер решил позаботиться о чистоте помещения и принес вам пепельницу! -Как много заботы!.. словно я очутился на своем собственном дне рождении и праздную его в стиле тематической вечеринки... с приключением на заказ. -Так... продолжим... Вы сказали, что комик открывают свою душу. Поясните пожалуйста о том, что вы имеете в виду. Если можно, с примером. -С примером?.. ну, вот, допустим... эм... вчера, зашел в магазин, посмотрел на стоимость пакета гречки и решил: "Пора почку и кусок печени, продавать, а выручку класть в банк". -Не пойму... -Чтобы этими процентами покрывать разницу в растущих ценах! -Аха-ха-ха-ха-ха! А ты действительно хорош! -Это все потому что я сказал об этом таким образом, чтобы ты засмеялся. Интонации... свое собственное внутреннее состояние. Оно напрямую влияет на сказанное. А вот теперь слушай это так, как я на самом деле это воспринимаю: "Вчера, зашел в магазин, посмотрел на стоимость пакета гречки и решил: "Пора, блять, почку и кусок печени продавать, а выручку класть в банк", а все потому что, блять, мне жрать нечего и единственный способ не сдохнуть от голода - это те проценты, которые, возможно, смогут покрыть разницу!". -Не смешно... -Вот, и я так думаю, что не смешно... и, каждый раз, выходя на сцену, подобное "не смешно", я просто аккуратно заворачиваю в упаковку перфоманса. И получается смешно! Весело! Задорно! И каждый я вижу в этом отражение себя и ржу... как мразь... как ты минуту назад ржал над этой "якобы шуткой". А, ведь если отыскать мои выступления и послушать зная эту хитрость, то станет понятно, что на самом деле, я душу открывал, а не смешил. Вот тебе и комик. Вот тебе и стенд-ап. -Ладно. Хорошо. В таком случае, скажите, каким образом вы оказались в квартире убитого... некоего... Джоэла Маркуса? -Я зашел использовав входную дверь. -Логично... и что было дальше? -Я зашел. Увидел убитого. Позвонил в отделение. Приехали. Забрали. Долго держали в обезьяннике. Потом привели сюда, где ты начал задавать больше количество вопросов. -То есть, вы хотите сказать о том, что вы никак не причастны к смерти этого человека? -То есть да. -А как вы прокомментируете свои слова о том, что готовы убить его любым доступным методом но, лучше всего, головой об стену, чтобы услышать звук подобный тому, который издает лопающийся арбуз? -Вы просмотрели это мое выступление?.. оно, кстати, крайнее и меня впечатляет скорость реакции... -Не уклоняйтесь от вопроса. -Я был порядочно зол на него... да, кстати, он был моим другом и если вы проверите его выступления, тоже найдете подобные отсылки на меня. Это было обоюдной чернухой. Не более того. -Допустим. Но, как вы объясните, что все случилось одно за другим, как по спланированным шагам? -Никак не буду объяснять, потому что мне и сказать нечего. Есть такая штука, называется: "Случайность". Может быть, вы когда-нибудь слышали о таком? -То есть, вы уверяете, что тот факт, что сначала вы рассказываете о том, как бы вам хотелось размолотить его череп о стену, а потом вы оказываетесь на месте преступление где с пострадавшим случилось то, о чем вы говорили, что вот все это - случайность?! -Да. Совершенно верно. -А вам не кажется, что такой аргумент является слишком слабым, чтобы вообще быть аргументом? -Нет, мне так не кажется. Плюс, есть такое понятие: "Презумпция невиновности" и я прекрасно подхожу под это определение, офицер. У вас есть только мое выступление с чернушным юмором, но не более того... поэтому, скажите пожалуйста, когда я смогу выйти отсюда? -Не раньше того момента, пока мы не выясним все детали того, по какой причине вы сказали на сцене то, что вы сказали. -Мне нечего утаивать! Ха! Все очень просто! Он вынес мне мозг на счет моего будущего выступления... я хотел рассказать о ведущих с телевидения и о том, какие некоторые политики кретины без бумажки... что большинство из них - кретины ни на что не способные без своей бумажки. Так вот, Джоэл сверлил мне мозг на тему того, что это