один день

проснулась я слишком поздно для того что бы начать жить. квартира заполненная мертвым воздухом пробивала холодом до костей, а слишком мягкая кровать становилась пропастью когда отключался мозг, но не успевало тело. заваривая черный, терпкий и мерзкий кофе, что так любила когда-то моя подруга, вспоминаю о телефоне лежащем на полу в прохожей, даже не хочу вспоминать как выронила его, пытаясь, дойти до комнаты три дня назад. на экране отобразились два уведомления от мамы что хотела напомнить о дне рождении бабушки, которое я уже и так пропустила, и несколько сообщении от подруги, в которых она пыталась выведать мои планы, похоже в ее жизни изменения и ей срочно нужно этим поделиться. не успевая никому ответить телефон выключается, и я слышу как все мое кофе выливается на электрические конфорки. теперь воняет горелой горечью. бросив все как есть, я направилась к розетке с зарядкой. пусть сейчас я не особо нуждаюсь в связи с миром, лучше я попытаюсь избежать претензий по поводу зачем мне телефон, если я вдруг не отвечу на звонок. было бы не плохой идеей развеяться, пусть и выслушивая "ужасные" причины переживаний подруги, как ни как это будет лучше чем продолжать гнить в постели. взяв домашний телефон в руки, набираю номер и слышу гудки, как ни странно запомнить два номера не очень сложно. резкий и громкий голос заставляет меня немного отодвинуться от трубки. через несколько секунд поступает множество вопросов, которые на самом деле вряд ли ее интересуют. проигнорировав все ранее сказано напоминаю о предложении встретиться, я слышу всю ту же знакомую паузу, она снова не может сказать нет. слышу о ее сегодняшних планах, о том какая ее жизнь в данный момент и ещё много разной болтовни, слишком предсказуемого для меня. я уже не знаю как закончился звонок, но знаю что в один момент почувствовалась раздражительность и что бы не придавать чувства ситуации скидываю раздражительность на холод. одевая первые попавшиеся джинсы, понимаю что прийдётся искать верёвку. без понятия какой по счету день без потребностей даёт о себе знать почти голыми костями на моем теле. видел бы меня сейчас кто-то, впал бы в ужас, хотя даже б и не стал разбираться сразу же осудил. накидывая любимое худи решаюсь выйти на балкон. на улице теплее чем в квартире, противное солнце бьёт в глаза и белые улички заполненные белыми людьми гудят противным звуком. в поле моего зрения попадает пачка белорусских сигарет, трясущимися руками достаю так приятно пахнущую сигарету. отыскав в кармане джинс старую зажигалку, подпаливаю табак. первая, вторая, третья неполная затяжка лишь для того что бы не потерять сознание, расплывается по организму. в такие моменты никотин как жидкость вливается в кровь, смешивая и убивая мои клетки. не забываю тушить окурок о перила кидая его кому-то на голову. решаю все таки подышать воздухом и присаживаясь на винтажное кресло из Франции что так дорого хозяйке квартиры мимолётно вспоминаю поездку в ту самую страну от куда и мебель на которой я сижу. лёгкие, романтичные вечера в компании секретного молодого человека, которого все и так знали. если не брать человеческие факторы под внимание это было хорошее путешествие.прекрасные виды, любимые закаты, приятный воздух и жизнь, я была живой. погружаясь в воспоминания немного задремала, солнце прогревало мою кожу пытаясь исправить ее сероватый оттенок. я очнулась от сирены пожарной машины проезжавшей по улице, это все не похоже на сон, а так будто на время потеряла сознание. могу сказать прекрасный вечер, лишь немного окинув улицу замечаю людей отдыхавших в барах, слушали они чьё то выступление, задорных детишек и влюбленных стариков, от которых мое внимание отрывает лёгкий стук в дверь. пришла соседка. милая женщина живущая в какой-то из квартир в этом доме, я не уточняла, иногда захаживает в гости что бы принести мне еды и ещё раз припомнить как ужасно выгляжу, бледная и тощая, напоминающая ее сына в тяжёлые для него время. она часто вспоминает его в коротком разговоре, точно так же и сейчас. я приоткрыла дверь и меня оживила ее теплая улыбка. Эбби, так ее зовут, без слов протянула мне контейнер с едой. лёгкой улыбкой поблагодарив ее, замечаю некую грусть в глазах. без вопроса, она отвечает, мол выгляжу я хуже чем всегда. наговорила эбби разных надежд, по типу пойду прогуляюсь, построю планы и начну их осуществлять. снова поверив мне и ещё раз припоминая о сыне, убегает домой. я захлопываю дверь и чувствую тяжесть на веках. хочу принять душ. жутко горячая вода обволакивает тело, запах шампуня попадает в глаза. в тепле время идёт по другому. ожившая выхожу из ванной комнаты, захватываю еду и приземляюсь на кровать. чтобы выпустить затхлый воздух, открываю окно. особенностью всего этого является соседский кот, который сбегает ко мне как только есть возможность. угольного цвета шерсть, зеленоватые глаза и необычного размера ушки, за которыми я так люблю его гладить. в моей комнате светит гирлянда, заваленная вещами кровать, приоткрытое окно и мурчащий кот рядом со мной. я с книгой на ногах, все также заполненным контейнером и персиковой сигаретой в руках. беглым взглядом дохожу то строк что мне так знакомы, до слов безжалостно добившие меня, вызвавшие в ту ночь слезы. прожигаю эту и последующие страницы окурком, чертова книга анонимного писателя и чем же им это все так нравится. я вспоминаю про телефон. зажимаю кнопку включения, белый экран сменяется на черный блокировки. проигнорировав новые сообщения подруги, уведомления о завершении мобильных услуг захожу в чат, пишу несколько слов. злость , громкий удар телефона об стену. я зажигаю новую сигарету, делаю мою особую затяжку и больше не дышу. мое сознание теряется, на автомате выдыхаю дым. по новой заполняю лёгкие, я никогда не узнаю его ответ. анонимный автор закончил жизнь.