Лотерея

Жизнь — это лотерея, которую ты выиграл, даже не купив билет. Будто бы какой-то чудик, лица которого ты не помнишь, завалился к тебе в дом и сказал, что вы выиграли в лотерею сто ящиков папайи. Ты посмотришь на эти сто ящиков у себя в прихожей, уверенный, что никогда не покупал лотерейный билет, и не понимаешь, что с этим делать. Никто до конца так и не понял, как иметь дело с этой папайей. Мораль твердит, что нужно раздать еë людям вокруг, религия — пожертвовать одному конкретному чуваку, который подарит тебе ещё сто ящиков через какое-то время. Ну или не сто, может семьдесят или шестьдесят. Кто-то разделяет свои ящики с одним человеком и мечтает, что папайя закончится у них в один день. С этой папайей обязательно нужно делать что-то как можно скорее. Она имеет свойство сгнивать. Её могут украсть или, когда ты будешь идти с ящиком к своему соседу, то можешь уронить её под колёса машины. И всё. Мало того, что никто не знает, как именно с ней иметь дело, ещë меньше известно о том, что случается после того, как твоя папайя закончится. Говорят, многие снова хотят увидеть на своём пороге того чудика. Хотя учёные сходятся во мнении, что она даётся только один раз. Выигравшие в эту лотерею однажды стараются очень бережно расходовать свою папайю. Так что когда ты намереваешься самостоятельно выкинуть её с высотки, все разводят панику: «Он собрался уничтожить свою папайю! Неблагодарный! У многих папайя гнилая изначально, у кого-то на неё аллергия, и живут же. А он!» А потом тебя запирают в психушке наедине с твоими оставшимися ящиками. Ты смотришь на них и мечтаешь только о том, чтобы их не стало. Тебя выпустят только тогда, когда ты больше не будешь пытаться сделать из них папайную кашу. Однако периодически тебе нужно будет ходить к Специальному Человеку. Он посадит тебя на диван, сядет напротив в дурацкое кресло, возьмёт в руки блокнот и начнётся: «Почему вы ненавидите свою папайю? Неужели нет родственников и друзей, которым вы могли бы её раздать? Может вам стоит вложить папайю в хобби? Не думаете, что вашим родителям будет грустно, если вы уничтожите свою папайю?» А ты сидишь, агришься, может, даже пытаешься объяснить, что не виноват в том, что выиграл даром не нужные тебе сто ящиков папайи. Ты расскажешь, что тебе просто не нравится твоя папайя, её сладкий вкус мякоти и горькие косточки, об которые сломались зубы. Ты расскажешь, что не знаешь, как вообще этот мерзкий фрукт едят, потому что сколько бы ты не искал, не нашëл инструкции. Обязательно расскажешь о родителях, которые заставили потратить одиннадцать ящиков на школу, и ещё пять — на мед.институт. Ты обязательно вспомнишь про глупых людей, которым ты пытался подарить часть своей чёртовой папайи, но еë возвращали обратно; про тошноту от одного только взгляда на эту огромную гору ящиков в твоей малюсенькой квартирке, про то, как захотелось избавится от них. А Специальный Человек будет терпеливо слушать твоё нытьё, изредка что-то чёркая в блокноте. Ты скорее всего от скуки придёшь к нему снова, а потом снова и снова, и, возможно, он даже уговорит тебя подумать над переосмыслением собственной папайи и возмёт с тебя обещание не пытаться скинуть её с первого понравившегося балкона. А ты согласишься, и вскоре ваши сеансы закончатся. Ты будешь твердить себе, что на осуждающие взгляды тебе плевать с высокой колокольни, но когда однокурсники заведут при тебе разговор о твоей развалившейся папайе, ты, скорее всего, сорвёшься. Ты придёшь в свою квартирку с ужина с родителями, потрёшь свою красную от пощёчины щёку, бросишь рюкзак с документами об отчислении на незаправленную кровать и, посмотрев на свою папайю, подумаешь, что хоть она и развалившаяся, и на вкус всё такая же мерзкая — ну и пусть. Может, всё не так уж плохо с твоей папайей, решишь ты и забронируешь себе на завтра билет в океанариум вместо утренних пар. Только после того как до тебя дойдёт, что ты уже минут тридцать пялишься на водоросли в огромном аквариуме и пытаешься понять, что именно в них отталкивает ракообразных, ты почувствуешь, что в голове что-то