Что ты думаешь обо мне?

POV: она Ты приходишь домой совсем уставший. Абсолютно без сил, еле дойдя до кровати, снимаешь по пути обувь и валишься на постель. Я специально покупала такое мягкое, пушистое одеяло. Хотя в таком состоянии ты вряд ли замечаешь какое оно. Обычно ты сразу засыпаешь, как только закрываешь глаза. Думаю, мне следует сразу выключать свет и читать тише, но мне сложно себя остановить. Я такая эгоистка. Иногда на просторах Интернета я натыкаюсь на твои интервью. Обычно я не смотрю их, но мне порой бывает так интересно, что все-таки краем глаза решаю глянуть одно. Какое-нибудь короткое. И тихо посмеиваюсь, даже с каким-то неадекватным азартом наблюдая за твоими попытками уклониться от каверзных вопросов интервьюера. Тебя спрашивают о твоей второй половине и ты, стремительно краснея, говоришь, что она лучшая. Я, наверное, в это время тоже сильно краснею. Чувствую себя такой счастливой. Если ты не валишься с ног после тяжелого рабочего дня, мы выходим гулять. Поздней ночью на улицах почти нет людей. Пустые дороги, парки, магазины. Кажется, что весь мир принадлежит только нам двоим. Мне нравится держаться за руки, целоваться под луной, хоть она и не светит так ярко, "покрывая все вокруг ровным белым светом", как обычно пишут в книгах. Но это все равно так романтично. Очередная фотосессия. Стою на холодном полу босыми ногами, быстро надевая обратно на себя нижнее белье. И в глубине души надеюсь, что ты не читаешь Slitz*. Это моя работа. Знаю, не особо приятно, но безумно благодарна за то, что ты это понимаешь. Часто вижу тебя в компании толп фанаток. Да, это часть жизни рок-звезд (хоть ты и не любишь, когда я тебя так называю), но они так на тебя смотрят. Нормально ли реагировать на это негативно? Я люблю те редкие случаи, когда мы наконец можем побыть вместе. Я имею ввиду, вот так, просто поговорить. Не важно о чем. Я знаю, тебе всегда есть что сказать. А мне так забавно от того, как резко меняется ход мыслей в твоей голове. Может быть, мне когда-нибудь удастся понять, что в ней происходит. Это так удивительно. Многие говорят, что любят не за что-то, а просто так. С одной стороны да, но с другой… Разве плохо, когда есть за что любить? Маленький список того, что тебе так сильно нравится в человеке. Того, чем ты восхищаешься, за что уважаешь. Ты, наверно, со мной не согласишься. Просто скажешь, что любишь, если вообще скажешь. Для тебя слова не имеют значения. Мне это нравится. А еще мне нравится твой голос, хочется слушать тебя постоянно. Я восхищаюсь талантом, выдержкой, простыми человеческими эмоциями. Люблю, потому что ты такой настоящий. Поворачиваю ключ в замке, он звонко щелкает и дверь открывается, впуская меня в теплую прихожую. Стоя у порога, снимаю пальто и уже отчетливо различаю доносящиеся из гостиной гитарные стоны. Я быстро проскальзываю мимо двери, откуда слышится надрывной вой звонких струн. Тихо, на цыпочках, прямо как мышка. Уже заранее знаю — ты сегодня ночью не придешь. Так и будешь глумиться над инструментом, пока не получишь то, чего хочешь. Я загляну к тебе только наутро, к тому времени когда ты уже заснешь, обнимая тонкий гриф. Вне зависимости от графика, наше утро начинается всегда одинаково. Надоедливый визжащий будильник, звук льющейся воды из под крана. Распахнутые шторы, чтобы пропускать и без того редко появляющееся солнце. Ароматный кофе. И твое возмущенное лицо, когда я отбираю у тебя зажигалку. Ты недовольно морщишься, держа так и незажженую во рту сигарету. А если все же успеваешь зажечь, то как обычно, закатив глаза, выходишь на балкон. Ты не видишь разницы между ним и комнатой. Я, признаться, тоже. Только мне так спокойнее. С астмой нужно быть осторожным. На свежем воздухе мне кажется куда лучше. Знаю ведь - все равно не перестанешь. А я не могу связать тебе руки. Где-то в глубине души я всерьез об этом жалею. POV: он Единственное, чего я хочу, придя домой - утонуть в твоих объятиях. Но чаще всего я тону в мягком, пушистом одеяле, которое ты купила пару месяцев назад. Перед тем как закрыть глаза, я вижу тебя с книгой в руках. Ты любишь читать вслух, а я люблю засыпать под увлекательные путешествия ковбоев, сопровождаемые твоим голосом. Ох уж эта череда постоянных интервью. Иногда они кажутся мне бесконечными. Меня часто спрашивают о личной жизни. Но я практически ничего не говорю о тебе. Нет, не потому что я тебя стесняюсь или мне нечего сказать. Просто я так рад, что существует та часть моей жизни, которая не является публичной. Что-то свое, родное, только для меня одного. Я такой собственник. Хоть это так по-детски глупо, но мне иногда очень хочется спросить, прямо как в любовных романах, указывая пальцем в небо: "А хочешь, я достану для тебя самую красивую звезду?". Только звезд на небе в это время как назло не бывает. А, впрочем, может это и к лучшему, что ты не знаешь, какой я банальный романтик. Ты невероятно красивая. Жаль только, я не один так думаю. Вижу твои фотографии на страницах форумов. Не модельные фотографии для очередной обложки журнала, а сделанные исподтишка. Ты говоришь, что это всего лишь папарацци, но думаешь, я не понимаю, что все эти фото (я вряд ли назову число), сделаны одним человеком. В разное время, в разных местах. Он так пишет о тебе в своих блогах. Мне это не нравится. Да, я просто ревную. Но также беспокоюсь. Может тебе не стоит ходить одной в малолюдных местах? Когда у тебя выдается выходной, я стараюсь освободиться от дел как можно быстрее. Мне очень дороги минуты, проведенные вместе. Я так много болтаю. Наверное, сильно утомляю тебя потоком своих мыслей. Но мне порой нужно просто выговориться. Знаешь, я чувствую себя таким живым в эти моменты. С тех пор, как я встретил тебя, моя жизнь изменилась. Вместо рассказов Тимо Мукки романы о любви, в квартире значительно светлее, а с кухни часто доносится и долго не утихает твой звонкий смех. Привычная бутылка пива с утра сменилась на кружку теплого кофе, которую, ты с характерным "цзынь" ставишь передо мной. Пепельницы, расставленные по квартире опустели, лишь изредка можно увидеть пару окурков в спальне, потому что куришь здесь теперь только ты. Мне разрешаешь по утрам, иногда вечером, но строго на балконе. А я, кажется, начинаю к этому привыкать. Привыкать к заботе. К тому, что кому-то не все равно.