Давно забытый блог

Четыре часа утра. Чувство, будто в глаза песок насыпали. Очень сильно клонит в сон, но ещё чуть-чуть... Только дочитаю пост в блоге... Завтра рано вставать, завтра важный день. Наконец представлю на истории искусств XX-XXI века свой доклад. Только дочитаю... Забавно, что если бы не обязанность сделать доклад, сейчас не сидел бы за компьютером, прочитывая страницу за страницей, наверное, самого замечательного блога, на который только мог наткнуться. Тему выбрал такую, чтобы не только сделать хороший доклад, но и поделиться со слушателями своими интересами. «Комиксы. История и влияние на современную медиа-культуру». Тема оказалась сложнее, чем я думал. Мало было рассказать о самих комиксах, пришлось также углубиться в историю, потому что так или иначе, каждый герой, каждые ответвления, арки, издательства были связаны с тем, что происходило в то время в мире, политике, культуре... Когда только утверждал тему, мне казалось, что рассказать будет очень просто, что в Интернете информации просто пруд пруди. Но я ошибался. Так сложилось, что с развитием масштабных супергеройских киновселенных в 2010-2020-ых годах, печатные комиксы постепенно пришли в упадок, а с развитием интернет-изданий почти исчезли с прилавков магазинов, при этом продолжая продаваться онлайн. С этим материалом мне более-менее удалось ознакомиться, но вот найти какую-либо информацию о комиксах, которым было уже больше ста лет, оказалось очень и очень трудно. Но мне повезло. После часов пролистывания результатов поиска, просматривая страницу за страницей, я наткнулся на блог, посвящённый американским комиксам, начиная со времён Золотого века и позже. Блог не обновлялся с 2027 года, то есть уже почти пятнадцать лет. Неудивительно, что он оказался спрятан где-то очень глубоко в поисковых результатах. Кроме бесценной информации, множества ссылок на разные источники, а главное, архивами с изданиями, уже ставшими раритетными, блог заинтересовал сам по себе. Доклад был уже готов, а я всё равно читал посты, даже никак не связанные с комиксами. Девушка, автор блога, писала много о чём. Она сама была художницей-комиксисткой, поэтому и знала о комиксах так много. Невозможно было понять, она стала рисовать из-за своего увлечения, или же наоборот увлеклась рисованными историями ввиду своей профессии, но мне это было неважно. Я как-то пропустил тот момент, когда на смартфоне, на планшете, на компьютере на обоях стояли её рисунки. В блоге была ссылка на магазин, который, к моему удивлению, продолжал работать. Стены постепенно украсились постерами её авторства, я даже купил несколько её книг. Сначала я влюбился в её творчество, а потом... Не хочу разбрасываться словами, но, наверное, и полюбил её саму. В блоге были ссылки на её социальные сети, которые перестали обновляться около пятнадцати лет назад. Последним, что она написала в твиттер, было: «Ну что, девочки, т р и д ц а т н и ч е к. Пора, наверное, взрослеть. Но сначала куплю певка и кыр сосичку». Забавно. Так я узнал, что она родилась 14 мая 1997 года. Не знаю, что подтолкнуло меня прочесть её твиттер, в конце концов, было написано около двадцати двух тысяч твитов в течение почти десяти лет. Однако, читая, заметил, что несмотря на то, что на момент написания она была старше меня, а сейчас разница в возрасте, наверняка, колоссальная, мне было близко то, что она писала. И касалось это не только каких-то смешных картинок, вот их-то я не особо понял, они очень сильно устарели. Нет. Какие-то повседневные мысли, заметки о тех же самых комиксах, какие-то рабочие моменты. Последние я читал с восхищением ею, её трудом, и мысленно благодарил за возможность узнать изнутри, как работает производство комиксов. Постепенно внимание с того, ЧТО она пишет, сместилось на то, что пишет именно ОНА. Читая, проживал с ней день за днём. С упоением рассматривал опубликованные ею фотографии. Она любила фотографировать закаты и какие-то странные для меня вещи. «Очень современное очень искусство», — гласила подпись к фото, на котором был изображён висящий на креплении баскетбольного кольца велосипед. Казалось, что читаю её уже целую вечность. Воображение совмещало фотографии из одной соцсети с текстами из другой. Я мог часами сидеть, смотреть на экран и представлять, какой же она была. «Привет, лента! Купила новые очки, зацените!» «Тебе очень идёт», — руки так и чесались написать комментарий, но... Она не была в сети пятнадцать лет, хах, будто она каким-то