Слон в посудной лавке или Azumanga Daioh по взрослому

Урок закончился, а я решил сделать "стратегическую паузу" в общении. И на следующей перемене тоже, и только на главной перемене собирался "обратиться за помощью" к Чио. Когда пытаешься целенаправленно строить любые отношения с другими людьми, главное умение - вовремя остановиться... иначе тебя начнут считать навязчивым, даже если ты таковым себя не считаешь. Но мало самому не обращаться за помощью, важно, что бы и тебе не предлагали эту помощь сверх меры... Люди они такие, могут сами же взяться кому-то помогать, и сами же со временем от этого "устать", когда добровольное, вдруг становится обязательным (хотя никто вроде и не заставляет и не требует), навязчивым (хотя если смотреть со стороны, то вроде "навязывается" помогающий, считающий себя почему-то обязанным это делать) и главное утомительным и раздражительным... И все эти отрицательные эмоции переносятся на того, кому вроде ты сам, по собственной инициативе, собрался помогать. И заканчивается тем, что общение с этим человеком начинает тяготить и сознательно или подсознательно начинаешь избегать его любыми способами... А мне ЭТО надо? А мне ЭТО, ТОЧНО не надо. Конечно это происходит не сразу, далеко не сразу, но "паровозы нужно давить, пока они чайники". Показать, что тебе в данный момент помощь не нужна, и что бы другим даже мысль в голову не приходила тебе "мешать" своим общением - легко, достаточно изобразить "старательную подготовку к следующему уроку" или банально сходить в туалет и провести там почти всю перемену, даже если тебе особо и не нужно. Чем я и занялся. Уже моя руки, я заметил, что они слегка подрагивают, но это и ожидаемо, во всём теле были уже давно забытые ощущения лёгкого мандража, возбуждения, томления и ещё много чего, что и не опишешь словами, но знакомое любому кто влюблялся. Да, я влюбился, влюбился давно, ещё тогда когда впервые познакомился с историей приключений дружной компании школьниц и их учителей. И хоть понравились мне они все по своему, но по настоящему влюбился я лишь в одну из них... и вот, когда я встретил её в живую, физиологические проявления этой влюблённости вылезли наружу в полной мере. И это "правильная" влюблённость, потому что я прежде всего хотел, что бы мы стали ДРУЗЬЯМИ.       Да, я считаю, что самая правильная Любовь между мужчиной и женщиной - это ДРУЖБА. Был у меня жизненный опыт обычной для всех влюблённости, хорошо хоть не страсти. Но мне этого хватило на всю жизнь, что бы понимать - на таких чувствах, нормальных, долговременных отношений не построишь. Потому, как эта влюблённость была больше физиологична, чем рациональна. А началось всё банально - знакомые попросили настроить комп своим родственникам. А что ещё обычно просят окружающие у тех, кого считают "программистом" и "хакером" :) Это было в бытность мою, ещё студентом первого курса, я не то, что сексом не занимался ни разу, я даже ещё ни с одной девушкой не целовался, даже просто не общался по интересам, а не формально, по делу, другой круг интересов был у меня, и не считал я себя готовым к отношениям с противоположным полом. Ну хики и задрот в чистом виде, только очков не хватало... хотя они мне как раз и нужны были из-за близорукости, но я не носил их принципиально, что бы не посадить зрение ещё сильнее, так как привычки, из-за которых у меня и была близорукость менять не собирался, хотя может дело и не в привычках, так как близорукость у меня появилась ещё до школы, и в школе я её просто обнаружил, поняв, что моё зрение не такое хорошее как у всех.        