политика, политику лучше не трогать, типа опасная тема и так далее, тому подобное. Вы сами послушайте то, что я там говорю, не вырывая из контекста. -А что вы там говорите, если не вырывать из контекста? Вы помните это дословно. -Да! Потому что мне понравилось то, что я тогда сказал. -Озвучьте, будьте добры. -Короче... есть у меня друг, который очень сильно заботиться о том, чтобы у меня не было проблем! Зуб даю! Если бы я пришел к нему домой, взял бы его голову и начал бы разбивать о стену, он бы такой: "Чувак, не надо! У тебя проблемы будут!" или "Чувак, я не стою того, чтобы ты сел за решетку"... или что-нибудь типа "Чувак, ты все делаешь не правильно!" и начал бы учить меня тому, как правильно его убивать чтобы в будущем не было проблем! -Кхм... кхм... аха-ха-ха-ха! -Вот, и я о том же, офицер. Сначала проверяйте ту информацию, которую намерены использовать и только после этого берите в использование. Чтобы не выглядеть таким идиотом, который сгорает со стыда настолько сильно, что чувствует себя первокурсником, который смолол откровенную чушь на лекции по человеческому праву... то есть, готовы пойти и вздернуться… у вас же есть такое чувство? -Нет. Такого чувства у меня нет. -Офицер… как вам не стыдно врать тогда, когда вы врать вообще не умеете? -… допустим, вы оказались на месте преступления случайно… -Может быть вы меня уже отпустите? Просто, ну, смотрите, адекватно! У вас на меня ничего нет. Подозрения – только лишь подозрения, не более того. Нет, вы, конечно, можете посадить меня в обезьянник и держать до талого но, вот только честно, кому от этого станет легче? Или вы таким образом можете повысить раскрываемость на своем участке и обеспечить премию отделу? -… спасибо за дачу информации. Сейчас вас проводят в камеру. -Так точно, офицер! Надеюсь, истина будет на моей стороне!   Улица. Ночь. -Вот сука… не так я планировал провести этот вечер. Не так… и какого черта тут еще этот дождь… м-м-м… надо пойти куда-нибудь… надо пойти в бар! Когда выходил, часы показывать двадцать минут третьего, а это значит, что я успею в посадочную полосу!.. Успею набраться, вызвать такси, приехать домой, поблевать, почистить зубы, всосать собственноручно приготовленный завтрак болельщика из нескольких таблеток пережеванного аспирина, нескольких жареных яиц и пары кусков оставшегося с позавчера мяса. -Что ж так холодно?! Еще этот дождь! Вот, вообще никак не подбавляет настроения. Уже и ботинок протек… падла. И я чувствую то, как плащ пропитывается влагой и становится неприподъемным и просто прижимает к асфальту цвета ночного неба. А небо черное, как сердце бывшей, которая со мной хотела только по-пенсионерски, а с новым превратилась в порнозвезду с многолетним опытом. -Надо было брать такси… Сейчас меня ни один водила не посадит, чтобы подкинуть эту пару километров… хотя, если снять плащ, а потом садиться, то норм будет. Так, где там мой большой палец… ага, вот так… и, как всегда, попал в проссак. Пустая улица! Вот как так-то?! Две минуты назад метались тазики с унылым, дребезжащим как ящик с инструментами на стиральной машинке, унцаньем, а сейчас – тишь, блять, да гладь! Просто, жизнь по закону подлости. -Ну… ну-ну-ну-ну! Давай, тормози! Тормози давай! Вот, сука!... Куда ж ты так прешь, уебок?! Блять! Теперь меня точно никто не подбросит! Теперь я не просто мокрый! Я еще и грязный как сука! Ну что ж такое?! Что за вечер такой?! -Хорошо, что наши копы работают оперативно. За один вечер провели целую работу и вот, теперь я, укрываясь презумпцией невиновности, шагаю мокрый как последняя дворняга, потому что она способна только временно избавить меня от проблем с законом. А ведь самое веселое – это дерьмо ко мне еще вернется, уверен. И это самое веселое, обрушится на меня дождем из дерьма, который получится следующим образом: вентилятор направят лепестками вверх, влупят на полную мощность и подведут канализационную трубу, чтобы поток был бесконечным. -Наконец добрался… вот