Её жизнь.

       Нет смысла начинать мой рассказ с момента моего рождения, да? У меня было тихое и спокойное детство, тогда я была предоставлена сама себе. В буквальном смысле. Мне не уделяли много времени, присутствие родителей в моем детсадовском возрасте я вообще не помню. Тем более они развелись когда мне было 5 лет, после чего отец покинул Россию и вернулся на родину. Знаю только, что мать «работала», ну по её словам (об этом позже), а мой отец… там все трудно. Нет, он работал, но так же он, так скажем, гулял.        Если быть точнее, то мой отец успел побывать в тюрьме и в трипе от наркотиков. Но при этом он не был зависим (по крайней мере я в это верить не хочу). Не смотря на свои грехи — он был самым добрым человеком во всей моей последующей жизни, и известие о его смерти стало для меня сильным ударом, который вскоре повлек за собой развитие депрессивного состояния. Конечно же, для этого послужили еще и другие факторы, но именно эта деталь стала «точкой старта».        Представьте (хотя лучше не стоит): 4 класс, зима, беззаботность. Ты стоишь и собираешь на прогулку во время продленки в школе. Такой прекрасный день, по твоей ненавистной математике наконец получил 5. Стоишь, одеваешься и вдруг твой маленький самсунговский телефончик с Хеллоу Китти начинает звонить. Ты берешь трубку, ни о чем не догадываешься и рассказываешь бабушке (мать отца) о том, что наконец получит 5 по математике и тебя похвалил учитель.        Потом в трубке раздаются всхлипы. Конечно, ты ничего не понимаешь и думаешь: «это я что-то не так сказала?». А потом слышишь фразу: " Твоего папу убили…».        Я помню как подошла к своей учительнице (в тот момент она разговаривала с другой учительницей). Я сказала: " Валентина Григорьевна, моя бабушка сказала, что моего папу убили. Что это значит?». До сих пор помню выражение её лица и отблеск испуга в её глазах. Обе женщины тут же замолчали и смотрели друг на друга, не зная что сказать. А я ждала ответ, мой мозг не хотел воспринимать информацию о смерти папы.        Всю прогулку в тот день я стояла рядом с учителем, держа её за руку, и не проронила ни слова. Все обдумывала слова бабушки. Больше всего в тот день меня удивил пофигизм матери. Для меня казалось диким, что мать не может объяснить своему ребёнку, что больше у него нет отца.

***

       Я была спокойным и тихим ребенком вплоть до 7 класса. Ох уж это взросление, думаю вы понимаете о чем я. В детском саду меня гнобили за внешность, друзей было немного. В школе было нечто подобное, но после 5 класса всё это дело пошло на спад. В 8 классе и вовсе прекратилось (тогда же у меня появился первый парень).        В последствии того, что меня гнобили, я получила еще один удар по психике, и теперь я просто ненавижу свою внешность. Мое лицо, проблемная кожа, часто расширенные зрачки, темные волосы, кривые зубы (теперь я ношу брекеты, но так же мечтаю их снять), сломанный нос.        Да, забыла рассказать о том, как я его сломала. Я тогда была ещё совсем маленькой, только научилась ходить и подниматься/спускаться по лестницам в подъезде на 1 этаже. Как-то раз (кстати, эту историю мне рассказала бабушка вместе с мамой) мы с мамой пошли на улицу, не знаю зачем, да и не важно. Когда мы возвращались домой, передо мной было препятствие в виде лестницы. Мама спокойно поднялась и ждала меня. Я поползла наверх и… оступилась. Я влетела своим маленьким носиком в бетонный выступ лестницу. Крови и крику было много. Вместо того, чтобы отвезти меня в травмпункт, мне просто приложили лед к носу. Спасибо, теперь у меня очень «красивая» горбика.

***

       Поговорим о моем развитии. А точнее о том, что развивалась я слишком быстро. Я рано научилась ходить, говорить и держать ложку в руках. Ребёнком я была способным. Я рано узнала о сексе, о наркотиках и алкоголе. Думаете, что это родители мне рассказали? Нет. Как я уже сказала, в своем детстве их присутствия я не помню. Обо всем всем этом я узнала из телевизора и книжек (я уже умела читать в детском саду). Да, я очень любознательна, и так до сих пор.        Тем не менее, в школе я не была отличницей. С 1 класса я поняла, что мне это не нужно и не предавала школе должного внимания. Жалею ли я об этом? Нет. В школе я узнала о том, как умножать и делить, а чтение, сложение и вычитание я и так знала. О других вещах, как например анатомия, я узнала из книжек, а позже из различных статей. Я учу только то, что реально может пригодиться в жизни или просто интересно. Не думаю, что в будущем не смогу обойтись без познаний о том, как высчитывать логарифмы.        С 1 и до 8 класса я ненавидела чтение художественной литературы. Я ненавидела литературу в школе, так же, как и сейчас. Мне не были интересны нудные стихи Пушкина. В 8 классе я познакомилась со Стивеном Кингом. Моя первая книга, которую я прочитала у него была «Кладбище домашних животных». Представляете, как я удивилась, узнав что фильм «Зеленая миля» снят по одноименной книге Стивена? Я читаю его до сих пор, мне нравится его подача, нравится его прямолинейность и жестокость. Нравится, что он не умалчивает о сценах насилия и не избегает их, будто это что-то сказочное и на самом деле такого в жизни не бывает.

***

       Последнее о чем я скажу в этой главе — это то, что также послужило развитием психологических проблем (я не стану говорить об этом, как о депрессии).        Я с детства мечтала стать известной и, будто мне повезло, я обладаю неплохим голосом, который можно развивать, что может хорошо окупиться. Я очень любила петь для родственниках на различных семейных праздниках или просто когда на МTV (о да, канал моего детства) показывали клип с моей любимой песней.        Когда мама сошлась с отчимом (кстати говоря, теперь у меня есть младший брат, но об этом позже), моя новая бабушка устроилась работать в Большой Театр (да-да, тот самый). Она знала, о моей любви к вокалу и о моей мечте стать профессионалом в этом деле. Она предложила мне (при маме) пойти в музыкальную школу при театре, чтобы дальше я могла петь в детском хоре в операх. В тот момент я вспыхнула, я была счастлива неимоверно, но мою мечту разрушили одной фразой: " Какая из нее певица-то? Не думаю, что ей это нужно.». Эту фразу сказала моя мама. Клянусь, взглянув в тот момент в мои детские глаза, можно было заметить, как это бывает в мультиках, как разбиваются сердечки.        Уже в 13 лет я поняла, что это были не сердечки. Так разбилась моя мечта, а я закрылась и перестала петь при родственниках. Я вообще перестала петь, только спустя время я начала открываться. Впервые в жизни я спела для своей подруги — она единственный человек, который услышал то, как я пою, спустя 2 года. Спасибо ей за это, для меня это был трудный шаг.        Я пыталась ходить после уроков в школе к нашему учителю музыки, но меня хватило ненадолго. Каждый раз я тряслась так, будто нахожусь в эпицентре 12-ти бального землетрясения, а голос был похож скорее на писк. Я бросила это гиблое дело и начала петь тогда, когда дома никого нет.