И вот, когда меня привели к "пациенту", увидел ЕЁ. Если кто не верит в любовь с первого взгляда, то я могу утверждать - она есть. Влюбиться в кого-то с первого взгляда можно, в чём я в тот раз и убедился лично. Вот взаимная любовь с первого взгляда, это настолько маловероятное событие, что приравнивается к ЧУДУ. Потому ей и посвящены столько произведений, что ЧУДУ положено поклоняться и воспевать. И это я тоже прочувствую лично, но позже. А пока я был как в тумане. Благо настраивать комп я мог и в "бессознательном состоянии, левой пяткой". И не смотря на то, что меня НАКРЫЛО, я понимал, что это не мой рациональный выбор, что это проснулись глубоко запрятанные инстинкты, и сделали выбор за моё сознание, по древним критериям отбора, по которым "влюблялись" ещё наши предки - по внешности. И им было всё равно, на то, какой это человек, что у него за интересы, какие планы на будущее. Нет, они оценили внешность, по одним только им ведомым критериям, и вынесли вердикт - "идеально подходит" и запустили всю "химию" тела на полную катушку, а ведь я встречал и красивей и сексуальней, на которых и "подрочить" хотелось и пофантазировать, но они не "подошли".       Через пару часов, я решил сделать перерыв, мне предложили попить чай и я согласился. И хотя за это время, я почти постоянно находился рядом с НЕЙ, перекинулся всего несколькими, чисто практическими фразами, ведь комп я настраивал именно для неё, но чай я пил с мамой этого чуда, и тут разговор пошёл веселей. Мне всегда было проще общаться с теми, кто значительно взрослей меня, и общение шло на равных, как будто общаются два взрослых человека, с одинаковым жизненным опытом, кругозором, знаниями, хоть это и не так, но за счёт эрудированности и интеллекта, я умел производить впечатление на взрослых, которые просто не ожидали от ребёнка или подростка такого уровня общения, жизненных взглядов, знаний и всегда были приятно удивлены, особенно сравнивая меня с моими сверстниками и даже теми, кто значительно старше меня.       И вот, уже привычно для меня, в разговоре упомянули что-то в стиле "какой умный и красивый мальчик, повезёт кому-то", на что я сразу, не сильно задумываясь ответил "Красивая у вас дочь. А вам зять не нужен?" - я уже узнал от мамы, так между прочим, что её дочь ни с кем пока вроде не встречается. И слова мои приняли вполне серьёзно, почти сразу получил я согласие - "пригодился бы" и полное родительское одобрение всех моих дальнейших действий в этом направлении. А это я могу утверждать - дорого стоит. Кто пытался хоть раз налаживать отношения с родителями девушки, думаю поддержат меня на все сто. В общем, через полчаса "чаепития", я уже имел согласие родителей (это тот случай, когда если уж мама дала "добро", то папе остаётся принять и не лезть в женские дела) и осталось как в "Кавказской пленнице" дело за невестой. И это бы может было и не удивительно, если бы я приехал на дорогом авто, в дорогом костюме, с золотыми часами на руках, но кроме симпатичной внешности и ума, в остальном я был - "обнять и плакать", ниже сверстников, сутулый (а какая ещё осанка будет у книжного и компьютерного задрота), тощий, в дешёвой одежде из секонд-хенда, мне даже один раз в транспорте бабушка денег дала, пожалела болезного. Так что всё, чего я добился в разговоре, можно смело приравнивать к подвигу. И нет, меня не пожалели, любая мать, очень придирчива, когда касается "ухажёров" дочери, и это не тот случай, когда можно "пробить на жалость". Но я смог показать все свои лучшие стороны и главное - мои будущие перспективы.       Окрылённый, я вернулся за настройку, и так, между делом, неуклюже (ну не было у меня такого опыта и это тот случай, что и книги не помогают) попытался пригласить "на свидание", а проще - пригласил сходить в кино. И вроде даже получил согласие. А уже вечером, дома, ко мне прилетела птица "обломинго"... вернее стая "ОБЛОМИНГО"... Позвонила мама, и сильно смущаясь и извиняясь пыталась объяснить, что у них с дочерью состоялся разговор, в котором, ВНЕЗАПНО для себя, мама узнала, что дочь уже давно встречается с парнем, он её вполне устраивает и что-то менять не собирается. В общем, я это подсознательно и так понимал, и без всякой "химии тела", ОНА была реально красивой, симпатичной и маловероятно, что до сих пор оставалась без внимания противоположного пола... В общем, я решил не ломать другим отношения и полностью разрывать любое общение, как бы больно мне не было... Хорошо, что у меня была влюблённость, а