Статья о том, как писать статьи

В последнее время вижу множество статей о том, как надо и не надо писать. Допустим, о десяти пунктах, обязательных для идеальных секс-сцен, о десяти пунктах, которые эти сцены уничтожат. Ещё нередки классификации как авторов, так и читателей, где каждый может увидеть себя. Не увидели? Тогда придётся натянуть-таки сову на глобус, чтобы втиснуть себя в обозначенные рамки. Мир жесток. Не сопротивляйтесь. Я же хотела бы поговорить о том, как писать статьи. Честно, это моя первая, но я прочла довольно много, так что посчитала себя экспертом как минимум восьмидесятого уровня (как раз по аналогии с теми, кто пишет статьи о сексе, но не пишет про секс). Прежде всего, стоит сказать, почему многие авторы решаются на написание статей. Снова открою личную тайну — читала-читала и захотелось. У всех статьи есть, у меня — нет. Непорядок. Но, думаю, есть и другие мотивы для того, чтобы автор обратил своё внимание на это непростое направление. К примеру, у вас плеяда отличных работ, покоряющих своими сюжетами и глубиной; огромное количество постоянных читателей, которые оставляют хвалебные и развёрнутые отзывы. И вы на волне успеха решили поделиться рецептом этого самого успеха. Это же похвально! Дерзайте! Если же у вас всего вышеперечисленного нет, то вы тоже можете написать статью — о том, как достигли успеха другие. Почему, собственно, нет? Наблюдение — то ещё искусство. Короче говоря, статью может написать любой автор без исключения. Главное — правильные ингредиенты. Итак, мы перешли к главному. Первый ингредиент — злободневность. Кому интересно читать про колебания популяции кенгуру на севере Австралии, то есть про фемслэш или «другие виды отношений». Вам? Восхищаюсь. Аплодирую стоя. Мне вот подавай темы погорячее, с ароматом жаркого се… слэша. Короче говоря, тема для статьи должна быть мегаактуальной. Ну ладно, совокупление самцов гориллы с приложенным видео тоже подойдёт. Сразу оговорюсь, что сама это правило нарушила — статьи не сказать чтобы популярны, а я, наивная, пишу статью про их написание. Ну что с меня взять… Никогда не рвалась в авангард популярности. И так сойдёт. Переходим ко второму ингредиенту. Это, конечно, сарказм. Как видите, я сама щедро сыплю его в статью, не боясь переборщить. Поскольку на любую статью найдётся тот, кто одобрит её содержание и в комментариях ввернёт шуточку пожёстче со вполне конкретными примерами. В общем, можете сарказмировать от души, ничего вам за это не будет. Почему? Весь цимес в третьем ингредиенте. Анонимность для статей обязательна. Если берёте цитату из чьей-то работы, меняйте Васю на Колю, иначе палево. Но лучше, конечно, Васю поменять на Аристарха, чтобы точно никто не догадался. Думаете, всё ещё прозрачно? Будьте как зайцы, путайте следы. Указывайте ложные жанры, только в цитате о любящихся Васе и Егоре не забудьте изменить имена на Джулию и Аманду, если вдруг решили завуалировать свой памфлет про слэш под фем. Если даже кто-то что-то в вашей статье узнал, мимикрируйте под коврик для мыши. Помогает. Я сделаю так же. Отдельное слово про ранжирование и классификации — обязательно включайте в них своих самых любимых персонажей, выдумывая им невообразимые названия. Почему? Конечно, чтобы никто ни за что не догадался. Хотя… вас это правда заботит? На Фикбук всё анонимно, никто морду не поедет бить. Ну максимум комментарий злобный напишут, но для этого существует такая вещь, как чёрный список. Комментарий удаляем, в чёрный список добавляем. Просто боитесь комментария? Действуйте на упреждение — добавляйте «своих» персонажей в ЧС сразу после написания статьи. Всё равно мо... то есть лицо останется нетронутым. Разве что статью в ответ напишут. Итак, мы выбрали тематику, заправили сарказмом, убедились, что никто не догадается, о ком ваша статья. Что делать дальше? Не писать статью! Заняться чем-то полезным: аквариумных рыбок выгулять или погладить шнурки. Поймать кайф и найти дзен. Напиться на худой конец. А когда вы действительно решите сообщить читателям что-то полезное, соберёте, структурируете информацию и сможете изложить её в доступной форме, вот тогда садитесь и пишите. Пользуясь возможностью, высказываю искреннюю благодарность авторам за их статьи по медицине, истории, русскому языку и многим другим вопросам, в которых они компетентны. Вот прям от души. Жаль, что вас единицы.