Полный вперед

Встав на колени я, открыв рот, поймал губами ткнувшийся мне в лицо чужой член. Ещё полувставший он быстро начал прибавлять в объеме стоило лишь мне его плотно обхватить. Чувствую себя маленькой шлюшкой, что отсасывает за айфон... Мужик, что сейчас запустив пальцы одной руки мне в шевелюру, старательно наяривал меня в рот, настолько разошелся, что его выпирающий волосатый живот принялся колыхаться в такт этим толчкам. Выглядит всего-то лет на тридцать, а уже такую пузяку себе отрастил... Сбросив его руку, я поднялся на ноги и сильно толкнул его в грудь обоими руками, отчего он, покачнувшись, отступил на пару шагов и приземлился прямо на полок парилки. От подобного обращения он слегка опешил, но прежде чем начал возмущаться я уже устраивался у него на коленях. Лицом к нему и закинув свои ноги ему за спину, так что они упирались ступнями, в деревянную обшивку стены сделанной из липовой вагонки. Липовой – это не в смысле «ненастоящей» а из дерева такого. Чуть привстав и направив рукой, я уперся своим анусом в головку его члена, но не спешил на него насаживаться... разве что лишь на самый кончик. Мне надо, что бы он сам проявлял как можно больше активности, иначе ничего и не получится… Но он и не заставил себя ждать. А обхватив меня двумя руками за талию, решительно натянул мою попку на свой член. После чего несколько минут подбрасывал меня руками и активно работал бедрами. Я думал, в итоге он попытается поменять позу, ссадив меня на лавочку, но он если и хотел это проделать, то попросту уже не успел. Сперва прекратив поступательные движения, а потом, начав хватать ртом воздух, и скрести пальцами левой руки в районе своей выпирающей «мужской сиськи», что безобразно отвисали над таким же выпирающим вперед животом, он начал заваливаться набок на лавочку. И я поспешил слезть с его члена. Постояв несколько секунд рядом наблюдая, как мужик умирает, скребя ногтями по полу, дождался, пока он несколько угомонится и, подойдя, забросил его ноги так же на полок. Потом поправил его позу, чуть развернув на спину, так что теперь он лежал уже не на животе, а полубоком. И зачерпнув ковшиком из специальной емкости, для поддатия пару в каменку, отмыл этой водичкой сперва его член, заправив затем головку обратно за крайнюю плоть, а потом, выплеснув эту воду и зачерпнув свежей и все те места, где я его мог касаться своими пальцами. Судмедэксперты тоже не дураки и мне совсем ни к чему будет, если они сумеют обнаружить на нем мои пальчики... Затем несколько секунд глядел в закатившиеся глаза и, удержавшись от рефлекторного желания прикрыть ему веки, вылил остатки воды на каменку, отчего в парилке поднялось облако пара, а температура окружающей среды и так мало комфортная для долгого в ней нахождения ещё скакнула вверх на пару градусов. Протерев подобранной верхонкой сперва ручку ковшика, а потом ей же подняв с пола березовый веник, сунул тот под голову мужику, приподняв ту за волосы. Теперь вроде бы все... А нет, ручка же дверная ещё! Протерев и ту с обеих сторон отбросил эту рукавичку обратно в ту сторону где она и валялась до того как мне понадобилась. Затем, аккуратно прикрыл за собой дверь, выйдя из парилки в общий зал мужского отделения железнодорожной бани, в этот час по случаю рабочего дня все ещё полностью пустой и смело направился на выход к шкафчикам с одеждой. По советскому обычаю здесь дежурила пожилая женщина, в одной ночнушке, что протирала изредка полы грязной тряпкой и открывала шкафчики для переодевания, по требованию их временных владельцев... все одним ключом. Да и именно "ключом" эту железячку сложно было считать. Так как в шкафах имелась простая щеколда рычажного типа, приподняв которую можно было захлопнуть дверцу, а что бы открыть обратно, достаточно было в специально пропиленную щелку вставить этот так называемый "ключ" что её и приподнимет обратно. Скользнув по мне полуравнодушным взглядом в районе моего паха, она потопала туда, куда я ей молчком показал и, провернув железку, отправилась восвояси. Я же в это время небезуспешно старался не поворачиваться к ней своим натертым и покрасневшим анусом, крутясь на месте вслед за всеми её маневрами. Ну и татуировку тоже не демонстрировал, а как бы невзначай сложил руки на груди, прикрыв её ладошкой. А стоило женщине скрыться из моей видимости, то первым делом