чудом увидит отклик какого-то школьника и поспешит ответить ему. Это так странно — увлечься человеком, которого ты не знал не только вживую, но и даже на расстоянии. Я влюбился именно в образ, некогда созданный в сети. Может, сейчас она уже совсем другая или, даже не хотелось об этом думать, уже не живёт. Почему она ни с того ни с сего забросила все свои соцсети и блог я так и не узнал. «Выбралась в город. У людей отпуск, а у меня максимум развлечения — выбраться посидеть на берегу загаженной речки». Забавно. Я знал эту «загаженную речку», знал этот берег. Бывал там редко, потому что место на фотографии было совсем на другом конце города. Но это было на другом конце моего города. Стало как-то грустно от того, что мы могли видеться множество раз, но не знали об этом. На душе всё же потеплело от знания того, что она ближе, чем я мог думать. С докладом я справился отлично. К источникам, ссылки на которые взял из её блога, вопросов не было, меня даже похвалили за то, что не стал халтурить и тщательно изучил материал. Мой рассказ взахлёб слушали как учитель, так и одноклассники. После занятий меня вызвала к себе завуч. Оказывается, учитель поговорил с ней, и меня попросили выступить с моим докладом на городском молодёжном фестивале популярной культуры, который в этом году будет проходить на базе нашей школы. Как только меня отпустили, домой я бежал со всех ног. Проигнорировав родителей, интересовавшихся, как школа, как доклад, скинул ботинки и влетел в свою комнату, хлопнув дверью. Возможно, слишком громко хлопнув. В горле встал комок, глаза начинали слезиться. Взгляд упал на один из постеров. Это был единственный, который я не купил в её магазине, а распечатал сам. Это был нарисованный когда-то её автопортрет. — Спасибо... — выдохнул я и, справившись с эмоциями, вышел из комнаты. Надо же было поговорить с родителями и пообедать. Несмотря на то, что мне больше не нужно было искать информацию о комиксах, да и большинство постов в её блоге уже зачитал до дыр, я всё равно продолжал рассматривать её соцсети, статьи, фотографии. Если сначала испытывал какой-то дискомфорт от того, что мне понравился человек, который даже когда-то давно был уже старше меня, а сейчас... Хм, повторяюсь. Уже говорил об этом. Но каждый вечер спешил закрыться в комнате и до посинения читать, читать... Кроме всего прочего, она часто публиковала подборки музыки, фильмов, сериалов. Благодаря ей познакомился с первыми кинокомиксами, хорошими и плохими. Смотрел сериалы, о которых явно не узнал бы даже никогда в жизни. Но больше всего мне нравилась музыка. Ей очень нравилась музыка прошлого века. Она очень любила ретро 70-х, 80-х, 90-х. Некоторые вещи из того, что она рекомендовала, мне очень понравились, некоторые я совсем не понял, некоторые оставили равнодушным. Однако тешила мысль, что так я становлюсь как-то ближе к ней. К ней тогдашней. Очень часто хотелось оставить комментарий, ответить на какой-то твит, пролайкать её профиль, но... Мало того, что это было бессмысленно (скорей всего, она даже не увидит уведомления на заброшенных аккаунтах), так и на части этих сайтов я не был зарегистрирован. И регистрироваться не стал. Дата публикации: 28 декабря 2022 года. «Сегодня могло бы исполниться 100 лет великому человеку. С днём рождения, дедушка Стэн! Ахахах, когда я только-только начинала увлекаться комиксами, я ведь на самом деле в него влюбилась! Как же странно и смешно было любить человека, который намного старше тебя, но который буквально изменил всю твою жизнь... Но если б не моя любовь, может, я бы никогда не стала заниматься комиксами... Спи спокойно, дедушка Стэн! Ты всегда останешься в сердцах и памяти людей!» Так странно было читать этот пост. Он был на порядок короче всех публикаций в блоге, даже тех, в которых она писала о повседневной жизни. Почему-то ощущалось, что он дался ей с трудом. Видимо, слишком много личного, слишком много эмоций и переживаний была вложена в эти несколько строк. Не знаю, сколько я просидел, глядя на эти слова. Что-то внутри оборвалось. Несколько раз ко мне заглядывали родители, чисто на автомате отвечал, что со мной всё в порядке, что кушать не хочу, что на завтра нет заданий, что скоро пойду спать. Четыре часа утра. Чувство, будто в глаза песок насыпали. Меня ни капли не клонит в сон, однако кажется, что вот-вот накатят слёзы. Рука так и не дрогнула закрыть этот пост и выйти из сети или продолжить читать дальше. Понятия не имел, что она, возможно, когда-то