щёлкнуло. Биологический океанолог звучит гораздо лучше, чем терапевт. Ты следишь за огромной кожистой черепахой, чинно проплывающей прямо перед носом, и сталкиваешься взглядом со Специальным Человеком. На обочине сознания ты понимаешь, что Специальный Человек внезапно стал больше не Специальным, а Морским. Ты тут же оповещаешь об этом Морского Человека и умираешь от смеха на полу под его ошалелый взгляд. Ты врёшь, что он просто похож на морскую черепаху, и дело вовсе не в странном синем освещении, из-за которого Морской Человек становится похож на морского бога, и тем более не в его синих глазах, вырванными у само́й морской бездны. В твоей голове отроду не заводилось таких поэтичных мыслей, и это ощущается странно. Следующие два часа вы наблюдаете за ней, мирно плывущей огромной тушей мимо крохотных акул и коралловых полипов, и ржёте от того, как морские обитатели осуждающе смотрят на вас за сталкерство. Но черепаха не против, поэтому вы продолжаете, и о существовании людей почему-то забывается. На следующей неделе вы сталкиваетесь снова на этом же месте, и ты ни за что не признаешься, что пришёл сюда специально. Морской человек, впрочем, тоже. Когда спустя пару месяцев, горстки сомнений и океана прокрастинации ты наконец решаешься записаться на онлайн курсы морской биологии, Морской человек дарит тебе маленькую морскую черепашку. Ты понимаешь, что тебя снова переклинило, когда изо рта само по себе вылетает предложение съехаться. И, умирая на полу от смеха под взгляд «ты больной?», думаешь, что где-то уже это было. Но вы, конечно же, съезжаетесь. Вы покупаете на последние деньги длинный аквариум вдоль всей стены и пытаетесь поместить в оставшемся пространстве свои ящики с папайей. Маленькая Туфелька довольно смотрит на вас с той стороны стекла и вас не смущает перспектива просидеть перед аквариумом весь день. Вы так и поступаете. Морской человек показывает тебе, как нужно разрезать папайю, чтобы не раскровить себе руки и рассказывает, что удобнее всего есть её ложкой. Морской человек делает из папайи салаты, хлеб, варенье, цукаты и пироги, а ты узнаешь, что одна лишь соль освобождает тебя от необходимости давиться её мерзко-сладкой мякотью. Морской человек растирает горькие косточки в порошок и смешивает их со специями, а ты ревёшь над тарелкой с острым соусом из косточек папайи и не знаешь, чем заслужил себе Морского Человека. Иногда вы с Морским Человеком ходите в океанариум проведать Большую Туфельку, и в один день после твоей истерики администратору вы узнаёте, что Большую Туфельку перевезли в бассейн при научно-исследовательском институте из-за неудовлетворяющих условий поддержания жизни в океанариуме. Вы уходите, пропуская мимо ушей замечания по поводу качества ваших папай. Ты можешь поклясться, что за этот вечер некоторые твои папайи покрылись плесенью. И не только твои. Морской Человек иногда слегает с депрессией. В такие моменты ты хорошенько встряхиваешь его и вытаскиваешь на улицу, заставляя анализировать состояние чужих папай, потому что это именно то, что Морской Человек может делать сутками напролёт. В этот раз ты понимаешь, что что-то идёт не так, когда Морской Человек полностью игнорирует твои попытки вывести его из апатии. Тебе приходится вытаскивать клешнями по слову, чтобы начать разговор, и в конце концов тебе в лицо орут что-то про неправильные чувства, ошибки, отношения с пациентами и непрофессионализм. Ты тоже орёшь в ответ что-то не совсем разумное и недостаточно справедливое просто по инерции, и только осуждающий взгляд Маленькой Туфельки заставляет тебя схватить Морского Человека за руку, закончившего надевать ботинки на пороге. Ты снова что-то орёшь, Морской Человек орёт на тебя, и ты пропускаешь тот момент, когда изо рта вместо ругани начинает вылетать дико смущающая хрень про любовь, обещания и стухнувшие в одиночестве папайи. Эту ночь вы проводите в слезах перед тупым сериалом, которые обожает Морской Человек, и с умиротворённо плывущей Туфелькой в отражении экрана. Неверное, именно с этого момента ты начинаешь любить папайи и дурацкие выигрышные лотереи.