бросился... нет, не натягивать на себя трусы, а достал дубликат ключа, которым все здесь отпирается но только изготовленный не из цельного куска металла, а из загнутой нужным образом проволоки и полез открывать соседний шкаф. Я специально и выбрал этот находящийся по соседству. А определить нужный мне было достаточно легко по отсутствию на его верху одного из тазиков. Его тот затраханный мной до инфаркта мужик использовал для замачивания банного веника... Добравшись до его бумажника все деньги не глядя я, тем не менее, сгребать не стал, а отделил лишь часть, пусть и значительную. После чего опять же аккуратно протерев все те места, где я чего-либо касался, убрал на место, напоследок лишь глянув в служебное удостоверение, нашедшееся по соседству. Ишь ты... судья верховного суда. Впрочем, я и загадывал такого, чтобы не жалко было. Причем не только мне не жалко... Так что будем надеяться, что большая буча в связи с его смертью не поднимется и расследовать тут все станут "спустя рукава". Попросту "спустив все на тормозах" и списав на естественные причины, благо, что их было дастаточно. Ну, прилег полежать в парилке, да и задремал, после чего уже не проснулся... бывает. А вот не надо было перед этим пиво пить! «Выхлоп» то от него шел, будь здоров, так что я даже стоя перед ним на коленях его прекрасно учуял. А уж когда очутился с ним лицом к лицу, а тот ещё и полез ко мне целоваться... Так что вполне убедительная причина закрыть дело, так и не открыв его, у следователей в наличии имеется. Закончив мародерить, и тихонько прикрыв чужой шкафчик, я поспешно вытерся, используя для этой цели собственную майку за отсутствием полотенца и одевшись, поспешил убраться отсюда. Можно было бы конечно позаимствовать махровое полотенце у покойного, ему-то оно уже будет без надобности. Но это все равно, что оставить собственный автограф на его лбу. Более явного следа для сыщиков трудно и придумать. А я так-то пытаюсь тут все представить как несчастный случай и не более того... Будем надеяться, что и вахтерша, или какая там у той женщины должность по штатному расписанию, ничего кроме моего члена описать не сможет. Профдеформация - как она есть. Но фоторобот составленный по такому описанию мало поможет ментам в моих поисках, даже задайся они целью вопреки всем моим надеждам и расчетам найти того кто видел этого судью последним... на этом свете. Некстати вспомнился анекдот о Пикассо, которого ограбили и он пришел на это жаловаться в полицейский участок... Отчего я глупо хихикнул, переходя дорогу, и идущая мне навстречу бабка странно на меня покосилась, по-видимому, решив, что я смеюсь над ней. Начав при этом поправлять свой платок... Ох уж эти женщины, в любом возрасте они остаются неизменными. Так вот о Пикассо... По совету полицейских он сам решил нарисовать портрет нападавшего и по нему вскорости были задержаны трое подозреваемых. Это были: слепая старуха, безногий калека и носорог из зоопарка... Интересно кого они сумеют задержать по портрету моего члена? А может быть решат проводить опознание среди школьников и студентов начальных курсов... Представив эту картинку, как парни будут без штанов по три или пять человек заходить в отдельный кабинет, а там та... банная тетка будет их придирчиво разглядывать, я снова хихикнул. Зачем мне все это понадобилось? Ведь достаточно приподнять покрывало в спальне и пнуть валяющийся под кроватью рюкзак, что бы убедиться, что налички у меня все ещё осталось вполне достаточно?! Так-то да... Вот только это были не совсем те деньги, что мне были нужны в данный момент. Там были обычные так называемые "государственные казначейские билеты", а мне нужны были "чеки внешторгбанка". На которые можно было отовариваться в сети торговых магазинов внешпосылторга, в так называемых "Березках". Просто, я так и не сумел придумать, где достать виноград помимо этого магазина... или спецраспределителя для номенклатурных работников. Но единственный мой блат в этой сфере касался Пашки и его отца, а из осторожных расспросов мне стало ясно, что его батя сейчас копит на иностранную тачку. Так что вряд ли он бы согласился тратить эту "почти что валюту" на мои левые хотелки. А вообще ситуация в стране победившего социализма была довольно забавной, хождение имели сразу несколько независимых друг от друга денежных систем. Вот те же чеки, они