Волшебник в соседней квартире

В моём представлении волшебник — это или мудрый старец a-la Мерлин, или таинственный джентльмен в чёрном. Однако вместо милого дедушки или неотразимого дядюшки я нарвалась на… нечто лохматое и давно нечёсаное. Это нечто варит зелья, носится с подозрительного содержания книгами и ведёт по рассеянности себя так, будто ему все должны. Оно постоянно забывает, что хрущёвка — не подвал замка, а приставы — не фантастические твари, в которых можно без стеснения швыряться файерболами из волшебной палочки. Что уж скрывать, новый сосед странный. И я не понимаю, почему этого никто в упор не замечает. Грешным делом уже начала думать, что я избранная, что скоро прилетят орлы и унесут меня биться с орками, но мои мечты остались мечтами. Всё оказалось гораздо прозаичней. Местные бабушки с «диагнозом» загадочного «иноземца» определились довольно быстро: они решили, что он гот, а значит, наркоман. Остальные приняли чудаковатого жильца за иностранного учёного. Хотя казалось бы! Из него учёный, как из меня поэт. И только дядя Олег, наш безумный конспиролог, заподозрил что-то неладное. Правда пока он воюет не в том направлении, упорно винит во всём Америку. И его вообще не колышет, что у Кристофа немецкий акцент. Да, я ведь не сказала. Нашего волшебника зовут Кристоф. Познакомились мы с ним поближе, когда он стоял под зонтом и, наблюдая за дождём из лягушек, с умным лицом делал какие-то пометки в гроссбух. В ходе завязавшейся беседы Кристоф узнал много новых русских (в основном непечатных) слов, так как я была очень зла на него из-за регулярных взрывов среди ночи. — Но поцфольте! Йа практик. Йа не… quasi*… Йа не… Как это? Йа не умею без шума! Сейчас никак. Понимаете? Theorie* требует проверки. Но йа могу ошипаться! — Будете шуметь после одиннадцати — вызову полицию и навру, буто Вы варите мет! Бабули всё подтвердят. Они думают, что Вы по вене долбитесь! — По фене… Was? — По фене боткают! А по вене долбятся. Окончательно потеряв контроль, я махнула рукой на этот по большому счёту бессмысленный разговор и ушла домой, громко хлопнув дверью. Разумеется, мои угрозы никакого воздействия на столь эпатажную персону не возымели. Его сжечь пытались, как минимум, раз сто! А тут какая-то дурная девица с глупыми нравоучениями… Так что мною было принято судьбоносное решение, и примерно в шесть утра я, так и не поспав в законный выходной, вломилась к подлой колдовской роже, дабы сделать то, что следовало сделать с самого начала. Всучив Кристофу будильник, я сказала: — Когда зазвенит, опыты сворачиваем. — Но… — И НИКАКИХ «НО»! Из-за тебя, говноед патлатый, весь дом двадцать пять на восемь бодрствует! — Послушайте! — А вот угрожать мне не надо! Мой дедушка судья. Он тебя без штанов оставит. Хмырь! На этом наше общение временно прекратилось. Однако счастье длилось недолго. Беда пришла оттуда, откуда не ждали. Дядя Олег, как выяснилось, имеет подвязки на ТВ. Будучи почётным зрителем массовки шоу на всех федеральных каналах, он натравил на бедного немца жадных до сенсации журналистов. В итоге к Кристофу нагрянул участковый. Разогнал журналистов… Но хитрые проныры с ТВ всё равно вернулись. Недели три Кристоф, как голожопый любовник, прятался у меня балконе (я бы его послала куда подальше, да такое лицо жалостливое, что вот мелочи на пропитание дать охота, не смогла отказать). Парадоксально, но среди моего скарба ему удалось найти древний фолиант. Впрочем, меня больше порадовали зимние сапоги. Думала, что потеряла их в этом бардаке на веки вечные. В принципе Кристоф неплохой парень. Дурной, чего скрывать, но кто из нас без причуд в голове? Тем не менее, польза от него есть. Во-первых, вымерли тараканы и были отправлены на опыты крысы. Во-вторых, уменьшилось количество алкашей. После истории с Вадиком, которого напугало зелёное свечение в окне Кристофа, все любители «культурно отдохнуть» передислоцировались в соседний двор. Кажется, они решили, что у нас похищают людей инопланетяне. В-третьих, у моей племянницы появился бесплатный репетитор по немецкому языку. Правда учительница недоумевает, почему Оля вместо привычных умлаутов две гласные тулит в качестве замены, говорит, мол, это архаика. Ну уж извините! Кристоф у нас тоже не совсем новый. Он Гёте ребёнком знал. И помнит Германию раздробленной, нераздробленной, опять раздробленной… Сложная у них там история в общем. То разборки феодальные, то художники обиженные войны с геноцидами устраивают, то стены за ночь вырастают. Всё не слава богу! Прям как у нас… Ну да ладно, не об этом сейчас речь. Без казусов, к сожалению, тоже не обходится. Третьего дня заглядывал Мефистофель, гений агрессивного маркетинга. Устроил такое светопреставление, что бедный Кристоф снова убежал прятаться ко мне на балкон. Кажется, душа ему всё ещё нужна. Да и в целом приятно осознавать, что она у него есть. Что же касается Мефистофеля… Думаю, он до сих пор сокрушается из-за неудачи с Фаустом. Вангую: этот не вполне вменяемый тип скоро начнёт донимать абсолютно всех постижением тайн мироздания. Наверное, стоит ему про интернет рассказать, который давно заменил нам всех чертей разом. Но эта история не идёт ни в какое сравнение со следующим приключением. Борщ недельной давности, который я забыла вылить, близорукий Кристоф сослепу перепутал со своим варевом (ремарка: зелья он, о ужас, готовит не в котле). Капусту со стен его халупы я отмывала в течение недели… В любом случае, всё могло бы быть хуже. Кристоф, конечно, растяпа, абсолютно не приспособленная к быту (готовить не умеет от слова совсем), однако с ним приятно поговорить. Если он, конечно, не начинает вещать о своих реактивах. Уничтожение мира в его планы, вроде как, не входит, так что живём, как жили прежде. Главное, чтобы дом, чьё уничтожение (пока) тоже в планы Кристофа не входит, был цел. А с остальным как-нибудь разберёмся. Не в первый раз замужем.