она – моя любимая алая вывеска! Аж внутри тепло стало, а по телу мурашки побежали. Но, это прикольно, это приятно. Наверное, закажу дрянь! Либо водку… или… текилу? Короче, сейчас разберусь… главное, чтобы мордоворот пустил… а, погодь… сейчас! Нужно набрать Клэр! Она выйдет и проведет меня! -Алло, родная?! Да… слушай, выйди на вход! Меня провести надо… да, тут… короче, выходи, сама посмотришь. А? Не, дело не в том, что не пускает… я даже не пробую, чтобы не провоцировать или лишний раз не нарываться. Ага… да… жду тебя тут. Только, не задерживайся, пожалуйста. Тут холодно как… среди самых дешевых мясных-рядов нашего гипера… да-да, там где уже слегка тухленькое, но которое еще можно приготовить… -Что ж так холодно?.. Тупой вопрос! Максимально тупой вопрос в ноябре! Такой, будто бы его задает кто-нибудь, с Ямайки. Типа: «А почему у вас тут так холодно!?», а ты такой: «Потому что климатическая зона другая!»… мдя… получилось очень жалко и не совсем смешно и даже больше похоже на крик отчаяния. -Эй! Эй! Иди сюда… ух… ёб! Ты где так всрался? -Ой, закрой уже… -Не-не-не! Все нормально! Он со мной… эм... давай, заходи! Не будем мозолить глаза. -Ага… да, спасибо! -Выпьешь? -Да… давай. Налей мне дряни. -Ты уверен в том, что ты хочешь выпить дряни? -Да я бы и сансарой упоролся бы но, буду только дрянь. -А у нас нет сансары. У нас диляги не тусуются. А вот копы постоянно шарятся. Тут же участок не так далеко. -Да знаю я! Только оттуда вышел… -О как?! А что случилось?! -Слушай, а ты знала Джоэла? -Вполне возможно... я знала столько Джоэлов, сколько представить сложно, а главное, тут каждый вечер я узнаю столько Джоэлов, что забываю их всех и сразу! -Ой, включила она свой цинизм... ну, может быть он со мной как-то приходил побухать... не знаю... -А! Это тот, который такой, волосатый, слегка квадратный, со сломанным носом? -Да! Вот его, короче, вальнули сразу после моего выступления на котором я жестко по нему прошелся… А я еще хотел зайти, извиниться. Ну, точнее как, я зашел, чтобы извиниться. -И? -Труп. Голова в фарш при помощи чьих то рук и стены. Ровно так, как я обстябывал. -?.. -Вызвал фараонов. Они приехали, забрали меня, в обезьянник пихнули, потом на допрос. -И? -Я так думаю, кто-то из них следит за моими выступлениями, потому что сразу всплыла эта тема с... ну, уже вчерашним выступлением. Единственное, что прикольным было и удивило. Мне, короче, пивка принесли и сигарет. Думаю, сразу хотели разговорить меня. Типа: «Позвонил сам... а если подмаслить, то и расскажет все сам, и расследовать не надо будет». -Погодь. Херня какая-то! Обычно по щам бьют пока сам не подпишешь что угодно, а тут, прям сэ-э-эрвис! -А мне плевать... главное, что отпустили. -Так, а где ты умудрился так заговняться? -Да, пока сюда шёл... мудак какой-то обдал водой, причём из, сука, самой глубокой и грязесодержащей лужи. -Так это не водила мудак, а ты мудак! -С хуяли?! Обоснуй! -А кто должен следить за тем, где он идет? -А кто не должен разгоняться? -Подожди. Ты где шел? -Ну… вон там… по улице… -Там нормуль гонять можно. Так что, это твой косяк, что ты так близко шлялся около дороги. Там тротуар широкий. Отошел бы к краю… к дальнему от дороги! А-ха-ха-ха-ха! А че ты, кстати, около дороги шел-то? -Да, хотел я тачку поймать, чтобы сюда быстренько доехать. Надоело мне мокнуть, вот я и решил… -Зашибись решил, что теперь выглядишь хуже бомжа! А-ха-ха-ха-ха! Ладно, на, бери! За мой счет стаканчик! -Ага… спасибо!.. уф-ф-ф-ф… падла… фу-у-у-у! Какая же дрянь мерзкая! -Зато теплая! -Тут… кх-кх-кх… самое главное, употребляя этот мусор, чувствовать себя мусором. Тогда не будет диссонанса. -Вот же ты загнул! -А то! Загибать – мое призвание! -Вот только загнутым стоишь ты… сегодня… со вчера! А-ха-ха-ха! А? Водка, четыре шота? Сейчас сделаю. -Да ты, мать, жжешь сегодня! Может как-нибудь выйдешь на сцену и обдашь меня с ног до головы? Обещаю не делать обраточки!.. ну, может чуть-чуть потом обдам тебя