одуванчик

Какой?! Хм… Раньше я бы сказала, что он ужасен, он подлизывается, он подхалим и эгоист. Еще раньше..сказала бы, что он мой единственный луч света, что он кисеныш и просто очень – очень милый зайчик. Вот так менялось моё представление о нем. Менялось каждый месяц, каждую неделю, буквально каждую минуту. Разные люди с разных сторон внушали то одну неправду, то другую… А я…Я- не хотела верить , потом поверила, сейчас…наверное снова не верю . Первое время было весело. На самом деле я слежу за ним, когда он не видит … Бывает он подловит меня, и тогда все внутри меня сгорает. Толи от стыда, толи от серотонина… Но затем, я начала понимать куда это может привести и я захотела его возненавидеть. Я постоянно злорадствовала, обзывала… У меня не вышло. Я не смогла, я слишком слабая… И тогда- я сдалась. С позором и разбитая об собственную стену страха, я пришла к нему со словами, полными вранья и лести. Я просила прощения, я, я, я не знаю что я делала. Но чувство отвращения к самой себе ужасно теснило грудь. Мало кто знает. А вернее никто, кроме меня самой и не знает чего я добивалась на самом деле, когда всем видом пыталась показать, что да, да – ты мне противен, я ненавижу тебя, презираю и я не хочу иметь с тобой общего. … Однажды я осознала, я предельно чётко и ясно увидела цель своих действий , своих слов. Это была игра, но он играл не по правилам. Он их даже не читал (не знал). Мне хотелось чтобы он замечал, мне хотелось, чтобы он бесился, мне хотелось его провоцировать. Мне ужасно хотелось проиграть. Мне нужен был лишь его срыв. Я жила этими мыслями. Я засыпала думая о нем. Я плакала , я смеялась. Я пела, я страдала. Один раз. Всего лишь маленький разок. Мне хотелось почувствовать его, его ненависть, его страсть, его пыл и душу. Боже , мне ужасно хотелось его. Я хотела быть униженной, брошенной и беспомощной, я хотела быть прижатой к стенке и испуганной. Хотела быть жертвой. Я очень хотела. Шли дни и лев заметил овечку. Он так легко и так быстро получил ее внимание, расположение и доброту…, что ей было совестно. Но она поддалась. Поддалась еще когда увидела впервые. Впервые подумала о нем, заглянула в него. Не вчера, не месяц и даже не год назад. Это было так давно, что даже страшно. И тогда я стала его подружкой. Не просто знакомой, не одноклассницей; Я стала его цветочной подружкой. Маленькой, но волевой. Несколько раз я ругала себя, потом его ..и так по кругу. Ведь как у него получилось, как он отнял мои мысли , заполонил их и запутал. Все кто угодно, все…, но никак не он. Нет. Такого не могло случиться. Только не он. Наверное от скуки … я совершила ошибку . И никто меня не остановил…Быть может пресеки я это на корню…ничего бы не случилось. Но я потеряла голову и остановит меня только чудо. А чудес не бывает . Сложный. Да. Других людей я к себе не притягиваю. Он весел, но ты никогда не узнаешь его чувств, он добр, но я не усомнюсь в его жестокости, он мил, но от его грубости появляется желание стать ничем. Он – это он. И нельзя его недооценивать. Нельзя просто рассуждать о нем, это заведёт в тупик, а вернее в сложнейший лабиринт, в коем сейчас я оказалась. Ты думаешь, что он на поверхности, но нет, он глубоко в душе. Ты думаешь он отстранён, но и тут нет. Ведь он все слышит, он замечает, и кажется, знает все. Видит тебя, видит твоё нутро, изнанку души. Самое потаенное, самое сокровенное. «Не все мы так слепы». Одуванчик… Я жду когда ты спросишь. Когда ты наконец спросишь почему… Но – нет . Тебе никто не нужен. И мало людей которые действительно хотят знать о тебе все, хотят быть с тобой, слышать и слушать, дышать в такт и глубинно молчать. Ты обзавёлся столькими знакомствами . Ты напустил столько пыли. Но ты чёрств. Ты холоден, ты закрыт. Мне не разгадать тебя . Да…хочу ли я этого? Единственное, что я могу – это чувствовать. Не знаю… Но мне иногда кажется, что я тебя чувствую. Чувствую твои эмоции, слышу. Я сошла с ума. А что сейчас? Сейчас – я пытаюсь исправить ошибку. Исправить то, что натворила сгоряча. Исправить тревожное состояние и обжигающее чувство. Понять себя .Я – очередная. Ты – очередной…. И только в этом мы похожи. Я наконец поняла Печорина, и сроднилась с ним. Ведь мы с ним идентичны. А если бы он стал человеком, непременно был бы тобою. Научись любить. Научись жертвовать. Научись быть серьёзным. Научись пользоваться людьми. Научись жить. «Одуванчик,расцветший в груди, проросший всю меня насквозь.»