зелёный чай

мне почему-то казалось, что я с легкостью могу без тебя, кузнечик, а сейчас я проживаю день за днём, пытаюсь выкинуть из головы твой образ, твои чудесные привычки и мое имя на твоих устах. день начался как обычно. последнее время он начинается только так. я сварила себе кофе в турке. твоей турке. аккуратно налила его в чашку. ты не любила, когда я второпях капала на край кухонного стола. ты потом старательно все убирала за мной. я все помню, представляешь? я налила кофе, села за стол и смотрела в окно, закурив сигарету. тебе не нравилась эта моя вредная привычка, но ты свыклась — за что огромное спасибо. я скурила четвёртую сигарету и допила свой кофе, после которого, кстати, осталась гуща, я подумала, что могу заглянуть в своё будущее, но какой смысл, если оно без тебя? после моих утренних ритуалов я пошла в душ. не знаю, почему я не делаю это перед завтраком, но таковы мои привычки. и твои. все так же аккуратно залезла в ванную, перед этим мельком глянув на зеркало. какой ужас: мешки под глазами, растрепанные волосы, еле-еле напоминающие блонд. перестала поддерживать цвет. будь что будет. открыла кран с водой. полилась холодная. хорошее начало утра, или уже середина?.. не важно, я взбодрилась. все ещё не изменяю своим привычкам. надеваю спортивные штаны, которые, кстати сказать, уже на мне висят, спадают, но я думаю, что потерплю. они нравились тебе. всегда можно завязать их потуже. нашла самую старую майку. надела. вспомнила: забыла топ. отыскала твой. как странно, что весь гардероб состоит из твоих вещей. хотя, я привыкла. топ тоже на мне висел. когда я успела потерять грудь? вышла на улицу. пахнет Петербургом. нашим городом. купить квартиру на Невском было не очень классной идеей. прости, что не послушала. какие-то подростки шастают мимо, искоса смотрят, как на звезду, которая спилась и снаркоманилась, уйдя со сцены. хотя, подождите… я побежала вперёд, накинув капюшон. перед выходом включились мозги, и я прихватила олимпийку. бегу. смотрю по сторонам. так красиво… твой город идеальный. как и ты. — родная, давай быстрее, мы опаздываем! — кричала Светка, пытаясь понять не забыла ли она что-то важное. — кузнечик, подожди, у меня тут проблема. — какая такая проблема? — возмутилась Сурганова и бегом побежала ко мне в комнату. я стояла перед ней абсолютно голая. ждала её. — Светкаааа, ты уверена, что хочешь ехать в этот чертов душный зал и петь песни про нас с тобой, когда мы можем прямо сейчас порадовать наших фанатов отборной ‘порнухой’? — Диана, ты с дуба рухнула? люди платили деньги, а ты собираешься меня соблазнять. — Светуль, тогда займёмся сексом на сцене, хочешь? почему я сразу об этом не подумала… — закусив губу, я простонала. — раздолбайка ты, Арбенина. одевайся. будет тебе секс. в гримерке. — моя спасительница! — закричала я и побежала за джинсами. воспоминания давили на меня со страшной силой. я помню, как мы развлекались везде, где можно было развернуться хотя бы на сантиметр. я помню твои горячие пальцы во мне. хоть и руки у тебя были очень холодные, практически постоянно, но во мне они были тёплые. будто бы я разжигала в тебе огонь. так и было, но ты отказывалась это признавать. понимаю. сдаваться сложно. особенно, мне. после пробежки я вернулась домой и снова пошла в душ. странный всё-таки у меня ритуал. многие бы не поняли. после обжигающих струй воды я решила заняться чем-то полезным. надо перебрать наши старые фотографии! хорошая идея, правда? тебе бы понравилось это дело. ты любила ворошить прошлое. я аккуратно достала альбом. открыла его на первой странице, а там мы. вместе. представляешь? мы рядышком стоим. вплотную. я не верю, что сейчас ты не рядом со мной. не получается. почему ты ушла?.. ладно, листаю дальше. на следующей странице тоже мы. да что же это такое? немного успокаиваюсь. смотрю на тебя. какие же были пышные волосы… роскошные, правда, а ещё улыбка как у ребёнка. такая искренняя, детская. моя. мне казалось, что ты улыбаешься только когда смотришь на меня. точнее, я хотела так думать. ведь ты моя. была. я захлопнула альбом и положила его на полку. потом ещё к нему вернусь. долистаю до конца. обещаю. сколько уже пытаюсь… решила перебрать вещи. помню, они все твои. из моих вещей ты носила только футболку. белую такую. простую. тебе она нравилась, потому