не страсть, когда чужое мнение, интересы и главное - чувства, не важны, а важны только ТВОИ желания и чувства... Единственная "поблажка" которую я решил сделать себе, это поговорить с ней ещё один раз, хотя бы по телефону. Я приносил извинения, просил прощения, рассказывал, что всё понимаю и в конце попросил лишь об одном - возможности дружеских отношений. И я понимал, что её согласие ничего не значит, просто ей хотелось закончить этот разговор, так же понимал, что никогда больше я ей не позвоню и не сделаю ни одного шага к тому, что бы встретиться ещё. Мне её "да" нужно было только для одного, что бы была хоть маленькая эфемерная надежда, которая позволит мне пережить всю ту боль, что мне предстоит. И боль пришла... Меня корёжило и ломало несколько месяцев... я плакал по несколько раз в день... Я метался как загнанный зверь и искал чем бы заглушить эту боль и забыться... Было бы проще, если бы я пил, или на крайний случай - употреблял наркотики. Но я был слишком "правильный", даже не курил. И прочувствовал всю боль утраты, когда сам вырываешь любовь из своего сердца, сполна. И начал искать выход в книгах... сначала пытался "забыться", погрузившись в выдуманные миры, а потом решил разобраться с тем, что со мной происходит и как это облегчить с помощью книг по психологии. Как то так получилось, что до этого, меня почти не интересовала психологическая сторона отношений, я всё больше "изучал" сексуальную сторону... теоретически, понятно (ну не считать же самоудовлетворение, сексуальными отношениями)... Книга по сексологии, была почти настольной, понятно что началось не с неё, а с детской книжечки "Про это", где поверхностно объяснили "откуда дети берутся", почти не затронув самую "интересную" часть, как они "делаются". И я решил разобраться во всём подробно, но прежде чем добрался до порнухи, добрался до книг по сексологии, ну я же умный, и начал поиск с библиотек, а там, как-то порнухи не наблюдается, да и по сексологии нашёл только во взрослой, где, не смотря на мой средне-школьный возраст, я был постоянным посетителем, как и во всех взрослых и детских библиотеках района. После этого я читал всё, что мог найти на эту тему взахлёб и когда уже добрался до порнухи, то это конечно было "полезно" для "снятия напряжения", но уже имея прекрасную теоретическую базу про сексуальные отношения человека, понимал, что то, что мне попадается из порнухи, даже на практическое пособие не очень тянет, больше пользы было от маленькой книжицы, где подробно разобрали основные позы, их преимущества и недостатки и как они сочетаются с расположением и размерами половых органов партнёров (не все, кто просмотрел гигабайты порнухи, знает, что расположение влагалища бывает высоким, средним и низким, это уже не говоря об углах входа влагалища, а потом удивляются, что у них не получается поза как в "той" порнухе), с фотографиями выполненными в "строгом" стиле, и беглом обзоре основных видов секса между мужчиной и женщиной.       И тут я столкнулся с ситуацией, когда вся эта информация оказалась "до лампочки" и время нужно было тратить на более скучную, но более полезную в моём случае психологию отношений. Из-за "неправильного" секса, конечно тоже бывает очень больно, но от той боли есть вполне действующие лекарства и не длится она месяцами, ломая и корёжа психику. Конечно и от этой боли есть лекарства и не алкоголь с наркотиками, но кто же будет выписывать антидепрессанты подростку, пока он не режет себе вены, или хотя бы не рассказывает, что будет резать, а просто "ноет" о неразделённой любви... да никто всерьёз такое не воспринимает, пока не становится поздно...       