The Story...

***

      Уже третий день снег валит... Погода и так не к черту, а теперь все дороги завалило, ни пройти, ни проехать. Зима - поганое время года. Никакого солнца, серое небо и серые мысли. Все как положено.        Морозно, аж щек не чуствую, Google погода утверждает, что сейчас минус десять, но по ощущениям так все минус двадцать пять. Зарываюсь в куртку, не хочу заболеть и так последнюю неделю неважно себя чувствую. Возможно из-за отсутствия витамина D в организме, но понимаю, что скорее всего из-за этой дурацкой даты. Поверить не могу, что три года прошло. Лучшие и худшие три года. Боль никуда не ушла, но мысли более менее пришли в порядок. Я больше не жалею о прошлом, не надеюсь на счастливое будущее и не живу моментом. Существую. Существование это даже не попытка выжить в этом мире, лишь крупица жизни. Когда терминальная стадия отрицания реальности достигает твоего больного разума ты начинаешь существовать. Серые будни для серого человека. Усмехаюсь. Глупо считать себя кем-то, если ты никто.       Да, спасибо потраченному времени, я никогда не стану прежним. Всего три года прошло, а будто в прошлой жизни было. Все еще помню твою улыбку, когда косо и с этим приторным оскалом на левый клык. Помню твой смех, тихий, почти не слышный. Редкость. Сигарету в зубах и вечно истерзанный фильтр. Твои губы, что будили меня по утрам жаркими прикосновениями. Даже воспоминания о них согревает меня в этот морозный вечер. Пелена перед глазами, я не плачу, нет. Это все ветер, пожалуйста, поверьте, это правда ветер. Все еще помню твои руки, вечно холодные, когда губами ты обжигал, руки оставляли ожоги. Синее пламя крови растекалось по твоим венам и перетекало мне прямо в сердце. Я будто питался тобой. Поглощая твои движения, мимику, каждый вдох и выдох. Боготворил. Кто я и кто Ты?        Ты еще помнишь как мы познакомились? Это было давно, даже очень. Как говорится, дело было вечером, делать было нечего. У отца тогда была своя фирма, что-то там с ландшафтным дизайном. И на один из вечеров в честь дня рождения компании пригласили меня, как будущего наследника. Все в костюмах, с бокалом шампанского слушали речь моего папиньки. Я стоял где-то позади торжества, думал о чем-то своем. Был отстранен. Ты, возможно, единственный кто тогда заметил меня. Подошел и стоял рядом, уже тогда подавлял меня своей стойкой психикой и взрослым пониманием. Кем ты тогда работал, я уже и не вспомню. Ты ушел из компании через полгода после нашей встречи.        Слишком холодно, опираюсь на одинокую березу, но дерево льдом отдает куда-то в район груди, туда, где еще горит синее пламя, не давая забыться или сойти с ума. Так о чем это я? Ах, да, мы вместе. Чисто случайная встреча, что изменила все во мне, от а до я. Почти шесть лет отношений, год до начала и еще три после, это уже целых десять выходит. Черт! Слишком долго один человек живет в моих мыслях. Слишком долго. Мимолетные воспоминания о нашей квартире где-то на окраине города. Сломанный нами же подоконник. Ты вечно сидел на нем и грыз сигарету. Именно грыз. Это твоя привычка, ты поджигал, потом один раз затягивался, только ради того, чтобы выдохнуть мне в рот едкий дым, что заполонял мои легкие, увеличивая шансы на рак, а может, на скорую кончину. После твоего увольнения денег было немного и мы жили как могли. Уже на второй год отношений ты снял нам студию. В этой мелкой комнатушке мы сидели сутки напролет, пока не заканчивалось дешевое вино или сигареты.        