предназначались в первую очередь для того чтобы исключить по возможности те валютные операции которые могут проходить без участия в них государства. Приехал загрантурист с полными карманами набитыми долларами или фунтами, так будь добр сдать все это в соответствующем обменном пункте, а взамен получи вот эти "красивые фантики" на которые, тем не менее, можно было купить много такого о чем простым советским гражданам оставалось лишь мечтать. А на ту обмененную валюту государство потом сможет закупить станки или ещё что-то из того списка, что за рубли нам отказывались продавать западные капиталисты. Постоянно вводя ограничения и санкции, что бы максимально ограничить советскую экономику и не дать ей беспрепятственно развиваться. Так же дело обстояло с выехавшими на работу в капстраны нашими специалистами. Вместо того что бы платить им в денежных знаках той страны в которой они и работают им выдавали на руки вот эти "бумажки", что имели ценность лишь в определенных магазинах. Так что вместо того что бы накупить за марки или доллары кучу товаров заграницей эти работники приезжали домой с пустыми руками и лишь уже на родной земле могли купить в "Березке" подарки для родных и друзей. Ещё и ещё раз, прокручивая в голове различные схемы, я так ничего и не смог придумать кроме откровенного криминала, что бы раздобыть в короткий срок нужную мне сумму этих особенных денег. Ведь речь-то шла не о том чтобы, забыв кошелек дома и убедившись, что неначе купить мороженку или даже оплатить проезд в общественном транспорте, и с досады пнув кучку лежавших у обочины прошлогодних листьев, обнаружить вылетевший из-под них мятый рубль... Не иначе как тебя там и дожидавшийся. Так что я напряг как смог свою суперспособность и загадал такого человечка себе в жертву... о пропаже которого никто не пожалеет. И уже был даже готов снизить требования, подобрав более гибкие условия, как неожиданно все сработало с первого раза, и меня куда-то неудержимо потянуло. Как оказалось, привело меня в железнодорожную баню. И я проскользнул туда, даже не покупая билета, благо, что с меня его так никто и не стребовал. Сперва-то я думал просто провести разведку да глянуть одним глазком на этого человечка... А оно вон как получилось. Раздевшись и не беря тазик не говоря уже о мыле и мочалке, которых у меня попросту с собой не было, я зашел в мужское отделение помывочной, где было полностью пусто. Тогда я прошел отсюда в парилку... и вот там-то всё и случилось. Не знаю уж, что он забыл этот судья в нашем городишке, но будем надеяться, что его сюда сослали, а не на спецзадание отправили, и о его пропаже и в самом деле никто не пожалеет... Можно было бы конечно просто украсть деньги обойдясь без убийства… Но тогда как ни странно шуму поднялось бы неизбежно гораздо больше. И прикинув кого мне жальче его или свои нервы, напряженные в беспрерывном ожидании того как неизбежно обнаруживший пропажу мужичок направит по моему следу… всех до кого сумеет дотянуться своими связями и должностным влиянием, сделал выбор. И пусть я его победил совсем не героическим образом, а прямо скажем через жопу… Но раз об этом никто не знает – то будем считать, что ничего и не было! Забежав домой переоделся и, похватав загодя приготовленный багаж для поездки в Москву, поспешил на вокзал покупать билет на поезд. *** Чух-чух-чух ту-дуууу! Шучу, конечно... Я на электричке ехал так, что никаких паровозных гудков и прочих звуковых эффектов не звучало. Так... было неразборчивое бормотание диспетчеров по громкой связи, гул толпы с толкотней у касс, сменявшийся возмущенным ропотом и криками когда кто-нибудь да норовил пролезть без очереди, считая себя "самым умным и хитрым". А вот в самом вагоне было довольно тихо. Лишь перестук колес: ту-тук ту-дук. Вагон был сидячим и полупустым, так что свободного места в нем хватало. Пристроив свой немногочисленный багаж на верхнюю полку, пошел за чаем, заказав сразу два стакана. Который, немного погодя, проводница мне и притащила в мельхиоровых подстаканниках. Так-то они в таких вагонах подавать чай не обязаны - это же не СВ и даже не купейный. Но "не обязаны" - ещё не значит, что не будут и не хотят это делать. Все же это довольно существенная прибавка к их зарплате. Такой же точно стакан с чаем в привокзальном кафе стоит раз в пять дешевле. Но и сидеть, просто пялясь в окно