Я обложился книгами со всех сторон, искал ответы, анализировал и сами книги и себя... И месяцы спустя, когда меня начало отпускать, я сделал главный для себя вывод - физиологическая влюблённость - зло... Она не предсказуемая, не прогнозируемая, не контролируемая и главное - временная. Во всех серьёзных книгах, где ссылались на исследования, а не домыслы, утверждалось - весь цикл, отвечающий за физиологическую влюблённость длится 3 года... ТРИ ГОДА и всё, ты видишь человека таким, каким он есть, а не каким представлял в розовом свете любви, что чаще всего, приводит к сильному разочарованию и разрыву отношений... И не редко, что даже тех, что уже скреплены узами брака. Бывает конечно и так, что этот "механизм" включается повторно и даже не один раз, и те счастливчики могут похвастаться "любовью до гроба", но большинству так не везёт и начинается - "раньше ты был другим, а теперь изменился в худшую сторону". А не были "он" или "она" другими, это влюблённость заставляла видеть только хорошее, даже преувеличивая его, а плохое не замечать, даже если тебе об это постоянно говорят окружающие. "Любовь слепа" - и это так и есть. А потом любовь проходит и остаёшься один на один, с почти не знакомым тебе человеком, у которого куча недостатков, которые он не исправлял, потому что ты их и не замечал... В этом смысле, отношения по расчёту более честные и долговременные... если расчёт правильный. Но был и третий вариант - ДРУЖБА. Всё говорило о том, что самые надёжные, стабильные и продолжительные отношения возникают тогда, когда между женой и мужем возникают дружеские отношения. Это возможно и после того, как уходит любовь, и в браках по расчёту, если расчёт совсем правильный. И я решил для себя, что самый подходящий для меня вариант долговременных отношений для создания семьи, это отношения по расчёту... расчёту на ДРУЖБУ. И тут проблем в том, что мало подойти к понравившемуся тебе человеку и предложить дружить... это не та дружба что надо, вы будете знакомые, приятели, но не друзья. Тогда я ещё не знал, как этого добиться, но чётко знал, что это мой ПУТЬ. Но даже тогда я понимал, что самое важное - правильный выбор партнёра. И главным критерием выбора было - ты должен хотеть провести рядом с ним всю свою жизнь и совместно воспитывать детей. А позже я узнал на личном опыте, ЧТО именно нужно и КАК этого добиваться, что бы возникла настоящая, взаимная ДРУЖБА. Потому что у меня появился настоящий ДРУГ. Я никогда не тешил себя иллюзиями и мне даже в детстве хватало мозгов, что бы понимать, что все эти "друзья", которые сегодня "дружат" с тобой, а завтра не "дружат", максимум приятели, но никак не настоящие друзья, вписывающиеся в понятие дружбы. И началась моя дружба, не с предложения "давай дружить", и даже не со знакомства, а с общения по интересам, конечно знакомство было важно, но весь юмор был в том, что мы были знакомы почти всю жизнь, потому как жили в одном доме, но проблема в том, что из-за разницы в возрасте, мы почти не общались, а тут нас заново "познакомил" наш общий приятель, из-за общего для нас троих интереса к вышедшему фильму, так что первым шагом к дружбе был банальный поход в кино и обсуждение сюжета после фильма. И вроде интерес был у всех троих, но по настоящему интересно обсуждать, нам было вдвоём, а наш общий знакомый быстро выпал из общения, не успевая выдерживать наш темп обмена мнениями, на десятки наших фраз, он с трудом успевал вставить одну... И так нам было интересно общение друг с другом, что договорились с ним встретиться завтра и продолжить обсуждение. А потом выяснилось, что у нас есть ещё один общий интерес, а потом ещё... И мы встречались и обсуждали что-то почти каждый день. И как-то так получилось, что со временем интересно стало само общение, не важно на какую тему, вскоре мы уже знали друг о друге то, что мы не рассказывали никому больше, мы оба нашли "родственную душу". И тогда я понял, что для зарождения дружбы важны не только общие интересы, но и стремление к постоянному, близкому общению, которое со временем переходит в желание пустить другого человека в свою зону комфорта, физического и психологического. Не было в моей жизни до этого ближе для меня человека, чем мой ДРУГ. Когда мы появлялись где-то вместе, то окружающие очень часто думали, что мы родные братья, хотя никакого внешнего сходства, но такое внутреннее родство, что это было заметно даже окружающим. Мы были на