дерьмицом… но, так, мягенько! Хотя, в зависимости от того, как ты пройдешься по мне. -Вот, возьмите, пожалуйста!.. эм… не, спасибо. Не люблю я такую движуху! -Не любишь слушать или не любишь принимать участие? -Два в одном. -А почему? -Ну, как-то... просто не мое. -А как же ты тогда приходишь на мои выступления? -У тебя бывают интересные мысли… особенно, если ты не срываешься на каких-то определенных людей. Когда ты лупишь обо всем тебя окружающем. -Типа: «Мне нравятся люди которые улыбаются в лицо а за глаза такие: «Сука ненавижу!». А вы можете представить мир, в котором люди говорили бы только то, что думают. Такой подходишь утром к жене: «Дорогая, как ты хуево выглядишь!», а она тебе в ответ: «Дорогой, у нас зеркал в доме нет, чтобы ты отражения не пугался!»» -А-ха-ха-ха-ха! Ну да, типа того… правда, сейчас как-то постненько. Не то чтобы не смешно. Просто, слишком злободневно и на бытовом уровне. Думаю, ты просто устал. -Есть такое дело. Так-то, ты прикинь то, сколько времени я на ногах… тут еще и настроение ниже плинтуса. -Да… ты прав. Ну, ничего, допивай дрянь, потом вкусненьким угощу тебя. -Вкусненьким, это чем? -Сначала допей, а потом я тебе все покажу!.. а? Текилу? Хорошо… сейчас! Сколько? Пять? С лимоном без? -Спасибо тебе, родная! -Ага, да… а?! Да, не за что!   Офис. -Алло! Да, мы занимаемся металлопрокатом! Что вас интересует? Скинуть прайс-лист? Хорошо… да.. давайте! Диктуйте ваш адрес… м-м-м… ага… отлично! Да, конечно, сейчас вышлю вам наше предложение! А что конкретно вас интересует? Может быть получится сразу немного подвинуться в цене в зависимости от объема! А… ознакомиться?.. ладно… хорошо… сейчас вышлю. -М-м-м… как же я устал за… эм… прошедшую ночь… и как же меня до сих пор шатает во все стороны… я не знаю, что она мне намешала но, шесть коктейлей подряд явно стали слишком большим количеством, а идти на работу в таком состоянии явно было плохим решением. Еще, смерть Джоэла… как? Почему? И почему об стену, голову, как орех?! Там, в его квартире, я поймал шок, потом быстро пролистал несколько стадий и, по всей видимости, оказался сразу на стадии смирения. Даже там, на допросе, я ничего не чувствовал. Была пустота и безразличие. Но, сейчас-то я чувствую себя… -Здравствуйте! -Офицер? -Да… у меня к вам несколько вопросов. -Да? -Пройдемте. -А кто работать будет? -У вас нет выбора. Поэтому, пройдемте, пожалуйста. -Д… да, офицер. -А что случилось?! -Вы же не один раз так шутили. Про убийство кого-нибудь. Правильно? -Да, все правильно… а что случилось, офицер? -Пройдемте. -Эм… ну ладно… ладно… только мне нужно поговорить с начальством… -Все уже обговорено. -Что происходит? Вы можете сказать мне об этом? -Не здесь. Не сейчас. -Я вас понял… хорошо… идемте… -Спасибо за вашу сознательность. -Что это значит? -Это значит, спасибо за то, что вы не пытаетесь создавать проблем ни себе, ни нам и готовы спокойно сотрудничать. -Ладно… хорошо… но, вы можете мне сказать, что-то серьезное? -Более чем. -То есть, зря я накидался вчера вечером… -Определенно! -Как вас зовут? -Офицер Николсон. -Приятно познакомиться!.. и, почему вы смотрите на меня как на кусок говна? -Вам показалось. -Не-е-ет! Подождите! Такое мне не могло показаться. Не забывайте, что я очень тонко чувствую и людей, и настроение, и читаю мимику и то, что я только что увидел на вашем лице, это было презрение. В связи с чем, офицер? -Слушай сюда, закрой свой рот и шагай молча! -Офице-е-ер! Вы не плохой человек, это я еще вчера понял и, поверьте, потом вы пожалеете о своих нынешних словах! Просто поверьте, я это вижу в вас… эм… может быть… уф… а-а… -Я предупреждал… блять… хорошо кулак зашел в дышло… а вот кисть, сука, подвела… так что, внимай словам! Идешь молча, едем в участок и там продолжаем нашу милую беседу. На сей раз я не буду столь добр! -Ш… ш… што?! О чем вы, офи… цер?!.. пф… кх-кх-кх… -Тишина… сейчас я требую от тебя «ти-ши-ну»! Услышал?! Понял?! -Угу!.. -Вот и отлично! Иначе, боюсь, что ты сдохнешь где-нибудь по дороге… случайно… стараясь препятствовать собственному задержанию. Намек ясен?! -Более… кхм-кхм-кхм… чем… -Отлично! А теперь иди вперед, шутник! И, будь добр, молчи даже тогда, когда я скажу тебе садиться в машину или выходить из нее. Молчи до той самой, прекрасной комнаты, в которой у нас состоялся наш первый разговор!   