что пахла мной, а я удивлялась: зачем? ведь я рядом и вроде тоже пахну собой… но сейчас я тебя понимаю. твой запах ещё остался на некоторых вещах. я их не ношу. страшно, что он пропадёт. когда совсем плохо, беру их и долго сижу в обнимку, представляя, что ты рядом, но ты не рядом. — Динка, прошу тебя, тише. — с осторожностью приговаривала Света. — да как я могу тише, Сурганова? как? ты понимаешь, что мы не увидимся? понимаешь? — орала я, когда стояла в телефонной будке. — родная, все будет хорошо, обещаю тебе. я приеду. — успокаивала меня Светка. — и куда ты приедешь? ко мне? в Магадан? на какие деньги, прости? у тебя их так много? — не унималась я. было больно. — я найду деньги, только не беспокойся. с мамой твоей подружусь, вот увидишь: заберу тебя из Магадана и поедем в Питер! будем давать прекрасные концерты и жить припеваюче. только не злись. — я хочу тебя здесь и сейчас. рядом. просто держать за руку и смотреть в глаза. я так много прошу?.. — вопрос остался без ответа. звонок оборвался, а монеток на следующий вызов не было. я пошла домой, проваливаясь в снег по колено. я верю тебе. я жду тебя. наверное, нужно было приготовить какой-нибудь обед. я морю себя голодом уже несколько недель. живу на каких-то полуфабрикатах. в лучшем случае, но ты всегда ругала меня за такой образ жизни. — зож — говорила ты. — вот что важно! сейчас я поверю тебе. открыла холодильник — там почти пусто. ну, думаю, что смогу что-нибудь придумать, имея в холодильнике только хлеб и яйца. достала. нарезала хлеб. пожарила яйца. не очень вкусно, но хотя бы что-то. живот поблагодарил меня после этого ‘праздника’. хоть кто-то говорит со мной. я окинула взглядом свой дом. точнее, жалкое подобие дома. без тебя это не дом. это пустующая коробка с каким-то отчаявшимся человеком внутри нее. остановилась на гитаре. было время. сейчас мне трудно даже взять ее в руки. столько паршивых воспоминаний. может быть они и прекрасные, даже очень, но мы там вместе. а сейчас нет. поэтому и паршивые. а я помню наш последний раз. представляешь, до мелочей помню! ты тогда уставшая пришла с саунда и завалилась в кровать, а я решила сделать тебе приятно. накрыла на стол, купила твоё любимое вино, хоть я и не пью! (честно!), но ради тебя готова на всё. ты вышла на кухню зевая, но быстро взбодрилась, когда чуть присмотрелась и увидела этот стол. помнишь, что на нем было? бутылка вина, красная рыба и рис. ты возмутилась, сказав, что ужин поздний, но смягчила своё недовольство, когда я развязала халат и села на стул. халат развязала потому что жарко! я тебя не соблазняла!!! честно… мы принялись ужинать. ты уплетала мою стряпню за обе щеки. из меня повар, конечно, не самый лучший, но ты ела всё моё. и я радовалась этому, а потом я ‘под шумок’ потащила тебя к кровати. ты отнекивалась, мол, устала, но я твердила, что облегчу твою усталость! так и вышло. и вошло. и опять вышло. в общем, алгоритм незамысловатый. тебе нравилось! ох, Светка, так хорошо было! мои пальцы были в тебе. сначала один, потом два, а потом три. ты вскрикнула, но не просила останавливаться. я знала, что тебе хорошо. я двигала пальцами, сохраняя один ритм. ты заметила мою старательность. ты все замечала. на пальцах я не закончила. мне нужно было почувствовать твой вкус. мне всегда казалось, что он разный. ты стонала от удовольствия, закатывала глаза. не помню, где я научилась так искусно владеть языком, но мне это помогло. к тому же, он ещё и длинный. а потом, когда дело близилось к завершению, я резко отстранилась, смотря тебе прямо в глаза, а ты шептала мне, чтобы я не останавливалась. я выждала мучительно долгих (для тебя) десять секунд и снова вошла. пальцами. тремя. после этого ты откинулась на спинку кровати и шептала мне нежности, в которых я так нуждалась. и нуждаюсь сейчас. мы тогда долго лежали и рассказывали друг другу смешные истории из детства. ты рассказывала про лошадь. как можно было испугаться лошади? ума не приложу! такое милое животное. и бедная мама. она так испугалась за свою милую дочку! а ту всего лишь напугала лошадь. ну ты и умора, Светка! я повернула голову. шея затекла. и краем глаза увидела время. как-то долго я лежала. поздно уже. я даже не помню как легла на кровать. обычно просто сажусь на пол с литровой бутылкой алкоголя (не важно какого — давно не выбираю). ты бы злилась на меня за это. ещё застужу себе чего не надо, а даже если застужу, то что? нужно спать. снова соблюдаю ритуал. подошла к шкафу, взяла твою рубашку. она так вкусно пахнет. даже больно стало. снова легла в кровать. опять ненужные мысли. я так устала без тебя. мне так трудно жить без тебя. осознавать, что тебя нет. вообще нет. я помню день твоей смерти. это был февраль. морозный месяц. погода была отвратительная. снег, дождь, ветер — классика для Петербурга (не люблю клише, но тут все обосновано). мы с тобой пошли прогуляться. ты заявила, что сидеть дома не самая хорошая идея и нужно проветриться. я тебя не понимала. дома так тепло, так хорошо. гитара, обогреватель, постель, секс… а тебя тянуло на улицу, но так как я покорная — согласилась. мы шли по улице. ты прижалась ко мне, держала крепко-крепко за руку, а я, в свою очередь, никуда тебя не пускала, кузнечик, грейся на здоровье! я бы тебе ещё и куртку свою отдала, но ты отказалась, потому что вредная! нет, я бы не замёрзла! я подумала, что неплохой идеей будет зайти за кофе или чаем, чтобы согреться. ты не отказалась, но как только мы подошли к кофейне, ты соизволила остаться на улице, а мне велела купить зелёный чай с мятой (я хотела возмутиться, ведь всегда беру кофе, но твой взгляд отчетливо дал понять, что это не самая лучшая идея) и выходить на улицу. что на тебя нашло — не знаю. мы могли бы погреться внутри, но, видимо, у тебя были другие планы. я согласилась и оставила тебя. чем я тогда думала? прошло минут десять и я с довольным лицом выскочила к тебе с двумя пластиковыми кружками чая в руках. тебя не было. я опешила от такого поворота событий, но не растерялась. это был твой хитрый план! спрятаться от меня, чтобы я нашла тебя, отругала, но все равно отдала бы чай и сказала, что люблю больше всех на свете. я прошла по всей улице. тебя нигде не было. началась паника. я звонила тебе на телефон, но абонент был недоступен. сразу выбросила эти чертовы кружки в первую мусорку и понеслась искать тебя, но не находила. я кричала, маялась. где, где, где же ты? я бегала часа три, потом ещё два, но это было бесполезно. догадалась пойти в полицейский участок. описала ситуацию. меня узнали и оперативно начали заниматься делом. я ждала тебя. очень долго ждала. и вот раздался звонок в дверь. я понеслась к ней. открыла. там не ты. полицейский. спросила, чего ему надо. сказали сесть. села. тебя нашли мертвой в каком-то озере за городом. слёзы сами потекли из глаз. я не понимала, как это возможно. ведь это было действительно практически нереально. полицейский ушёл. я осталась одна. совсем одна. долго сидела на полу. перед этим перебила всю посуду, разорвала все шторы. было трудно осознать происходящее. это вообще возможно? я миллион раз прокручивала в голове эту прогулку. может, за нами кто-то следил? но я ничего не вспомнила. не нужно было оставлять тебя одну. зачем я вообще пошла за этим гребанным чаем? ты же замёрзла! вот я и пошла. нет же, нужно было вести тебя домой. я глупая. какая же я глупая. ты была моим сокровищем. самым ценным в жизни. и я тебя потеряла. просто в один момент тебя потеряла. я выплакала столько слёз, сбросила почти десяток килограммов. всё дошло до абсурда. я искала подвох везде. в нашей последней прогулке было что-то не так, но что? я как будто следователь, но из меня бы вышел неудачный следователь, ведь я ничего не могла найти. как глупо, а может ты хотела смерти? может, ты хотела умереть? ты смотрела на меня будто в последний раз. хотя что же я несу. как ты могла хотеть?.. мне был противен зелёный чай. я буквально ненавидела его. психологи сказали не винить себя в произошедшем, ведь я не виновата бла-бла-бла. буду винить зелёный чай. он отнял тебя у меня, но знаешь, ты все ещё со мной. я часто прихожу к тебе на могилу и кладу цветы. всегда разные. чтобы не было повторений. ты любила оригинальность! я не могу смириться. мне и не нужно. наверное. я не могу дышать свободно без тебя. я просматриваю наш альбом. не могу дойти до конца. я перекладываю твои вещи с полки на полку, чтобы создать ощущение, что их перекладываешь ты, я слушаю записи наших и твоих концертов, я думаю о тебе постоянно, но тебя нет. нет и не будет. я виню себя. к черту зелёный чай. я виновата в твоей смерти. как с этим жить?