одной волне, думали почти синхронно, я мог начать, а он закончить фразу. Мне было достаточно куда-то взглянуть, а он уже понимал, о чём я думаю или что скажу. Наше мнение на разные вещи были очень близкими по смыслу, даже если спросить нас по отдельности, а потом сравнить получившиеся ответы, многие начали бы верить в телепатию. Мы не стесняли на людях близкого физического контакта, который обычно себе могут позволить только очень близкие люди или родственники, а уж смотреть дома фильмы мы могли в обнимку на диване, или даже один из нас, мог положить голову другому на колени, а тот гладить по волосам. И всё это было для нас настолько естественно, что когда девушка друга начала его ревновать и в открытую спросила "Вы что, геи?", нас это даже рассмешило, настолько абсурдно и неожиданно это для нас прозвучало, потому как мы оба были "натуралы", натуральней нет. Для меня, даже мысль о сексе с мужчиной, была чем-то противоестественным и уж представить... это даже в самых страшных кошмарах не мог. Но потом, уже дома, я вернулся к этому абсурдном обвинению и задумался - "а отказал бы я другу, если бы он вдруг предложил?"... и вдруг понял - не отказал бы, мало того, это не было бы мне даже противно и противоестественно... "а мог бы я такое сам предложить?" - да, мог бы и самое интересное это даже начало меня возбуждать. "ТАК Я ЧТО, ГЕЙ? Вернее бисексуал, девушки то мне нравятся, возбуждают. Надо проверить - а если не друг, а другой парень? ДА, НУ НАХ!!! ФУ, БЛЯ!!! Значит не бисексуал." И понял я тогда, что с настоящим другом, чем бы вы не занимались вместе, всё будет естественно. Уже позже, когда его девушка перешла в разряд жены, он как то заметил - "Эх, если бы один из нас был девушкой, то идеальная пара вышла бы...". Может и вышла бы, потом, в будущем, когда технологии позволяли менять пол, хоть каждый месяц, с полным функционалом и ощущениями, были бы деньги. Но, было одно НО, он был влюблён, той физиологичной любовью, которая не поддаётся ни какому контролю и самое страшное для него - не взаимной, брак долго не продержался, они уже и развелись и разошлись и даже разъехались в разные страны, на него уже в открытую вешались другие девушки и готовы были силком тащить в постель, а он никак не мог её разлюбить и никто ему больше не был нужен вместо неё, когда вроде бы чувства проходили, он постоянно в неё влюблялся снова и снова... та знаменитая "любовь до гроба", и как она страшненько выглядит, когда она не взаимна, потому как это мучило его постоянно. И я не мог заменить её в его сердце и голове, мог только оказывать дружескую поддержку, что бы ему было кому выговориться... с кем помолчать... Этот жизненный опыт мне окончательно показал, что в длительных отношениях нужна не любовь, а прежде всего ДРУЖБА и она для этого идеально подходит.       И именно поэтому, я буду сначала строить дружеские отношения с той, с которой я решил провести всю свою жизнь до конца и вместе воспитать детей. Я хочу, что бы когда, я сделаю ей предложение, мы уже были настоящими ДРУЗЬЯМИ.       А моя влюблённость в неё, это не та, физиологическая, навязанная инстинктами. Я долго составлял "портрет" будущей партнёрши, жены и матери наших детей, каким требованиям она должна отвечать, и когда ОНА просто идеально вписалась в него - я влюбился, но это уже была рациональная любовь, скорее привязанность к человеку. И за эту влюблённость отвечало сознание, а не инстинкты, хотя ощущения и реакции очень похожи, но ты не раб этих ощущений, не они навязывают тебе выбор, выбор ты сделал сам, сознательно, когда составлял критерии отбора, а не вместо тебя это делали инстинкты. И пусть она была выдумана чужой фантазией, это не было препятствием к влюблённости, это никогда не мешало многим и до меня и после тоже влюбляться вполне по настоящему в выдуманных персонажей книг, фильмов, аниме. Теперь же, когда я здесь, рядом с ней, вполне реальной, нужно проделать довольно сложный и длинный, но вполне реализуемый путь, что бы эти влюблённость и привязанность стали взаимными.