Питались мы друг другом. На единственном дряхлом диване, что служил нам двухспальной кроватью. Кусались, как звери, выдирая куски души и плоти, сжирая все на своем пути, как огонь, не обращая внимания на то, что вокруг. Мои лопатки и плечи, кажется никогда не заживали, твои ключицы и бедра были в вечных синяках, отпечатках моих зубов. Клеймили друг друга кровью и похотью, жаром синего огня. Воспоминания греют воздух вокруг, и я, наконец, прикуриваю.       В один из совместных вечеров мы стояли возле нашего любимого места, у старой школы, она уже лет тридцать, как заброшена, но немного позади есть поле, там все еще остались обломки лавочек и железных каркасов трибун. Мы стояли прямо за забором, только вышли после нескольких часов лежания в снегу, ленивых поцелуев и лживого люблю... Ты сказал что-то вроде: "Это уже не детское ребячество, с этим нужно заканчивать". Твой хриплый голос ударил в гонг моего сознания. Мир перевернулся. Для тебя игра, для меня - жизнь. Ты в последний раз поцеловал меня в губы, сжимая ледяными ладонями мое лицо. Я не мог заплакать или ударить тебя. Хотелось повернуть время вспять, словно по щелчку, вернуться в тот вечер, когда ты впервые провожал меня до дома после посиделок в кафе. Когда предложил мне статус любовника, а я по-наивности - согласился. Тону в воспоминаниях.       Твой томный взгляд из под шляпы, одной из твоих многих, будь уверен, я помню их все. Каждую, от черной, бархатной, с таким тоненьким в цвет кожаным ремешком с серебряной бляшкой, в которой ты рассказал, возможно самую радостную для тебя новость: "Новая работа за границей". И стрелой в спину: " Прощай". До твоей любимой серой. Пальто твое серое, небо серое, шляпа серая... И все разных оттенков. Как иронично, твои глаза тоже серые. Я заметил тебя, когда ты сидел на соседней улице, в нашем кафе. Ты был не один и мне не хотелось мешать тебе. Но заметив, что ты уже прощаешься и смотришь на меня, я запаниковал. Хотелось бежать, не различая дороги, как можно дальше, чтобы не было больно, чтобы забыть. Но я стою на месте, не в силах пошевелится, а ты... Ты смотришь на меня, совсем не изменился, либо, я знаю тебя слишком хорошо... А может, знал. Три года, ради минуты молчания и разделенной на двоих сигареты, я готов ждать хоть пять лет, лишь бы увидеть тебя снова, такого же обаятельного, с аурой конченного ублюдка. Я должен ударить тебя, но ты хватаешь мой кулак на середине пути к твоему лицу и тянешь меня на себя. Все лгут и я солгал, сегодня не ветрено. Цвет твоего пальто меняется от влаги и я понимаю, что больше не могу. Прижимаюсь к тебе, как самый верный пес, что ждал хозяина, что верил и любил... Снова лгу. Что верит и любит.       Ты обнимаешь меня, оставляешь крохотный поцелуй на макушке. Как тогда, после нашего первого раза, мы стояли у окна и ты что-то рассказывал, а Я... Я дышал. Заполнял свои легкие свежим воздухом - задыхался свободой.       Сейчас я не дышу. Твой новый парфюм забивает легкие кислотой, и резко отпрянув стараюсь вдохнуть, но не могу. Боль поглощает меня, панические атаки не то чтобы редкость. Надеюсь сейчас я смогу, наконец, обрести свободу. Но мир как всегда пошел против меня и ты целуешь меня, как раньше. Когда мы были молоды и влюблены. Точнее, хах, молод был я и влюблен был только я. А ты играл и бежал от тягот жизни к беззаботному подростку. Мы познакомились, когда мне было восемнадцать, тебе - двадцать шесть. Теперь все совсем иначе. Все, кроме нас. Еще одно твое безмолвное обещание и мое верю. Еще пару лет и может... Может... Позже, сейчас это не имеет значения, я просто растворяюсь в тебе. Огонек в моем сердце вновь воспылал.