испытывала нечто похожее на то, что я испытываю к ней сейчас. И не знаю, как на это реагировать. Да и есть ли смысл? Тоска. Накатила ужасная тоска. Стало жалко её, что ей пришлось столкнуться с невзаимной влюблённостью в человека, с которым даже не сможешь никогда познакомиться. Стало жалко себя, что оказался в такой же ситуации. И очень грустно было от того, что, возможно, когда-нибудь и я напишу такой пост, в котором поблагодарю её, при этом зная, что в живых её больше нет. Как же мне захотелось, чтобы она оказалась соседкой, живущей неподалёку. И пусть она уже взрослая женщина, мне хотелось бы просто увидеть её. Хотя бы одним глазком. Сказать «спасибо» пока она ещё жива, пока ещё не поздно. Может, даже смог бы ввернуть слова о том, что люблю её, обратив их или на её работы, или в какую-то неловкую шутку. Как же мне захотелось... Вдох. Выдох. Взгляд сторону. Смотрю на постер с её автопортретом. Не сказать, что полегчало, но нашлись силы закрыть злосчастный пост и продолжить читать блог дальше. Сейчас это всё, что могу сделать. На фестивале мне удалось побывать впервые. Несмотря на то, что он проходит уже несколько лет, обычно я не мог попасть или из-за того, что он проходил в других школах как раз когда на учёбе был завал, или из-за того, что родители не хотели давать деньги. Вход бесплатный, однако, можно меня понять, хочется купить сувениры, наклейки, открытки, а уж какой дорогой на таких фестивалях бывает еда... Как одному из выступающих, мне давался доступ ко всем выступлениям других, к авторским стендам и буфету. И думать мог только об этом. В какой-то момент вообще едва не забыл, почему иду на фестиваль в этом году. Ещё чуть-чуть, и доклад бы полностью выпал из головы. Я сумел взять себя в руки, но стоило только выйти на сцену, как воздух вышибло из лёгких, а тщательно заученный текст — из головы. Но я справился. Было похоже, что доклад прошёл на ура. Слушатели радостно аплодировали мне, а когда я сошёл со сцены, ко мне подлетели несколько девчонок, которые заинтересовались теми комиксами, о которых рассказывал. Мы с ними проболтали едва ли не до конца фестиваля, ходя от одного авторского стенда к другому. Когда все посты в блоге были прочитаны, все двадцать две тысячи твитов тоже, все фотографии просмотрены, вся музыка прослушана, остались разве что подборки фильмов и сериалов, смысла снова заходить в её блог, казалось бы, больше не было. Однако это превратилось в некий ритуал. Я чувствовал себя намного спокойнее, когда перед сном перечитывал какие-то заметки из её жизни. Спустя несколько дней после фестиваля я, как обычно, вечером слушал музыку из её подборок и читал комиксы, которые скачал по ссылкам из её же блога. Фестиваль, к слову, удался на славу, а с теми девочками, которые подошли ко мне после выступления, мы даже продолжили общение. Несмотря на то, что всё ещё много времени проводил в интернете, а как только я заходил в сеть, сразу же открывал её странички, моя влюблённость перестала вытеснять собой всё происходящее вокруг. Случилось то, чего ожидать не мог совсем никак. Она написала новый пост. Дыхание перехватило, и дрожащей рукой нажал на кнопку обновления страницы. «Йохохо, большой камбэк!» — гласил заголовок. Пост был о том самом фестивале, на котором я выступал с докладом. Она посетила его. Издательство, которое издавало её комиксы, пригласило её поучаствовать, чтобы привлечь внимание к их стенду. Как-никак, комиксисткой она была достаточно известной, да ещё и жила в том же городе, где проходил фестиваль, не нужно было организовывать проезд и проживание. Глаза цеплялись за строки. Я был безмерно счастлив прочесть её пост, особенно после того, как она ничего не писала столько лет, но едва удерживался от того, чтобы не заплакать. Оказывается, в тот день она была так близко. К тексту прилагался небольшой фотоотчёт: несколько фотографий и ссылка на альбом, где можно было посмотреть все фото, сделанные ею и не только. Одна фотография особенно привлекла моё внимание. На ней я, с горящими глазами и слайдами презентации на экране за спиной, рассказывал о комиксах, которые так любил, которые она так любила. Наверное, в тот момент, когда фото было сделано, я цитировал статью из её блога. «Отличная лекция о комиксах и о том, как они влияли на нашу культуру. Парень просто молодец! Приятно знать, что кто-то до сих пор интересуется этим», — гласила подпись. Откинувшись на спинку кресла, я перестал сдерживаться и дал слезам волю.