мне было неохота. А так хотя бы на первые полчаса да нашел себе занятие. Сперва неспешно помешивая этот чаек ложечкой, а затем неторопливо прихлебывая... *** Искомая "Березка" находилась неподалеку от вокзала, так что плутать в её поисках по городу, безуспешно пытаясь разузнать дорогу у куда-то вечно спешащих столичных жителей, мне не пришлось. Представляла она собой этакий магазин-склад и напоминала там самым своих собратьев, что спустя полвека во множестве "расплодятся" по всей стране. Или нет... если история здесь "встанет на иные рельсы". В нем так же была система самообслуживания, и имелись даже привычного мне вида тележки. Лишь только вот ручки у них были полностью металлические, а не пластиковые. Взяв одну, я тут же найдя первым делом искомый виноград, загрузил на неё один ящик. Но так как, прикинув в уме его стоимость и решив, что денег ещё осталось изрядно, то вздумал пройтись вдоль остальных рядов, просто глазея по сторонам и разглядывая не без интереса представленный здесь ассортимент товаров. Внимание привлекла этикетка в отделе с мороженым мясом утверждающая, что вот эти внешне ничем особенным не выделяющиеся куски являются на самом деле частями некогда самого прыгучего животного... Нет не кролика! А экзотического для этих мест и времен кенгуру. А вот для меня кенгурятина - это вовсе даже и не экзотика. Да считай любой, кто в современной мне России часто покупал колбасу хоть раз да попробовал это мясо... возможно и сам не ведая о том. Так как оно... не такое вкусное, как говядина, но значительно дешевле её и уж точно по своему вкусу не похоже на курятину, то вот её и любят пихать... куда надо и не надо. Но так как она часто попадает под санкции и прочие торговые эмбарго бывает что, польстившись на возможную прибыль, завозят её нелегально и, следовательно "забывают" указывать её наличие в продуктах. Ладно, идем дальше... Банки с крабовым мясом. Но их и в обычном магазине можно купить. Их там полно и никто особо не берет эти консервы. Не распробовали ещё толком... а может наоборот: распробовали и не понравилось. В любом случае особого ажиотажа вокруг них нет. А та лихая пора когда станут пустыми прилавки магазинов и с них тут же будут сметать всякий товар, не давая ему даже толком на них залежаться, ещё не пришла... И надеюсь, так и не придется людям во вроде бы мирное время узнать что такое "дефицит"... в этой ветке реальности, вместе не к ночи, будучи упомянутой "гласностью". И что там ещё было в предвыборных агитках Меченого? "Ускорение" - вроде бы? Так так так... Что же мне купить на оставшиеся "фантики"?! Ведь ещё раз заявляться сюда в ближайшее время было бы слишком неосмотрительно. Сыру может быть взять? Но на мой вкус и пошехонский вполне не плох. И мне кажется те, кто находит некие неизвестные оттенки вкуса в дорогих сортах сыра - просто выделываются. Таким образом тщась доказать свою "избранность". А по мне так рецепторы что у каждого из нас находятся на языке довольно легко обмануть и запутать. Поэтому я и маракуйю брать не стану, не смотря на её "экзотичность", что по вкусу она для меня как облепиха и не более того. А тех, кто про такой фрукт и вовсе никогда ранее не слышал, тем более будет сложно убедить в её исключительности на фоне других продуктов. Да и не нужно... Решившись, взял банку консервированных ананасов с яркой этикеткой и потопал обратно к выходу, не забыв перед этим рассчитаться на кассе. Виноград я старательно перебрал, отрывая с гроздей подгнившие ягодки, и это моё поведение было наоборот нормальным, гораздо подозрительней бы я себя вел, если бы попросил не глядя взвесить мне весь вот этот ящик целиком. Потом сложил его весь в ведро... а, я же, кажется, не говорил? Ведро я ещё из дому захватил и мне плевать, как я выгляжу, таскаясь с ним по улицам столицы! Зато ягоды не передавлю по случайности. Банку с ананасиками положил на дно, сверху легли грозди винограда, а потом я закрыл его крышкой и ещё перевязал веревочкой для надежности. На этом всё! Остальные все дела в Москве, которых у меня так-то наберется ещё немало, если подумать, буду решать уже в следующий свой визит сюда. Надеюсь, снова вырваться получится уже в скором времени, возможно, даже на этой же неделе. А не как в прошлый раз, что я, то намечал дату, то вновь откладывал да переносил, все дальше сдвигая её по календарю...