Участок. Комната допроса. -Итак, продолжаем наш вчерашний разговор… мы тут обнаружили следующее… на счет ваших убийственных шуток. Каждый раз, после вашего умопомрачительного выступления в котором вы рассказывали о том, как и по какой причине вы хотели бы убить кого-то, погибал именно тот, о ком вы говорили тем методом, который вы описывали на сцене. -Что?! Как такое возможно?! -Это вы расскажите о том, как такое возможно. И, будьте уверены в том, что в этот раз отмазка с презумпцией невиновности не прокатит, так как вы – единственный подозреваемый, единственный к кому ведут прямые улики и единственный, кто был хоть как-то знаком с частью пострадавших. Не со всеми... но об этом мы поговорим чуть позже. -А кто еще?! -Может быть вы сами вспомните о тех, о ком вы критически высказывали в последнее время? -Эм… ну, ладно… давай попробую… как-то, около года назад я жестко прошелся по своей бывшей… точнее, тот факт, что она стала бывшей и стал причиной по которой я по ней прошелся. -Вы помните то, о чем вы рассказывали в тот вечер, когда шутили про… эм… Крис Редфилд… Правильно? -Да… все верно… её звали именно так – Крис Редфилд… хм-м-м… о чем я шутил? Хм-м-м… решительно не помню того, о чем я говорил тогда. Можно сказать, что это была истерика вызванная разочарованием в ней как в человеке… хотя, припоминаю что-то про дрочку о край стиральной машины поставленной на отжим. -Вы знаете о том, что она мертва. Причем достаточно давно? -Что?! Она мертва?! -Да… предположительно в тот же вечер, когда вы устроили свое выступление с этими вашими «шутками». -А почему тогда вы меня не вызвали?! Почему я об этом узнаю только сейчас?! -Дело в том, что вы, предположительно, на момент смерти, находились в баре, где и происходил ваш стенд-ап. Есть видео-записи того, как вы набираетесь после и какое-то время спите. Плюс, тот случай, он был одним из первых нераскрытых в нашем городе. Случай, который появился и на этом была поставлена точка. А сейчас, мы начали искать зацепки, в том числе просматривать записи выступлений и наткнулись на кое-что крайне интересное. -А как она умерла? -Примерно так, как вы описали в шутке… сейчас… вот! Можете посмотреть запись. -Х… хорошо… давайте посмотрю… -«Давайте поговорим о вторых, третьих… у каждого свое количество половинок, одновременных и последовательных. Вот давайте сейчас о них, хорошо? И я поясню за то, почему я хочу поговорить об этом! Дело в том, что меня бросили. Тупо, жестко, меркантильно кинули… ки-ну-ла, если быть в край точным в своих высказываниях но, не торопитесь печалиться и говорить мне о том, что все будет хорошо! Этого не требуется! Честное слово! Так вот, меня кинули и я чувствую себя прекрасно. Настолько прекрасно, насколько маньяк надевающий на себя чужое лицо может быть «шаловли-и-и-ивеньким»! Но, мы не о маньяках, а о том, кто кидает! А ведь чувство при этом такое… как будто… вот представьте, вы – родитель приколист и тут канун дня рождения вашего чада, и вы решили пошутить! Взяли большой коробок, сделали аккуратную дырочку внизу, не менее аккуратно просунули руку снизу и подносите с видом того, что это нереально крутой подарок! Спиногрыз, весь такой воодушевленный, тянется, открывает у вас на руках и… получает фигу! И, вроде бы мерзко, подло, еще и над ребенком но, над своим же, и подарок настоящий припрятан в укромном местечке но, такой, сука, кайф! Вот, просто, от своей вот этой мерзости! И, по сути, вы кинули ребенка… своего… то есть, того, которого вообще не должны были ни в коем случае! И вот сейчас я чувствую себя таким ребенком в момент полного разочарования…»